| Сегодня 27 ноября, среда |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Всяко-разно лишь бы не заразно -27...2011-06-20 17:06:52 (читать в оригинале)После свадьбы муж жене говорит- У меня 3 условия: Во вторник я с друзьями иду в боулинг, в четверг мы играем в карты, а в субботу мы идем в баню. И мне все равно, приезжают ли твои родители, приглашены ли мы в гости или у кого-то день рожденья. Я ухожу из дома к друзьям. Вопросы есть? Нет говорит жена, все отлично. У меня условие только одно - 7 раз в неделю у меня секс, и мне все равно ушел ты или нет, но секс у меня будет. Вопросы есть? ***** У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел на х.. !!! ». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся». ***** Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: - Еврей? - Да! - Убей сразу! ***** - Вы что, сдурели совсем? Что тут роисходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! Тот потупив взгляд: - Ну,.. в общем,...именно с этого всё и началось... ***** Маленькая девочка спрашивает отца: - Пап, а до того как ты женился на маме - кто тебе говорил, как водить машину? ***** Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему Я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху. ***** Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж навернусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну, Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот вперёд наклонился и облегчается аккурат в фонтан. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Ка-ак чихнет и… выпустила Ваню. Тот и ушел вниз, как куль с дерьмом. Прошло несколько месяцев. И вот в одном испанском баре сидят три дамы и рассуждают, где в мире мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот была в Париже, так они проходу мне не давали. Так и норовят в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Французы! Вторая: - Не-е, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Третья: - Это Всё ерунда! Самые дикие мужики в России! - ……..?! - Вот послушайте! Была я летом в Москве. Сижу как-то за столиком в летнем кафе возле фонтана. Вдруг слышу - звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик! Ширинка расстёгнута, руками за член держится и орёт: - П И З Д А А А А !!! ***** Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... - А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя не оригинальная - всем дарит одно и тоже! В маршрутке: - Передайте водителю на билет! Блондинка: - Так он же бесплатно. Парень пришел в парикмахерскую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка: - Как вас стричь? - Медленно! Судья спрашивает подсудимого: - Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича? - Нет, ваша честь! - Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? - Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство. Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться в цифрах. Вызывает он секретаршу: - Света, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Все, кроме сережек. про мну: муж приходит в 3 ночи и видит чумаданы... Кто то приехал? Нет, милый это ты уезжаешь Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?! - Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! - Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь! - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово? Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану. - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры. Больной - врачу: - Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать! - Проблемы со слухом в соседнем кабинете! Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется. Мать дочери: - Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул! - Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент! - Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена. Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу: - Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом? - Конечно, я и есть фармацевт. - Нет, мне нужен фармацевт-мужчина. - Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит: - Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить? - Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит: - Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки. Две подруги разговаривают: - Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся... Вокзал: - Каждому пассажиру - по мягкому месту!!! Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам. Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке: - Но как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег Две женщины разговаривают: - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. - Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко. - Хуже. Он забыл пойти в магазин. Папа с маленьким сыном пошли на рыбалку. Сидят в лодке. Ребенка вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа, не сводя взгляда с поплавка: - Не сейчас, сынок, не сейчас... Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка: - Ну, как у меня реакция? - Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем. Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой! В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть!? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно... - У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел... - Помер? - Нет, срок кончился. - Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть. Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл#дь! Еб#ть вас сейчас будут! Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"! - А какая разница между твоей работой и женой? - После 10 лет работа все ещё засасывает. Студенческое женское общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой! Cын (3 года) подходит, спрашивает: - "Моя мамочка" - так можно говорить? - Конечно можно, - отвечаю. - "Моя мамочка..." так точно можно говорить? - Да, это даже приятно! - Хм, странно... А почему "твою мать" нельзя? Илья Муромец рубит головы Горынычу. Одну срубит - три вырастают, а рядом скачет Баба-Яга и верещит - по Х"""ю его рубани Илюшенька!!! Он: — Как дела? Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием позаниматься сексом...
Серия сообщений "Анекдоты":
|
  
Категория «Кино»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.