ALEXGORIN2009 Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/alexgorin/ Добавлен:

250 убойных фраз - часть 5

2011-07-11 08:22:07 (читать в оригинале)

..............................................................................................
201. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!

211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

---

Сексуальные травмы..

2011-07-10 11:33:00 (читать в оригинале)

...........................................................................................
Предупреждение
Данный материал ориентирован на взрослую аудиторию и содержит информацию сексуальной направленности. Вы должны ознакомиться и согласиться со следующими утверждениями:

Мне 18 или более лет и я захожу на эти странички с полным пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.

Я, как взрослый человек, имею неотъемлемое право читать или просматривать любой род материалов, который я сам выбрал, и утверждаю, что странички подобного рода не содержат оскорбительных или неприемлемых для меня материалов, а также не будут истолкованы мной впоследствии как оскорбительные или неприемлемые.

Просмотр, чтение и перекачка по сети Интернет материалов, содержащихся в материалах подобного рода, не нарушают законов моей страны.

В случае если вы решите продолжить просмотр,никто не будет нести никакой ответственности за законность ваших действий, а также за любые возможные последствия.

Порой, люди так увлекаются сексом, что не замечают, что сожгли коленки или потянули спину. Особо «удачливые» любовники после занятия сексом даже попадают на операционный стол.

Согласно последним исследованиям, распространенных видов травм во время секса достаточно много. Вот только некоторые из них.

1. Потертые коленки. Порой многие не доходят до кровати, а занимаются сексом прямо на на ковре. Спонтанный секс – это, конечно, здорово, но не забывайте, что ковер имеет шероховатую поверхность и в моменты страсти активно трется о нежные части тела. В итоге, благодаря силе трения, выделяется энергия и возникают ожоги. Потом устанете ловить на себе хитрые, а порой и осуждающие взгляды прохожих. Многие уж точно догадаются, чем этой ночью вы занимались.

2. Потянутая спина, запястье, лодыжка. Хорошо, когда пара пытается разнообразить свой секс. Но стоит отметить, что исполнить все позы из Камасутры без физической подготовки бывает опасно. Ну, разве что вы обладаете отличной растяжкой и несколько раз в неделю занимаетесь фитнесом.

3. Боль в ягодицах. Если вы достаточно интенсивно двигаетесь во время секса – можно и удариться. Оказывается, во время секса боль не чувствуется или достаточно сильно притупляется. В итоге, не удивляйтесь, если внезапно обнаружите на попе синяки.

4. Микротрещины. Бывает, что партнер настолько активен и настойчив, что женщине не избежать появления во влагалище маленьких, но очень болючих трещин. Так же это случается, когда размер влагалища не совпадает с размером полового члена. Поэтому, большой размер для секса не всегда хорош, особенно, когда женщина миниатюрна. К тому же, подобные травмы можно получить из-за неопытности партнера.

5. Предметные травмы. Врачи окрестили одного неудачного больного «членом-корреспондентом», когда тот засунул себе ручку прямо в половой член. В «скорую» часто звонят такие любители острых ощущений.

6. Ожоги. Некоторые хотят себя почувствовать настоящими звездами секса, обладающими наивысшей сексуальностью. Насмотревшись порнофильмов, они спешат все повторить. Например, когда в кино мы видим, как сексуальный мужчина льет воск свечи на тело своей партнерши, а она при этом красиво изгибается, то думаем, что ей нравятся его эксперименты. На самом же деле, это не так. И повторять сюжет порнофильма не стоит.

7. Известен случай сотрясения мозга, полученного во время полового акта в ванной комнате. Пара занималась любовью, и, когда они уже были близки к совместному оргазму, он взялся рукой за карниз, который был некрепко прикручен. В итоге, карниз упал на голову девушке, которая готовилась к оргазму, но не к сотрясению.

8. Одну москвичку доставили в больницу с ранением слизистой миндалин. Она и ее муж предавались любовным утехам в своей квартире. Молодые совсем недавно оформили отношения и не теряли даром время. Около шести утра во время орального секса девушка получила серьезную травму. У нее открылось кровотечение, понадобилась экстренная медицинская помощь. После обследования выяснилось, что у нее ранение слизистой правой миндалины, возникшее после любовных игр.

9. Случается, во время секса и такое, что партнеры не могут «расцепиться». Мышцы влагалища сокращаются и удерживают мужской половой орган «в плену».

10. Травмы, вызванные различными предметами, при помощи которых люди пытаются достичь сексуального удовольствия. В клиниках сегодня существуют целые музеи таких секс-игрушек. Это не только вибраторы или фаллоимитаторы, но и электрические лампочки, свечи и даже мобильные телефоны. Некоторые для самоудовлетворения используют кухонную технику, например, миксеры и электромясорубки. Хирургам приходится извлекать из половых органов фрагменты этих приспособлений.

источник

---

250 убойных фраз - часть 4

2011-07-10 08:33:06 (читать в оригинале)

................................................................................................
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...

161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

---

Следующий шаг после паркура...

2011-07-09 12:41:34 (читать в оригинале)

---

250 убойных фраз - часть 3

2011-07-09 08:29:08 (читать в оригинале)

...................................................................................................
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право налево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...