Совпадения вымышлены, события случайны Голосов: 1 Адрес блога: http://dobraya-veda.livejournal.com/ Добавлен: 2012-01-18 06:18:06 блограйдером dobraya_veda

***

2012-09-05 09:27:04 (читать в оригинале)

рассвет настоящей лавстори видела вчера.
представьте себе: женщина мучительно выезжает задом с парковки.
это еще не лавстори.

из припаркованной напротив машины выскакивает супермен.
женщина же страдает, выехать не может, ну как тут без него?
и показывает ей мускулистыми руками, мол, давай назад, давай, давай, еще давай...
женщина благодарно и безропотно даёт.
но и это еще не лавстори.

лавстори началась, когда мужчина показал руками "стоп!",
а женщина взяла, и не остановилась.
прямо ему в машину.

и оказалось, история их знакомства будет намного дольше, чем мужик планировал.
ведь если настоящая женщина вьехала пришла в вашу жизнь,
то это надолго и надорого.

но мужик помог, конечно, сильно.
сам показал, куда ехать.
женщина даже не просила о таком личном счастье.
ей бесплатно повезло, за так супермен достался.
обходительный и с машиной, хоть и покоцанной слегка.

в загс, правда, еще не поехали, но гибдд уже вызвали,
а это тоже своего рода орган записи кое-каких гражданских состояний.

хочется пожелать этим людям счастья и взаимопонимания.
ведь это так важно в совместной жизни - чтобы первый вовремя останавливался,
когда второй говорит "стоп"...

---

страшилки

2012-08-15 09:53:04 (читать в оригинале)

*шепотом и с ужасом*

***
в одной толстой-толстой девочке...
был лишний-лишний вес...
и однажды ночью он начал ее душить!
и девочке пришлось перестать есть!
совсем!
только так можно было спастись...

***
а у одного сисадмина был черный-черный ноутбук...
и однажды ночью, когда сисадмин спал и не работал,
ноутбук приполз в спальню и стал смотреть на хозяина
экраном...
а потом начал его душить!
створками! и немного шнуром питания.
сисадмин так и ходит с тех пор слегка придушенный,
с отпечатком створок на голове...

***
а еще одна девочка решила погадать...
положила под подушку мужские треники,
чтобы приснился суженый, ряженый в треники...
уснула, а ночью треники выползли из под подушки...
и стали девочку душить!
та еле убежала.
тренированные треники оказались...

***
а еще однажды завели некоторые кота...
а мяса ему не дали...
кот пришел после этого ночью к ним...
и начал их всех душить!
потому что хотел мяса.
те люди всё равно не очень нужные для общества были,
вот на корм коту - в самый раз...

***
а одна женщина сварила борщ...
и забыла убрать его в холодильник...
ночью борщ остыл, притек в спальню...
и начал женщину душить!
она не знала, что и делать потом.
и жить с таким борщом страшно, и вылить жалко.
так и мучилась, пока муж с дежурства не пришел
и не съел борщ....
весь! и без хлеба!

***
еще из одного зоопарка сбежал сорокаметровый питон....
залез ночью в кровать к учительнице младших классов...
учительница проснулась, испугалась, заорала...
и начала питона душить!
это был первый случай в истории ,                                (с) dobraya_veda
когда учительница задушила питона,
а не наоборот...

***

а вы какие страшилки знаете?
только не про синие занавески - у меня синие,
я их и так боюся...

---

зигзаги и привязанности

2012-08-09 10:08:26 (читать в оригинале)

за городом столько кислорода, что в нем вязнут любые мысли.
даже самые плоские и пустые сдуваются и тонут, обсипев законы физики.
мозг привык к питательному оксиду углерода столицы и сейчас аж забыл словарный запас.
а без словарного запаса - крокодил не молится, не растет насос.
городским писателям нельзя за город, они там гибнут от пустоты в башке
и жалости к себе.

природа чувствует себя виноватой за кислород, пытается развлечь, подсовывает фауну.
сначала показала застенчивого ежа в саду, потом мотыля размером с яблоко,
а когда я замлела и расслабилась, вероломно и без объявления

использовала мышь.

    обычно женщин мышь дисциплинирует.
    некоторые становятся беспрекословными до обморока.
    и достаточно одной штуки на женское лицо, что практично и выгодно.

на мне совсем сэкономили - вместо полноценной мыши подали микроскопического мышонка,
нервничающего как девственник на дискотеке.
позже выяснилось, что всё нормально, всё как у людей.
мышь оказался явно нано - в три сантиметра мышатины было втиснуто
сто лошадиных сил и один люциферный задор.

    кстати, по-моему, это был мальчик,
    поэтому мягкий знак в слове "мышь" режет и без того не новые глаза.
    уберу, пожалуй.
    знак.
    глаза пока оставлю.

раньше я думала, что наш дом мышенепроницаем со всех сторон.
оказалось, он работает через какую-то таинственную дырку только на вход.
мышь в нее заходит с широкой улыбкой, а потом годами может искать выход,
мотыляясь мелким зигзагом по первому этажу и пугая свидетелей.

я знаю, где в доме выход из дома, но со мной разговаривать никто не захотел.
хотя я была сразу и вежлива, и почти нормального цвета, что большая редкость.

каждые несколько минут мыш с горючей паникой в очах выскакивал из непредсказуемого места,
совершал затейливый зигзаг в пространстве и скрывался где-то в дачных гарнитурах.
один раз даже вЫбегал мне довольно приличный узор в виде четырехлистного клевера.
показывал себя разносторонне развитой мышью, в общем.

пришлось хоть как-то соответствовать - быстро взять какую-то коробку
и попытаться фауну культурно успокоить, резко сделав ей коробочную ночь.
у меня это получилось уже через несколько зигзагов,
но нано-мыш нашел в коробке нано-дыр, просочился наружу и нано-убежал за камин.
это была первая и тогда еще оптимистичная часть многоактного балета.

потом всё было совсем классно.
почти как африканское сафари, где лев = три сантиметра мыши, а остальное = я и коробка.
из-за любого угла в любой момент со свистом рассекаемого воздуха мог ринуться грызун,
нарисовать очередной кукиш в воздухе и фокуснически пропасть.

при каждом появлении мыша приходилось резко отшвыривать ноут,
хватать коробку и хищно бегать витиеватыми эвольвентами, огибающими углы и стулья,
пока мыш не испарялся под каким-нибудь комодом.

жить стало интересно, но тревожно.
такие ситуации не укрепляют нервную систему,
зато тренируют реакцию и способность метнуть ноутбук чётенько в кресло напротив.
а еще в один из забегов мы с мышом безостановочно пробежали шесть ровных кругов
вокруг обеденного стола и шести стульев, что составило более шестидесяти метров
непрерывной коробочной беготни и мелкого мышиного дриблинга.
это я хвастаюсь, если вы не поняли.

на трехсотом витке вокруг оси дома
мыш стал слегка зеленоватым.
укачало парня.
или меня.
там уже не разобрать было, кто кого ухайдокал - бешеный мыш несчастную женщину с коробкой,
или бешеная женщина с коробкой несчастного мыша.

но по очкам была ничья.
тридцать шесть раз мыш был накрыт картонной тарой,
и тридцать шесть раз он протискивался наружу через непонятно какое место.
отличный, оригинальный и разнообразный досуг, зуб даю.
разнообразный, правда, только в части траекторий.

    поверьте, в молодости я могла бегать за мышью всю ночь напролет, а утром ускакать на пары,
    и была при том свежа как новый нарезной батон майская роза.
    но с тех пор прошли годы.
    скакалка уже не та, а майская роза кукожится от недосыпа.

я сдалась первой.
в третьем часу ночи голова закружилась так кругло, что стало плевать на все фобии мира.
даже если бы организованная группа мышей танцевала в гостиной ирландский рил,
пила водку и орала, я бы все равно ушла спать.
очень просто быть смелой, когда у тебя есть запасной второй этаж,
а у несчастных мышей нет даже простеньких крыльев.

ночью снились зигзаги, коробка и мыш-вид-сзади,
утром меня встретили тишина, покой и мышиный вакуум.
он ушел.
утомился настойчивым женским вниманием.
да, мы с коробкой бываем очень активны летними ночами.
но нас можно понять - у нас переизбыток кислорода.

а я поняла, что скучаю...

точку в этой истории не поставить, сами понимаете.
поставлю многоточие.

увидите мыша - не трогайте его.
он мой.

мой и коробкин.

---

чудо-ребенок

2012-07-31 09:27:27 (читать в оригинале)

до меня докатился хохот сотрудников вологодского загса.
хочу и вас предупредить, а то ходите не предупрежденные - смотреть горько.

недавно в тот везучий загс пришла счастливая семья по фамилии Бобёр,
потому что в семье бобров этой семье родился аж целый сын.
родители, конечно же, долго выбирали имя,
ведь такая нарядная фамилия не потерпит рядом прозаического Васеньку.
думали тщательно, копались в мужских именах как бобры в апельсинах.
выбрали из десятков вариантов единственное, идеально подходящее,
назвали, зарегистрировали...

имейте в виду: где-то на просторах РФ подрастает ребенок-бомба.
человек, одно только знакомство с которым будет доставлять минут двадцать
веселой и искренней клинической смерти от смеха
сразу же, в самом начале знакомства.

он обречен быть источником и эпицентром
молниеносного человеческого счастья.
ему будут рады все и всегда.
запомните его имя.

этого человека зовут
Лев Бобёр.

---

* * *

2012-07-13 09:21:32 (читать в оригинале)

в нудной супермаркетной очереди кубическая пенсионерка в седине и гипюре
внезапно кидается к стоящей рядом подруге со страстным криком
"Иррина! Положи мне крреветку на грррудь!"

очередь замолкает, открывает рот и не знает уже,
достоять до кассы или побросать батоны с яйцами и бежать вон,
пока к оргии "кому за трижды тридцать" не присовокупили.

все-таки нравы российских пенсионеров сильно пошатнулись
со времен колбасы по два двадцать и отсутствия креветок в шаговой доступности.

не менее кубическая Ирина деловито роется в тележке, достает пакет с морожеными креветками
и привычною рукою кладет резвунье в гипюровое декольте.
клубится креветочий пар...

очередь молчит и дышит, но уже с завистливыми интонациями.
все хотят себе креветку на грудь. или хотя бы филе палтуса к вискам.
нравы общества падают обратно пропорционально градусам цельсия.

жарко...

креветку мне, креветку!