| Сегодня 17 мая, пятница |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Фаина Раневская Анекдот из личной жизни2013-10-04 14:56:55 (читать в оригинале)У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила: * * * – Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения, – строго объясняет Раневская. – Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. * * * – Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. – Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? * * * – Если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! * * * – Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать‑героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать‑одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. * * * – Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт. * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит. – Ой, у меня щечка болит. Юноша целует её в щечку: – Ну как, теперь болит? – Нет, не болит. Через некоторое время: – Ой, у меня шейка болит! Он её чмок в шейку: – Ну как, болит? – Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * – Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? – Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. * * * – Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто‑то вошел, – всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста. – Ну сколько можно обольщаться, – пресекла Фаина Георгиевна собеседницу. * * * Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Вторая: «Ну, ты и смелая». Третья: «Ну, ты и глупая». Раневская: «Ну, у тебя и память». * * * Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема – любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже, – воскликнула королева. – Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!» * * * – Он относится ко мне, как к собаке, – жаловалась Раневская. – Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать. * * * Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской. – То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что он и она живут как муж и жена? – Нет. Гораздо лучше, – ответила та. * * * – Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами? – На копилку. – А мужчина? – На вешалку. * * * Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как‑то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: – Боже! И это все без наркоза!!! * * * – Моя любимая болезнь, – говорила Раневская, – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. * * * Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит её считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад: – Один, два, пять, семь… – Будьте повнимательнее, пожалуйста, – просит врач. – Поймите, как мне трудно, – начинает оправдываться актриса. – Моего суфлера ведь нет рядом. * * * – Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, – саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача. – Каким образом? – Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости. * * * Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Потом обратилась к психиатру. Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала её: – На что жалуешься? – Не сплю ночью, плачу. – Так, значит, плачешь? – Да. – Сношений был? – внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую. – Что вы, что вы! – Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! – безапелляционно заключила врач. * * * – Была сегодня у врача «ухо‑горло‑жопа», – сообщила Раневская опешившей соседке. * * * – Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть, – полагала Раневская. * * * – Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. – Но, доктор, я не хотела бы спать так долго! * * * Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной: – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого. * * * – Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте. * * * – Я себя чувствую, но плохо, – отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье. * * * – Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура? – Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов… * * * На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу…» * * * У Раневской спросили: – Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? – Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. * * * – Фаина, – спрашивала её старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи? – А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. * * * – Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле‑качалке. – А потом? – А потом начну раскачиваться… * * * – Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! – сетовала Раневская. – Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают. * * * В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. – Вы правы, – заметила Фаина Георгиевна, – сегодняшняя молодёжь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней. * * * – Старость, – говорила Раневская, – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. * * * – Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. * * * – Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. * * * Раневская сказала Зиновию Паперному: – Молодой человек! Я ведь ещё помню порядочных людей… Боже, какая я старая! * * * Подводя итоги, Раневская говорила: – Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо… * * * Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? – Ну, это еще мягко сказано, – заметила Раневская. – Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. – И что? – Мне ответили: «А когда вам будет удобно?» * * * – Я была вчера в театре, – рассказывала Раневская. – Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил её, то публика очень долго аплодировала.
|
  
Категория «Люди»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.