Реальный Мир. Симферополь. Крым. Голосов: 1 Адрес блога: http://pabloskiff.livejournal.com/ Добавлен: 2011-03-25 08:59:25

Инструкция для солдат

2011-11-24 12:00:10 (читать в оригинале)

Инструкция для солдат
В случае атомного взрыва необходимо стать спиной к взрыву, держа автомат перед собой на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги, а также — органы воспроизводства.

Инструкция для оптимистов
В случае атомного взрыва необходимо сделать ладонями «собачку» на стене, дабы последующие поколения зеленожопыхглазых разумных ящериц людей восхищались вашим чувством юмора и оптимизмом, разглядывая отпечаток на бетонной стене. Алсо, если вы встречаете ядерный взрыв в компании друзей — можно выложить слова: МПХ, Мир, Май или иное краткое послание.

Инструкция для Индианы Джонса
В случае атомного взрыва необходимо залезть в освинцованный холодильник и лететь на «крыльях ночи» в сторону ближайшей военной базы.

Инструкция для Гарри Таскера
В момент атомного взрыва следует, наплевав на все инструкции, продолжить целовать свою жену, желательно — на пролёте моста, не обращая внимания на полное отсутствие защиты от ударной волны и ионизирующего облучения. После прохождения ударной волны необходимо залезть в ближайший штурмовик AV-8B Harrier (два таких обязательно будут рядом, надо только хорошенько оглядеться) и полететь в деловой центр города с целью пострелять по вертолётам с террористами.

Инструкция для сталкеров/выживальщиков
В случае атомного взрыва необходимо залезть в подвал и установить на входе пулемёт, сразу за гермозатвором, дабы оголодавшие офисные хомячки, вооруженные табуретками и кирпичами, послужили дополнительным источником протеина. Ну, это на случай, если кончится тушенка.

Инструкция для метрофанов
В случае атомного взрыва необходимо спуститься в метро, желательно на территорию Ганзы, захватив с собой большое количество легко конвертируемых патронов калибра 5.45. Как и в случае сталкеров — костюм радиационной защиты лишним не будет.