Так тяжело вновь возвращаться к этим записям, обдумывая, как правильно, корректно и безопасно вернуться. Должна сказать, что за прошедшее время, что меня здесь не было, у меня появился целый фронт союзников и друзей и партнеров. Я очень хочу выложить здесь ссылки на них, цитировать, благодарить. Но паранойя, данная мне этой семейной историей, заставляет меня с опаской открывать имена, явки и адреса. Я начинаю понимать свой страх и трепет перед предками, мертвыми предками. Они давно ушли, но продолжают стоять за моей спиной, то давая поддержку, то ожидая действий, то вопрошая, то взывая о помощи, то давая немыслимую силу. Они стоят и смотрят, как я буду действовать. Им надо, чтобы я распутала этот безумный детектив. Им не нужно попыток оживить их, им нужно восстановление справедливости и прозрачность. Их жизнь была, и была предназначена для счастья, любви, счастья и любви, но ее обрушили. сломали и растоптали. Возможно, возможно им это даже казалось, что в этом была их вина. Так вот, как бы не казалось это пафосным, я бы хотела снять с них хоть капельку этой иллюзорной вины. Мне страшно думать и представлять, что когда-то их глаза сияли счастьем, они задыхались от любви (правда , это было, ведь я родилась), заблуждались, ошибались, но это как всегда бывает в жизни, но вдруг все рухнуло. Жестоко, хуже, чем в средние века. Они умерли, но осталась несправедливость, неправильность, незаконченность.  Надо как-то справиться с этим. Хотя бы, чтобы нашим детям жилось лучше.

Тэги: история, любовь, предок, семейный, счастье
Постоянная ссылка

Давно не добиралась сюда, предпочитая решать практические вопросы. Сегодня День победы, с чем я всех искренне поздравляю. 

Постоянная ссылка

Случайно натолкнулась на песню "очи черные". По слухам, согласно семейной истории, мой покойный дед пел эту песню моей бабушке. Странно, потом, прошло много времени и мой отец пел это моей маме. http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=9667a016286bfed3f60df96449cd56ec&uid=25324702

Постоянная ссылка

Согласно семейным рассказкам, дед мой играл на многих инструментах: мандолина, гитара русская, гитара испанская, аккордеон, баян, флейта, кларнет. Еще, гласит семейная история, любил театр, устраивал постановки во всех квартирах, где проживал, обожал женщин и обладал изысканным вкусом в отношении литературы, манер, женщин (о-ляля), поэзии и манер. Манеры, говорят, его выдавали. Слишком был эстетом, слишком любил красоту и правильность форм, увлекался точными науками, но при этом очень хорошо рисовал. Ах, хочется сказать именно ах, моя бедная бабушка, его жена, его вдова. Она всегда была красива и изящна. даже накануне своей смерти в 86 лет, в ней было что-то такое непонятное, неосязаемое и это больше, чем красота. Французы говорят, что это "шарм", но я не знаю транскрипции. В ней было что-то удивительное и уникальное всегда и при всех обстоятельствах. И, надо сказать, она не то что не вышла замуж после его ареста (хотя, как гласит семейная история, в нее всегда кто-то влюблялся), она даже не допускала ни мысли ни действия, чтобы приблизить к себе кого-то. Как она мне как-то сказала, ей никто не был нужен, кроме Роберта, но она знала (а документов не было и информации не было и было много всего), что она его больше не увидит. И сначала, как говорила она, ей не было больно, потому что это страшно, смириться с тем, что ты не увидишь любимого человека, потом, ей показалось, что его расстреляли сразу, и она его мысленно похоронила и занялась выживанием, потом, она почувствовала, что он жив, потому что, как она сказала, она почувствовала, что он думает о ней.Потом, она получила какие-то странные послания, якобы от него (по моим документам он умер уже в это время), но как она рассказывала, ей было очень больно, потому что ей очень захотелорсь поверить, что он до сих пор жив, а это было в 43-44 году, но физически она чувствовала, что его нет, очень давно нет, и зная методы работы тогдашнего НКВД, она старалась (и ей это удалось) не дать никакой эмоциональной реакции.

Тэги: гулаг, история, кремер, роберт, самуилович, семейный
Постоянная ссылка

Я очень давно не писала сюда. Почти неделю. Я сделала заготовки ( в голове), но не писала, т.к. крутилась, крутилась, крутилась по этой жизни. Кроме того, я должна более подробно описать предыдущие дни, но это завтра. Правда завтра. Я прокручивала в голове фразы, рисовала схемы фильма, который задумала, но в этой круговерти не добиралась до блога. Я и дальше могла бы ссылаться на нехватку времени, но ровно до сегодняшнего дня, когда, я , наконец, не поняла и не призналась себе,  что я боюсь. Я боюсь, я в какой-то момент испугалась приблизиться к этой истории. Я начала углубляться и погружаться в детали: ведь моя мама родилась через три недели после ареста, и это означает, что мой покойный дед так и не узнал, кто родился его третьим ребенком. А ведь ему это было наверняка любопытно, даже в том аду, в котором он оказался. Я вспомнила много наших семейных историй ( о паспорте, о бегстве моей бабушки, о чудесном спасении всей оставшейся семьи. Об этом я обязательно напишу чуть позже). Я опять начала погружаться в странное пространство и уходить по линии времени глубоко назад, и где-то я испугалась. Я знаю, что я должна это сделать: раскрыть историю этой семьи, найти могилу и восстановить биографию. Биографию моего деда, и еще его родственников. Куда пропали потом его мать, его сестры, его племянницы? Почему их не удалось мне отыскать пока (!!!) ни в одном из архивов?
Иногда мне кажется, что я начинаю понимать откуда это наше странное существование. Эта паранойя, смешанная с наивностью. Когда ты знаешь, что у тебя был предок, есть корни, есть что-то соединяющее тебя с прошлым и задающим вектор в будущее, но при этом ты не находишь материальных следов всей этой истории, ты рискуешь сойти с ума или потеряться во временах и простраствах.

Тэги: история, кремер, роберт, самуилович, семейный
Постоянная ссылка