Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

  Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

 Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..." 

Дачники в электричке.- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...- И что - сломалась телега?- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!...:

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил!Дед озираясь: - А что здесь воровать-то ..

.Беседуют две соседки по даче, одна говорит: - Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.На следующий день первая соседка ей говорит:- Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли...