papyrus_net Голосов: 1 Адрес блога: http://papyrus-net.livejournal.com/ Добавлен: 2011-05-13 18:16:55 блограйдером papyrus

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

2011-06-27 13:14:07 (читать в оригинале)

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

Источник: http://copypast.ru

Комментарии | Постоянная ссылка

---

Заплыв на Резиновых Женщинах

2011-06-25 10:16:58 (читать в оригинале)

Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/3882289/

Комментарии | Постоянная ссылка

---

Женщина - это такое существо, которое....

2011-06-25 10:07:52 (читать в оригинале)

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

Источник: http://www.iwoman.ru/

Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4112739/

Работа в школе - это моё хобби! Часть 2.

Лежишь на диване на лугу и читаешь...

 Лена, ты написала все свои ошибки?

 Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.

 Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.

 Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".

 Мало ли что я говорю!

 Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!

 Мальчики могут идти играть в футбол, а девочки кто в форме построились!

 Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.

 Маша, потом вытрешь свою лужу!

 Меня аж толкнуло, в мою башку.

 Место как магнитом намазано.

 Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.

 Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.

 Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.

Микробы попадают в наш организм с руками.

 Мне кончить, да?

 Многие считают, что сколько психологов, столько и теорий. Н это не так, ведь есть еще и мертвые психологи.

 Может там что-то есть, но это нас не впечатляет.

 Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

 Можете не писать, а просто напишем.

 Мозги шевелятся молча.

 Мужчины с гуманитарной ориентацией.

 Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!

 Мы добавляем и решаем, как будто бы так и нужно.

 Мы его устно разберем, то есть запишем.

 Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.

 Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.

 Мы увеличиваем в большую сторону.

 На деньги у неё денег нет, а вот на жвачки - всегда пожалуйста!

 На месте звонка я бы уже прозвенел.

 На экзамен истории выносится 4 учебника.

 На экране мы видим меньше, чем находится в памяти.

 Название комедии можно сокращать, например, "Г. от ума"...

 Напиши словами молча.

 Напряжение возрастает не по величине, а по знаку.

 Нарисовали слово "луч".

 Натяжение длины ленты.

 Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат.

 Не будет рожи на лице.

 Не горячи меня.

 Не дергайте так сильно, хотя в принципе лучше увидеть оторванный конец, чем не видеть его внутри! (На лабораторной работе).

 Не надо делать удивленных движений руками.

 Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.

 Не тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.

 Не хлопайте дверью - косяки залетали!

 Не щебетите, вы мешаете мне слушать.

 Невежество - это человек, который ничего не знает.

 Некоторые птицы заботятся о своих детенышах, а бывают такие, что пришел, оставил яйца и ушел.

 Нельзя быть чуть-чуть беременным.

 Несмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю.

 Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

 Номер записан латинскими цифрами.

 Ну, орфографию мы сегодня допьём...

 Ну представьте, рядом сидит компьютер.

 Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

 Ну что, дети, сделаем перекур?

 Ну что ж, по-моему мы уже перебрали.

 Ну, что вы уставились в столы и прочие шкафы.

 Обзовем угол тремя буквами.

 Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки.

 Один заряжен положительно, другой - нейтрально.

 Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

 Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

 Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

 Одним жестом у них вырывали все волосы.

 Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!

 Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!

 Оля! Если я сказал: "Не пойте, это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!"

 Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

 Он плевался, как верблюд из Турции.

 Он пустой, даже пустейший.

 Он у нас электрический вибратор.

 Они учавствуют в поддержании вашего желудка.

 Ослабление - это усиление, только наобоpот.

 Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке...

 От страха глаза во рту пересохли.

 От этого никакой пользы, кроме вреда.

 Оценка выше пятерки быть не может.

 Очень немножко неудачно.

 Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

 Пишите, пишите, пока у нас доска есть.

 Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно, умноженная на скорость чего угодно.

 Подожди, мне надо выставить одни двойки!

 Подошва - лицо ученика.

 Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

 Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо.

 Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся.

 Помойка - мечта археолога.

 Посмотрите на формулу, которую я стер.

 Посреди урока: "А где мои конфеты?"

 Построиться в верхнем правом углу зала.

 Потом икринка становится раком.

 Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!

 Почему так жарко? Да потому что окно разбили!

 Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

 Правая рука достаточно широко используется в физике.

 Правда - как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.

 Правильно вы, хоть и молчите.

 Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

 Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то... До свидания!

 При таком счете только бухгалтером работать.

 Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается... (о планетарии).

 Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком.

 Прошлую лекцию мы закончили следующим положением...

 Проще некуда сдавать русский - все чётко, как в математике!

 Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете.

 Работа в школе - это моё хобби!

 Размер пикселей 640x480.

 Распространенное приложательное.

 Ребенок усваивает понос.

 Родион Раскольников убил старушку-наложницу...

 Роман о любви "Три товарища".

 С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

 Сад - это вам не огород, где загорают.

 Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку.

 Сейчас в школе идет борьба с обувью.

 Сейчас все успокоятся, и уши обратят в слух.

 Сейчас всем кому-то два поставлю!

 Сейчас как выгоню тебя из класса, и будешь там учиться, пока тебя не найдут!

 Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

 Сигналы передают по стальным или металличаским проводам, которые развешиваются на столбах.

 Слышался рёв камней и грохот лося.

 Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.

 Солнце припекает, а мозги плавиться не должны.

 Спасибо за внимание, я кончил.

 Ставит на спину ноги некоторым. Сейчас спутаем, как лошадь.

 Сталин злобно выругался непечатными буквами.

 Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.

 Стрелка остановилась и стоит молча.

 Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция.

 Сюда я с Basic'ом не работал.

 Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.

 Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!

 Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?

 Так... Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась... (Опять генетика, о количестве народа на лекции)

 Такие вещи не делайте как положено!

 Там есть одна неудачность.

 Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

 Твое лицо хочет решить задачу.

 Теперь займёмся очень интересной работой - разделим тетрадь на два столбика.

 Теперь напишите тире.

 Теперь они будут трубить во все колокола.

 Тот же тетраэдр, только ориентация у него другая.

 Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

 Туда впаивают самые различные вещи.

 Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 Ты весь урок смотришь на меня затылком.

 Ты галдишь номер один.

 Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

 Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

 Ты подумаешь или не очень?

 Ты почему сам с собой разговариваешь и на голову показываешь?

 Ты что, не понимаешь язык, который говорит учитель?!

 У вас прическа не соответствует действительности!

 У всех у них разброс в одном месте большой, и в другом - маленький.

 У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.

 У меня от тебя волосы в жилах стынут!!!

 У нас тут два момента - один в один момент, другой - в другой.

 У него лицо шкафа без внутренностей.

 У тебя мысли расходятся с делом на полчаса минимум.

 У тебя скоро мозоль на языке будет! Иди домой, ради Христа, только рот закрой, кадра лысая.

 У тебя что, языка нет постучаться?

 Убери жвачку, иначе я тебя уберу.

 Уголовные термины знать пора!

 Устала я вам объяснять, запишите, может, кто потом поймет!

 Ухохоталась вся - живого места нет.

 Филимонов, ты достал свое орудие труда?

 Хватит болтать, а то весь класс посажу на 1-ю парту!

 Хватит бубнить как черт по коробке!

 Хватит демонстрировать естественный отбор!

 Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.

 Цель занятия: углубить знания парового котла.

 Цель определяет, куда и что будет делать человек.

 Чего ты булькаешь?!

 Чего ты кругами машешь?!

 Человек начинает думать о нехороших мыслях, надо ему помочь.

 Чем женщина отличается от обезьяны? У женщины есть грудь.

 Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

 Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?

 Что вы мне говорите? Какие контрольные? Вот только Никонов и Широкова на столе лежат!

 Что вы там сосете, я не знаю...

 Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)

 Что ты краснеешь, как Царевна-лягушка?

 Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно, висит на доске.

 Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке (Из речи военрука в школе).

 Школу кончишь со справкой...

 Электрон - это самолетик, только маленький.

 Это будет на лекции через две недели назад.

 Это введите в тетрадь.

 Это значит, что надо заниматься самокопанием.

 Это какие-то новые новшества у нас.

 Это луч, параллельный главной оптической осине.

 Это не студенты, это сволочи самые настоящие!

 Это не у меня такой ответ, это тетрадь с прошлого года. Видимо, ответ изменился.

 Это сначала потом, а потом туда пишется.

 Юля Панова стоит у доски. Оксана Викторовна: "Юля, что ты сидишь, пиши!"

 Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

 Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

 Я вообще не понимаю, почему я делаю тебе замечания!

 Я не кричу, я возмущаюсь!

 Я - не мужчина, я - декан!

 Я кому говорю: стенке или батарее?

 Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать...

 Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!

 Я пишу особо не прицеливаясь.

 Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

 Я простой как веник...

 Я сначала напишу - потом подумаю...

 Я тебе говорила не выставлять свой зад. Поставлю в угол - будешь охранять цветы.

 Я тоже была и завучем, и секретарём при СССР. Так что я тоже человек весёлый...

 Я тут на перемене кучу волосатиков выловил.

 Я хотел бы ответить на вопрос, который вы, возможно, хотите задать.

Источник: http://www.sunhome.ru

Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4012939/

Работа в школе - это моё хобби! Часть 1.

А на головке у нас - орган зрения.

 А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.

 А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.

 А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук "Пах"!

 А теперь мне нужны мальчики... А где мальчики?...

 А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе).

 А что делает утёс? (изображая руками летящих журавлей) Правильно, он стоит!

 Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).

 Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

 Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...

 Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.

 Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

 Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.

 Белоусова, выучила "Оду..."? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!

 Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык... (Генетика)

 Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

 Букву Пушкин можете сократить.

 В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.

 В десятом классе стыдно в туалет ходить.

 В Крыму под Харьковом.

 В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.

 В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет. (генетика)

 В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

 Валя, чем ты там под партой занимаешься?

 Вам бы только обкуриться и спать лечь.

 Вам может это обязательно пригодиться.

 Вам надо думать, а вы делаете совсем другое - это же анатомия, знать надо!

 Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.

 Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

 Вам хоть кол на голове чеши!

 Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.

 Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.

 Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

 Включите, пожалуйста, минуту молчания!

 Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете.

 Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин.

 Вокруг помещика всё время крутилось множество подвижной челюсти... (вместо "челяди")

 Вопрос номер следующий.

 Вопрос от главного предложения ко второстепенному: Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?

 Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают заскоки... Вот и у меня такой.

 Вот где соль была зарыта! Знаете пословицу? Вот так и электротехнику знать надо!

 Вот запью и не приду в школу!

 Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.

 Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.

 Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

 Все глаза на доску!

 Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.

 Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.

 Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.

 Все сели и хорошо сидим.

 Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра.

 Встали. Поздоровались. Здравствуйте. Сели.

 Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.

 Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

 Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

 Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе)

 Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете.

 Вы меня усвоили?

 Вы не ответили на мой вопрос, но я полностью удовлетворен вашим ответом.

 Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

 Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

 Вы такие темные, как антрацит.

 Вы там с Ромой распределились по-маленькому?

 Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

 Вы хоть думайте голове вокруг себя.

 Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

 Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

 Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

 Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить.. (перед Пасхой).

 Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

 Выползай вон из класса!

 Выровнять стулья в затылок друг другу!

 Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь.

 Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.

 Губит человека не пиво - губит его голова.

 Да на Вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

 Да что ты крутишься как говно в проруби!

 Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!

 Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь! (реакция лекторши на звонок сотового)

 Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете.

 Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...

 Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы.

 Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...

 Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

 Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

 Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 Девушка ругалась матом, ну, она не из интеллигентной семьи. Я с ней тоже ругался.

 Девушки и те, кто плохо слышит...

 Действуй туда!

 Денис, скажи мне, как тебя зовут...

 Денис, что ты от меня хочешь? Вот у Киры сдвиги есть, а у тебя я абсолютно никаких сдвигов не вижу!

 Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

 Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

 Длинный будет стоять, как каланча над деревьями возвышаться.

 Дрейф нуля этого каскада равен нулю.

 Дура в квадрате! Не! Дура в кубе!

 Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво!

 Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

 Если вам все понятно - то я вопрос!

 Если вы будете выбрасывать эту микросхему, то вы выбросите логическую функцию.

 Если вы хотя бы одну ночь переспите с каким-нибудь животным, то проснетесь с ним в совершенно других отношениях.

 Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.

 Если меня понесет, может унести совсем в сторону.

 Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.

 Если мы оценим эту фразу философски... Тьфу ты, черт! Тут никакой философии нет.

 Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит.

 Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

 Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие.

 Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

 Если ты сел, то сядь молча.

 Если у вас плейер, да еще на трехдюймовом диске...

 Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом деканат.

 Если это какое-то переносное устройство, где потребление ограничено, т.е. это летательный аппарат...

 Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

 Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!

 Завтра я была в музее восковых фигур.

 Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы.

 Закрыли рты - кушаем (В столовой).

 Замолчи со мной разговаривать.

 Запишем это под запись.

 Заставляет насильственно, с помощью насильственных органов власти.

 Заткнитесь, пожалуйста!

 Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.

 Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

 Здесь же ясно написано русским по белому.

 Здесь можете написать только одно слово: "Москва становилась ещё краше"...

 И государство было крутое, и монархия была крутая.

 И компьютер вроде быстроходный...

 И мы будем получать перекос информации или дезинформацию.

 И перестаньте отливать под стол!

 И тогда человек полностью забывает память.

 Из-за чего мы весь сыр-бор и выводим.

 Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 Или вы очень умные, или вы очень дураки.

 Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

 Имей то, что имеешь.

 Имя регистра берется в скобки - либо квадратные, либо прямоугольные - нет разницы.

 Итак, кого мы тут имеем?

 Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 Ищется попытка найти ключ.

 Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

 Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!

 Как вы видите, эти кривые параллельны.

 Как же подключается ключ к компьютеру?

 Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

 Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!

 Как я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.

 Какое удовольствие смотреть на эту микросхему... Hе знаю как вы, а я от нее просто в восторге.

 Катерина! Ты не должна думать!

 Катя, другим местом ко мне, пожалуйста.

 Клетку уже пора знать в лицо.

 Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

 Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)

 Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.

 Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.

 Компьютеры заменили все инструменты... ну а молоток так это точно.

 Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

 Корпус тела разместить на обе ноги.

 Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.

 Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

 Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!

 Куда ты спишь? Егорова, пересядь с этого конца на другой конец, к Зименкову!

 Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем...

Источник: http://www.sunhome.ru

Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4012946/