Трудовыебудни Голосов: 0 Адрес блога: http://trudovyebudni.livejournal.com/ Добавлен: 2011-10-23 18:19:41

о блондинках

2011-10-23 17:32:58 (читать в оригинале)

Я езжу на работу на электричке.
К станции ведёт односторонняя улица, по которой против движения едет джип, чтобы высадить у станции старшеклассника.
Это повторяется каждое утро и за рулём, естественно, сидит блондинка (наверное, старшая сестра).

И вот однажды джип обгоняет меня (как обычно против движения) и останавливается в конце улицы, поближе к станции.
Старшеклассник выходит из машины и направляется к багажнику чтобы достать какие-то материалы (школьный проект или типа того).
В это время блондинка, ни разу не задумавшись, лихо разворачивает машину и так же лихо уносится.

Немая сцена: у мальчика медленно отвисает челюсть, он беспомощно разводит руками и делает несколько робких шагов в тщетной попытке догнать машину. Далее следует крик души: "Dumb fucking blonde!!!"

Disclaimer: я большой почитатель блондинок, и эта история никоим образом не направлена против них.

---

Околорабочее

2011-10-23 01:39:59 (читать в оригинале)

Устроили с мужем день шопинга. Покупая польтишко, мне предложили заполнить анкету для получения скидочной карты. Среди стандартных вопросов был так же - какие журналы вы предпочитаете читать? И список ответов типа Космо Вог Мери Кей и прочая мура, а также заветное "свой вариант".
Безумно гогоча я вписала туда три больших буквы (зря вы так плохо обо мне думаете, если что!)))) - ТБО. Мир гламура должен был от этого пару раз нервно икнуть и взморгнуть левым глазом. Для тех, кто еще не в теме, 3 буквы расшифровываются как "твердые бытовые отходы", а я - эколог)

---

Фанаты Иеговы, алкашня и резаные вены

2011-10-22 22:02:20 (читать в оригинале)

В годы моего ученичества в медунивере в нашем городке произошла странная история: произошло ДТП, в котором пострадал ребёнк свидетелей Иеговы. А у этих сектантов есть один пунктик: им запрещено употреблять кровь. Ни под каким видом! Ни в виде тромбоцитарной массы ни в виде кровяных колбасок. Даже если речь идёт о спасении жизни сектанта.

Ребёнка оперативно доставили в больницу и почти сразу же туда завалила «группа поддержки» с требованием уморить юного сектанта через неоказание медицинской помощи (переливание крови). По логике сектантов, если ребёнок выживет благодаря донорской крови, то будет ему разом гепатит и сифилис и адское пламя в перспективе. Зато уж если он помрёт, не восприняв чужих эритроцитов, то тогда всё ОК и райская благодать немедленно.

Тогда врачи не сплоховали - вытянули ребёнка без крови. Но надо знать докторов нашего городка. Коллег ситуация откровенно задела, поскольку в ней они оказались между молотом статьи уголовного кодекса «Оставление человека в опасности» и наковальней новомодных прав человека. Ну и просто, по человечески, упёртость сектантов их задело. Врачи больницы, в которой чуть было, не спёкся юный мученик за свободу религий, вызвали свидетелей Иеговы на публичный диспут. Что самое интересное, свидетели пришли!

Я хорошо помню это наивное время первых и последних лет российской демократии. Выходя поздним вечером от своей коханки, я грел в кулаке свинчатку, потому что шпане не объяснишь высокие шекспировские мотивы. В десять вечера на улицах наступал комендантский час. «Щёлк!» - и ни души на улице. Только носятся по магистралям бесстрашные бомбилы, да бродят компании подкачанных ребят в кожанках. И непонятно, это шпана на охоте, или студенты вышли за пивом к ночному ларьку. Но даже тогда я верил, что добрым словом можно добиться больше, чем добрым словом и кастетом. И старшие коллеги тоже верили в эту хрень.

Итог диспута «Врачи против фанатиков» был предсказуем:

- Ну ваще народ офанател! – пысал кипятком начмед, интеллигентнейший человек в больнице. – Ты им «Оперативную хирургию» читаешь, а они долдонят как зомби и нихрена их не проймёшь. Да пошли они на…!

На этом попытки привести сектантов в чувство завершились. О колонии иеговистов в городке постарались забыть, тем более, что он вели трезвый образ жизни, по ночным подворотням не шлялись и вероятность того, что кого-то из «свидетелей» доставят в приёмник с колотой раной печени была невелика. И всё же некоторая польза от диспута была. На нём врачи определили тактику в случае доставки в приёмное отделение фанатика с угрожающей кровопотерей.

- Пока он в сознании, даём подписать отказ от медицинской помощи, - наставляли нас в больнице. – Но как только фанат отключается, хватаем его за шкирку и лечим как положено, потому что в коме он за себя не отвечает и плевать на его убеждения.

Мы позубоскалили над неожиданной проблемой и забыли о ней. Как оказалось, зря. Началась летняя практика на скорой помощи. Я сам выбрал себе график с ночными дежурствами. Очень удобно – полночи ты носишься с бригадой по городу, потом, когда ночная волна вызовов спадает, можно прикорнуть часика два-три а после на попутной «буханке» добраться домой и у тебя будет два дня выходных. Не было случая, чтоб я отсыпался после ночного дежурства. Нет, жизнь летом в провинциальном городке била ключом и было бы непозволительной глупостью растрачивать её на сон.

Было несколько дневных дежурств и всякий раз я почему-то попадал в напарники к Толику. Толик ненамного старше меня, но к описываемому времени уже выучился на фельдшера, отслужил и мешал работу на «скорой» с активной подготовкой к поступлению в медицинский университет. Увы, такова суровая проза жизни: Как только на подстанции появляется головастый парень с каплей самолюбия, он немедленно начинает повышать свой социальный статус. Кончается это либо поступлением в «мед», либо уходом из медицины вообще. При любом раскладе, одним толковым фельдшером становится меньше.

В тот день вызов поступил вызов в частный сектор, что за Пятаком. Чтобы попасть туда, надо свернуть у Танка направо и вы окажетесь на Пятаке, получившем своё название от улицы им. 50 лет Октябрьской революции. Потом напротив ворот химбригады повернуть налево и двигаться мимо казарм прямо. В общем, вы поняли, где это. За Пятаком начинается частный сектор советской застройки, который, с наступлением осенне-весенней распутицы превращается в ад для участковых врачей.

Приехали, нашли нужный дом, заходим. А там – картина маслом! В промежутке между стеной дома и забором сидит, пригорюнившись, бухой в жопу мужик. На руке у него намотан окровавленный ком тряпья, который для пущего кровоостанавливающего эффекта скрепили проволокой. Вокруг носятся перепуганные родственники, которых горе-суицидник периодически посылает на три буквы.

Со слов родственников картина проясняется: Сашка нажрался пьяным и во исполнение своего давнего обещания, вскрыл себе вены. Родня это дело быстро обнаружила (Сашка особо и не скрывался) и предприняла меры к спасению непутёвого родственника: Перевязали его и вызвали «скорую». Родственники будут премного благодарны, если Сашку заберут и полечат.

- Мозги ему полечите! – очертил круг задач сухопарый дед, которому Сашка приходился зятем.

Толик сломал скрепляющую проволоку и принялся разматывать бесчисленные тряпки, которыми родня останавливала кровотечение. Сашка раздумал помирать и не сопротивлялся. Он даже позволил посадить себя в санитарную «буханку». Но стоило нам стартовать, как с суицидником случился приступ братской любви к окружающим.

- О, братан…! – пытался он облапить Толика.

- Отвали нах…! – отбивался Толик, пытающийся сохранить свой отутюженный халат незапятнанным.

С горем пополам доставили мужика в травмпункт. И тут выяснилось, что мужик стоек в своём желании покинуть лучший из миров. Он послал всех в травмпункте на три буквы, там его тоже послали и выгнали. Мужик сел на бордюрчик, пригорюнившись. А дальше события развивались в точном соответствии с протоколом для свидетелей Иеговы (см. выше). Поскольку повязка у мужика была наложена весьма криво, кровь продолжала сочиться из порезанных вен и под ним натекла приличная лужица. Мужик несколько раз покачнулся, как засыпающий пассажир в метро, да и завалился на бок. Тот час из травмпункта вышли врач с санитарами. Не слишком церемонясь, они погрузили суицидника на носилки и понесли в травмпункт – лечить дальше.

А теперь мораль: Если на мой блог занесёт сектантов, я хочу им сказать: Ребята, прежде чем соберётесь помучиться за веру, вспомните, что сказал Аль Пачино в «Адвокате дьявола»: «Гордыня – мой любимый грех!»

---

В обеденном перерыве

2011-10-22 03:27:39 (читать в оригинале)

- Не знаешь до скольки налоговая работает?
- А зачем тебе?
- Да не могу поверить что на одну зарплату можно столько жрачки купить!

---

Кроме меня здесь никто не работает что ли?

2011-10-21 20:42:39 (читать в оригинале)

Или нечего писать?