Слушай Народ Божий! Голосов: 1 Адрес блога: http://antipa62.livejournal.com/ Добавлен: 2011-07-22 12:30:44 блограйдером Elimelech

Еврейские сказки о простаках

2014-09-24 10:09:04 (читать в оригинале)

Она должна сойти с ума

Некий невежда хотел жениться. Шадхану он поставил множество условий: он хочет, чтобы невеста была молода, красива, умна, богата и, кроме того, чтобы она умела петь и играть на пианино.

Шадхан выслушал все это и сказал:

— Есть у меня для вас такая невеста, но она имеет все-таки один маленький недостаток: раз в шесть лет она теряет свой светлый разум и сходит с ума — это длится всего 10-15 минут и тут же проходит.

— Я согласен, — сказал невежда, — давайте сюда невесту.

— Сейчас нельзя, — ответил шадхан, — надо подождать, пока она сойдет с ума и согласится выслушать ваше предложение.

Телеграмма жениха

Один очень “умный” жених должен был выехать на свадьбу в тот город, где жила его невеста.

К несчастью, он опоздал на поезд и дал невесте такую телеграмму:

“Опоздал на поезд. Приеду завтра. Прошу во что бы то ни стало отложить свадьбу”.

По неопытности

Некая женщина родила ребенка на второй месяц замужества.

Весь город возмущался.

— А что тут особенного? — удивлялась ее мать. — Это она по неопытности. В следующий раз родит точно через девять месяцев после замужества!

Она не полагалась

Муж и жена пришли к раввину разводиться. Но у них был только один ребенок, и они никак не могли договориться, с кем он останется.

Говорит им раввин:

— Придете ко мне в будущем году, у вас за это время, наверное, родится еще один ребенок. Тогда каждый из вас возьмет себе по ребенку.

Спрашивает муж:

— А что будет, если родятся близнецы?

Тогда жена рассмеялась и сказала:

— Посмотрите-ка на этого специалиста по близнецам! Ха-ха! Если б я полагалась на него, то у меня и этого не было бы!

Господь спасет

Некий арендатор приехал из города озабоченный и расстроенный. Заметив это, жена спросила, что с ним случилось.

Вздохнул арендатор и сказал, что привез из города дурные вести. Говорят, скоро придет Машиах.

— Плохо, у нас ведь коровы, козы, лошади, столько добра — куда мы со всем этим денемся?

Утешила его жена:

— Не переживай, Авром-Нисн, Господь Бог нас спас от Фараона, от Амана — спасет и от Машиаха.

Чего он опять полез?

Еврейка, читая в книге Цена Урена об Иосифе, которого родные братья продали в рабство, горько заплакала, жалея Иосифа.

Спустя год, когда начался новый цикл чтения Пятикнижия, она вновь дошла до этой же главы. Прочла о том, как Иосиф пришел к братьям, как они его продали — и очень на него рассердилась:

— Дурачок ты, так тебе и надо! Знал ведь с прошлого года, какую штуку тебе устроили братцы, — чего же ты опять к ним полез?

Самооправдание вора

У одного еврея вор украл соболью шапку. Вора поймали и отвели на суд к раввину. Свидетель кражи признал вора и показал против него. Раввин склонялся уже было к тому, чтобы заставить вора вернуть украденное, но тут вор и говорит:

— Ребе! Вы хотите меня осудить на основании показаний только одного свидетеля, который говорит, что видел, будто я украл шапку. А я представлю вам двадцать свидетелей, которые на Торе поклянутся, что не видели, как я крал шапку.

Раввин подумал, убедился в правоте заподозренного и оправдал его.

Хвастун

Некто хвастался, что свободно говорит по-французски.

Тогда кто-то решил его проэкзаменовать:

— Парле ву франсэ?

На что вопрошаемый ответил немедленно:

— Иес!

Экзаменатор стал над ним смеяться:

— Это же не по-французски, а по-английски!

Хвастун был явно польщен:

— Гляди ты! Прямо чудеса. Оказывается, я и по-английски умею, а я и не знал.

Позавидовал

Один еврей любил и умел рассказывать всякие истории. Другой ему позавидовал:

— Слушайте! Ваши истории совсем не новы. Мне их рассказывал еще мой отец, когда он был совсем маленьким.

Если бы он не курил

Авремл:

— А почему нельзя курить?

Дедушка:

— Потому что курение сокращает годы человеческой жизни.

Авремл:

— Но ты ведь куришь, а тебе уже восемьдесят четыре.

Дедушка:

— Вот именно. Мне сейчас восемьдесят четыре года, но если бы я не курил, то мне сейчас было бы, наверное, все сто двадцать лет.

Быстрее будет

Хаим и Ента, приехав в Одессу, пошли в картинную галерею. До закрытия оставалось всего полчаса. Это очень огорчило Хаима, и он сказал:

— Жаль. За полчаса мы не успеем осмотреть все картины.

Ента нашла выход:

— Почему не успеем? Ты смотри картины на одной стенке, а я на другой — быстрее будет.

Это счастье

Сказал Мотл-портной:

— Помню, мои родители всегда ссорились из-за меня. Отец хотел, чтобы я был сапожником, а мать хотела сделать из меня портного. Это счастье, что мать добилась своего. Если бы, не дай Бог, отец отдал меня в сапожники — я бы давно умер с голоду. За тринадцать лет, что я портной, еще ни разу не было случая, чтобы кто-нибудь заказал мне обувь.

Миллион!

Сидели евреи в синагоге и рассказывали чудеса о местном богаче, о том, как он разбогател и возвысился.

Один старик, вспоминая, рассказывал:

— Я помню, как реб Вигдор появился у нас в городе. Это было лет тридцать тому назад, и у него была одна — единственная пара драных штанов, а теперь у него — миллион.

— Миллион? — удивился кто-то. — Зачем ему миллион драных штанов?

Мать

Во время турецкой войны мать провожает своего единственного сына в армию и, плача, говорит ему:

— Смотри, сынок, береги себя на войне.

— А как мне, мама, себя беречь?

— Что значит как? Очень просто: убил турка — сядь, отдохни, отдохнул — можно другого убить.

— Мама! А если, пока я отдыхаю, другой турок убьет меня?

— Что ты, сынок! Что он против тебя имеет, чтобы ни с того ни с сего тебя убивать?Цена на пеноблоки нового поколения! Со склада.