РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ПОРТАЛ Голосов: 0 Адрес блога: http://dgek-33.livejournal.com/ Добавлен: 2012-01-08 07:42:02

Истории из жизни

2012-01-07 22:48:12 (читать в оригинале)


Когда в 1740-е годы Казанова во второй раз после годового
отсутствия приехал в город Орсару, местный врач бросился
к нему на шею с криком: “ Благодетель ты мой, не привезли
ли вы мне еще чего-нибудь новенького?” Ибо после первого
визита Казановы он был обеспечен практикой на весь год.
☺☺☺
Было это в одном из городов Республики Мордовия. Реши-
ло местное начальство отремонтировать дороги... Ну, как
водится, выгнали технику, понаставили знаков, ограничива-
ющих скорость и. т. п. А народец-то “чаек” пьет на обочине.
Так вот, на одном участке оставили рабочие “каток”. Ну, сто-
ит эта махина посреди дороги, а рабочие “чайком” балуются.
Поставили они знак “Дорожные работы” подальше от “катка”.
Сидят, пьют... Ничто не предвещало беды... И тут со свистом
летит “девятка”, мужики, не успев выпить по стопарику, так
и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить.
“Девятка”, тормозя, сшибает знак и со всей дури въезжает в
“каток”. Мужики, бросая все, побежали смотреть... Пока бе-
жали, водила “девятки” (без сильных травм) успел выбраться
из того, что осталось от его машины, и осматривает ее. Тут
подбегает водитель “катка”, осматривает его и говорит: – Ну,
че, мужик, я к тебе претензий не имею...

☺☺☺
Из Twittera: Забыл дома мобильник, попросил жену подни-
мать трубку. Она говорит: «А если спалишься?» «Ну, если
чё, – говорю, – скажи, что сестра».
☺☺☺
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри,
старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая.
Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в шко-
ле. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил
и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. При-
шлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была
преамбула. Сама история началась на днях, когда я лишил
премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они рас-
строились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я
же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных
мужиков, во главе со здоровенным трактористом, который
громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: – Ты
говно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка
сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе,
которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на со-
плях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в
одиночестве, тихонько пробормотал: – Впрочем, и я говно.
Мы все говно. И тоже немного отступил. Драка не состоя-
лась. Вопрос был исчерпан. Ребята, вывод – не выкидывай-
те битую посуду, она еще может пригодиться...
☺☺☺
Сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами за-
шла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят
одни мужики, уступить ей никто не собирался. Оглянулась
так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла:
«я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась».
Мест освободилось штук восемь!
☺☺☺
Рассказывал один знакомый, которому эту историю пове-
дал друг-дальнобойщик. Сломался как-то его МАЗ в Гер-
мании. Ну, остановился, открыл капот и занялся починкой.
Вдруг подходит к нему дедок - немец, по виду – ещё вое-
вавший на стороне фашистов во второй мировой, и гово-
рит ему на ломаном русском: – МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!!
Дальнобойщик, не обращая внимания на деда, занимается
починкой дальше. А немец не унимается – МАЗ гавно, а
Мерседес гуд. Ну, тут наш водила не выдерживает и гово-
рит деду: – Т-34 гуд? Немца как ветром сдуло...
☺☺☺
В 4 года сын Митя мне поведал: — Мам, я знаю, как делают
колбасу! — И как? — Берут хлеб, разрезают, добавляют крас-
ной водички. В общем, понятно, что мысль о том, что колбаса
из мяса, в принципе в голову прийти не могла, даже ребенку.
☺☺☺
Житель Катара, будучи в командировке, развелся с женой,
всего лишь болтая с ней по Skype. Мусульманин в разговоре
трижды в шутку повторил слово «талак», что в переводе с
арабского значит «я развожусь с тобой». По мусульманским
законам это слово, трижды произнесенное, автоматически
расторгает брак между супругами. Теперь мужчина очень
сожалеет о случившемся, ведь по мусульманским законам
его, теперь уже бывшая жена должна выйти замуж за друго-
го, развестись с ним, и только затем вернуться к любимому
супругу. Все вместе это может занять полгода. Шутник...
☺☺☺
Работаю охранником в аптеке, фармацевт жуткий прико-
лист. Заходит женщина необъятных размеров: А у вас чай
для похудания помогает? Он: Ну да, если только им булки
не запивать... Дальше была истерика...
☺☺☺
Это было в середине 80-х годов прошлого века (Чернобыль
ещё был свеж в памяти). Их (имеется в виду физиков) как-
то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На
их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хоте-
ли, что заплатили не только за себя, но и за наших деяте-
лей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком,
другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржу-
ев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что
ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это
действительно так), фон офигенный, а алкоголь защищает
от лучевой болезни. Потом лектор нам сказал, что после
этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ,
за то, что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были
неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
☺☺☺
Дело происходило в бане. Девчонки: Мы хотим погреть-
ся! Один из парней: Идите скорее, а то мы сейчас пойдем
туда, с писюнами наголо! Одна из девушек: интересно, пу-
гать или смешить?
☺☺☺
Один мой знакомый, находясь в крепком подпитии, риск-
нул доехать из гостей домой на своей праворульной Тойо-
те (проехать нужно было менее квартала). В его затума-
ненной голове появилась обалденная, на его взгляд, идея
– сесть с левой стороны и включить автомат на движение,
а если ГАЙцы поймают, то сказать, что водитель убежал...
Так он и поступил. Машина потихонечку себе катилась, а
он крутил руль с пассажирского сидения. Но подъехав к
воротам своего частного дома, он не обнаружил под нога-
ми, ни одной педали и пока он пытался их найти, машина
своротила ворота, раздавила себе фары, сломала бампер,
радиаторную решетку и только после этого заглохла!
☺☺☺
Реальное внутреннее заявление ППС-ника г. Котовска
Тамбовской области (подано весной 2010 г.) «В связи со
сложным материальным положением в семье, прошу пере-
вести меня в ГАИ»...
☺☺☺
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках
местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного
из них (ибо второй только хрюкал от смеха): – Вчера приез-
жаю я по адресу, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю
люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа Мен-
тов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня
под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют
документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал
ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий...
Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить
бра, как «более соответствующие теме заведения». Вешаю.
Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе
видел. Он на меня вылупился, я ему «девчонки в той ком-
нате». Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня,
уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе
подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: – Вы главный?
– Ну, я. – А следующий объект у вас какой? Он мнётся, по-
том говорит: – на Гоголя. – Тогда я не прощаюсь.
☺☺☺
Едем как-то с отцом на машине по дороге, по которой дав-
ненько уже не ездили. Я: Смотри-ка, пост ДПС прикрыли, и
на его месте кафешку построили. Отец (философски): Да,
видать нерентабельный был...
☺☺☺
Рассказал друг историю со своей знакомой. Преамбу-
ла. У девушки был депрессняк, она за каким-то лешим
побрилась налысо. И ходит теперь либо в парике, либо
без него. Парик такой же, какими были и волосы – чер-
ные, кудрявые. Фабула. Стоит она себе утром в метро,
жуткая давка. На нее сзади возмущается какая-то тетка,
мол: «Девушка, задрали вы со своими кудрями, хоть бы в
хвост их забрали». На что та спокойно отвечает что-то в
духе: «Да не вопрос» и снимает парик. Реакцию людей в
метро словами, я думаю, не передать...
☺☺☺
Муж поздно приходит домой с работы, первым делом пере-
одевается в домашнюю одежду, которая лежит на диване,
потом мы кушаем, он надевает пижаму, что в шкафу и ло-
жится спать. В один из дней я решила положить пижаму на
диван, а одежду спрятать. Муж, придя с работы, автоматом
одевает все, что лежит на диване, на секунду замирает,
глядя на себя, залезает в кровать и засыпает...
Занавес, роботы среди нас!
☺☺☺
Въехал в общагу, пришло похолодание, надо окна заклеивать,
спрашиваю соседа: ты окна заклеить сможешь? А то у меня
сегодня 6 пар, а ты выходной. Он: ну я со стекло пакетами жил,
но в принципе в фильмах видел, как это делается, смогу.
Удивился я, в каких это фильмах окна заклеивают,
ну да ладно, оставил ему 20 грн. на все про все, ушел на пары,
возвращаюсь, а он окна бумажными полосками крест-накрест,
как в войну заклеил...
☺☺☺
Есть у меня друг, работает в ОМОНЕ, парень – бесконф-
ликтный, то есть если что, то сразу убивает. Так вот, утром
на стоянке перед домом он наблюдает как рядом с его «Бо-
ливаром» плотно припарковался Daewoo Matiz с буквой
«У» на лобовом стекле, он еле протиснулся, сел – завёл
– уехал. Надо сказать, что к учебным машинам у него ка-
кое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовс-
кое. На следующее утро картина та же, блин, ни с хозяином
поговорить (время в обрез, ни чего-то другого придумать).
Берёт красный стикер, пишет на нём – ПЛОХО!!! Лепит на
лобовуху и уезжает. Утром смотрит, тот подвинулся, долго
не думая пишет на зелёном стикере «Молодец!!!» Лепит
– уезжает. Короче неделю они так переписывались в одну
сторону (красные стикеры – ПЛОХО, зелёные – ХОРОШО),
пока его самого с другого бока не подпёрли, и он был вы-
нужден уже САМ подпереть того самого Матиза. Утром
подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое
стекло, а там... да, да... он самый... СТИКЕР, причём чис-
тый, но цвет заставил его лежать и биться в истерике, он
был НЕЖНАГО, галуБОГА цвета... Естественно, он не стал
меня расспрашивать, что это значит – плакали вместе.
☺☺☺
В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее доч-
ка 10 лет). Приходит в гости подруга, в это время невес-
тка пьет с горла минералку и предлагает своей подруге
попить, та отвечает: «Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще
беременностью». Племянница смотрит внимательно на жи-
вот своей мамы и говорит: «А я пью... и ничего».
☺☺☺
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на клад-
бище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу
из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее
кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на филосо-
фию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи вы-
руливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко
мне. — Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете?
Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась,
а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу! На
старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу. — Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-ду-
рой... Ой, а куда надо... — Идем. — А тут так темно уже, не-
уютно, страшно! Вам тут не страшно? — вцепляется в мою
руку. — Нет. Доходим почти до выхода. — Ой, огромное вам
спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да?
Это из-за работы? — Да я и при жизни то болтуном не был.
(Черт дернул пошутить!) Сдавленный писк. Дама, включив
режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блин!
Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Ис-
кали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...
☺☺☺
Из новостей: В Ростове взяли под стражу троих местных
жителей. Установлено, что парни, используя машину мамы
одного из них, нападали на прохожих. Злоумышленники пос-
тоянно МЕНЯЛИ НОМЕРА на машине, однако не приняли
во внимание тот факт, что приметный КРАСНЫЙ кабриолет
Пежо 307 СС в Ростове в ЕДИНСТВЕННОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ.
☺☺☺
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно:
звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тя-
желая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся
— неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома
моего старинного товарища, приятного во всех отношени-
ях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг от-
дам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама
приятеля. И тут моя измочаленная работой голова привычно
выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях): —
Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? Мама:
— Добрый вечер! Впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
— Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню. Слышен
Павлик: — Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонь-
ко в коридоре. Через некоторое время опять слышен Пав-
лик: — Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то? Мама:
— Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко. Когда они
обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в кори-
доре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка
нам с Пашей и шампанского — маме.
☺☺☺
Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона
когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И
вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь
звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то
о плитке. На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают.
А у меня номер телефона на единичку отличается от номера
автоответчика кинотеатра. Звонят и молчат в трубку. Ждут,
когда я им репертуар рассказывать начну.
☺☺☺
Меня всегда интересовало, как возникают и распростра-
няются слухи. И один раз я это узнал. Было это в начале
девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о
появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов.
Причем с самыми реалистическими подробностями. Завод у
нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А
так как сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее
по нескольку раз на день. Меня разобрало любопытство, и я
провел небольшое расследование, пройдя по цепочке. В на-
чале цепочки обнаружился источник информации. Источник
клятвенно заверял, вернее, заверяла, что лично читала про
крыс-мутантов в газете. На следующий день мне, Фоме неве-
рующему, была торжественно принесена газета со статьей.
Статья называлась, если мне не изменяет память, «Крысы-
мутанты в московском метро». Спрашиваю сотрудницу: а ты
видела, что написано под названием статьи? Видела, гово-
рит. Написано: «Фантастический рассказ». Ну и что?
☺☺☺
Однажды с женой были приглашены на свадьбу. И вот, по-
казывает она мне на девушку с 5 размером бюста и боль-
шим декольте, смотри, мол, какие. Я говорю «Да, хороши».
Всё, весь вечер со мной не разговаривала, типа иди к этой
корове, раз понравилась. На следующий вечер вроде по-
мирились, ложимся в постельку и я, дурак, ляпнул: «Те
вчера по 5 были ну очень большими, а сегодня по 3, но
маленькие...» Неделю не давала...
☺☺☺
Где-то лет двадцать пять тому назад. Моя тетка Ольга Ни-
колаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная в
строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ле-
нинградского института легкой промышленности отправи-
лась по «Спутниковской» путевке отдыхать. И не куда-ни-
будь, а на море. В студенческий лагерь. На Кавказ! Перед
поездкой наслушались девушки многого о пресловутом
кавказском кобелизме, поэтому до места добрались уже
изрядно напуганными. С прибывшими сразу провели вос-
питательную работу и, объяснив про горячий южный тем-
перамент и особенности национальной культуры, призвали
к осторожности. Испуг перерос в стойкий ужас. Целый день
девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга, и изображали груп-
пу глухонемых. Все поползновения джигитов разбивались
о броню из неприступности и испуга. К вечеру попустило.
Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой почувс-
твовали себя настолько в безопасности, что даже отпра-
вились вдвоем в туалет. Но, как водится, до деревянного
сооружения идти было прилично, вот и присели здесь же
рядышком, в кустиках. Зажурчали, и хихикают на тему
страхов прожитого дня. Оля: — А представляешь, вдруг в
соседних кустах кто-то сидит!? Из кустов: — Канэчно, сы-
дыт! Удирали с воплями, не успев надеть трусы... До конца
смены девушки ходили только в туалет и только группой не
менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это
были свои ребята, со старшего курса.
☺☺☺
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело
было давно, смотрел передачу «Пойми меня», играла ре-
дакция какой-то газеты. Надо было объяснить слово «ма-
кака». И вот между двумя игроками происходит такой диа-
лог (причем оба отвечали быстро, не думая ни секунды):
– Филипп Киркоров. – Орангутанг. – А если побрить? – Ма-
кака! У ведущего отвисла челюсть.
☺☺☺
...у нее с гаишниками особые отношения, машинка у нее
задрота. Так она ездила этим летом на нашествие и где-то
под Тверью ее тормозят за превышение. Гаишники ржут,
не веря, что это корыто почти 200 летело, у нее на спидо-
метре даже чисел таких нет! Подходят, ну и говорят ей, что
типа не знали, что такая машина может так быстро ехать.
Ну, Анька не теряясь, отвечает: «Тсс... и палец к губам
прикладывает, тише говорите, и на машину показывает,
только ей (машине) не говорите, она тоже не знает, что
так может». Гаишники, корчась от смеха, отпустили, даже
штрафовать не стали...
☺☺☺
Забегает взъерошенный мужичок в дверь, на которой
написано большими буквами «Копии не делаем!»: – Сде-
лайте мне, пожалуйста, копию, срочно!!! – Вы надпись на
двери не видели? – Видел, вот и подумал, раз написали,
значит, ксерокс имеется!
☺☺☺
По поводу кредитов и ипотеки. В древнем Вавилоне любой
свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего
было оставить в залог, он мог предложить в залог самого
себя. В результате 2/3 рабов там были не обращенными
в рабство военнопленными, а бывшими свободными го-
рожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с про-
центами. Просто вспомните об этом, когда решите взять в
кредит что-нибудь дорогое.
☺☺☺
Быль, рассказанная на работе дежурным, работал он тог-
да в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ре-
визок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вра-
щательными движениями углубляют его. Идет хреново, но
ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта,
кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не ухо-
дит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит
сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок...
украли!?» А было вот что... Мужик в соседней квартире мо-
ется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка
унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в
говне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет вися-
щий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... Хо-
рошо, что с очка 5 минут назад слез...
☺☺☺
Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил
фашистов из пулемета. – А как он относится к сегодняшней
Верховной Раде, что говорит? – Сталинские времена научи-
ли деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что
о Раде он говорит исключительно хорошие и добрые слова,
только пальцами все время как бы на курок давит...
☺☺☺
Сегодня с утра пришел в курилку, зажигалки нет, попро-
сил, прикурился. Соответственно все стали говорить, мол,
свою зажигалку пора иметь и т.д., в общем, речь зашла о
зажигалках. Сначала кто, как, у кого тырил, потом, кто как
их заправляет, а потом соответственно как они взрывают-
ся. В общем один рассказывает: На рыбалке с мужиками
сидим у костра, а один лежит. Зажигалка у него в кармане
нагрелась, загорелась, газ начал вытекать и гореть соот-
ветственно, брюки синтетические оплавились и прилипли,
от самого интимного места и во всех направлениях... – Тут
рассказчик делает трагическую паузу и добавляет – мы его
потом еле отодрали!!! – Секундная пауза и общее – гы-гы-
гы-гы. – Рассказчик обиженно – вот вы смеетесь, а ему
больно было...