Белый аноним Голосов: 0 Адрес блога: http://white-anonim.blogspot.com/ Добавлен: 2012-03-09 18:05:40

Путь к мотивации или как обуздать коня

2012-02-29 10:20:00 (читать в оригинале)

История моя появления моей мотивации начинается с далёкого 2007 года.
Учился в то время я в 10 классе дело подходило к концу года, пришло время выстовлять годовые оценки и тут мне говорят что у меня по Русскому и Литературе годовые выходят "2"... тут я очень растроился и сразу подумал как так все четверти у меня шли довольно отлично всё учил и читал и такова не может быть, после недели упорства и криков  я "психологически" расспался на части у ушёл в себя.

В это же время на нервной почве возникли проблемы со здоровье на которые я как то не обращал внимания и узнал это только через год.

Прошло 3 месяца, каникулы закончились и я поступил в Коллеж. Учёба тут оказалась для меня про сравнению с школой просто раем т давалась очень легко после первой недели я уже в день мог с лёгкостью по каждому предмену получать "отлично" не прилагая больших усилий. Через 2.5 месяца всех кто был на 2-ом курсе пригласили в военкомат на прохаждение комисии и т.к я был возрастом с которым должен был учится на 2-ом курсе меня так же дали повестку на прохождение комиссии для получения приписного.

Пришол тот день когда надо было ехать в военкомат на прохождение комисии.

В военкомате надо было быть уже к 8-00 утра, Вышел я на улицу с хорошим настроеним думая
"денёк удасца, пройду комиссию и пойду гулять и кататься на каток с друзьями"

Тот не насущный день прямо специально наверное был на столько суров что бы или я не поехал или специально подсолить моему настроению. За ночь выпало много снега, а в городе у нас любят чистить только те места где ездиют депутаты, а остольноый город стоит в массовых заторах и полностью стоит на зассыпанных дорогах. 

Дошёл до остановке и ждал транспорт минут 40 с мыслями вот я везунчик что люблю выходить пораньше т.к с дедства не люблю опаздывать.
Приехал в военкомат народу оказалось очень мало и думал щас быстренько пробегу по кабинетам и домой.

Но радость моя оказалась прежде временной тут подскакали "мамаши" со своими детьми и вышло так кто был первым в очереди оказались в конце все были запутанны и смирились с этим.

Прошёл я всех врачей и на последок я оставил как оказалось всё самое сладкое "Хирург".
Вошёл в кабинет и Он сразу вскрикнул "до трусов" я не растерялся и сразу всё скинул с себя.

Всё нормально сказал он, надевайся и садись

Наделся сел на стул и сразу вопрос:
- Жалобы есть?
Я отвечаю есть вопрос,
- Что это за белое пятно у меня на кисти руки ?
Он посматрел и нечего не сказав направил меня в "КВД"
Подумал я что за ерундовское название бальницы.
Пришёл домой и узнал что это, это оказалось: "КОЖНО-ВЕНЕРОЛОГИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР"

Подумал чё за ерунда и потом забыл об этом.

Я неспешил с поездкой в "КВД" и дождался лета и каникул что бы не прогуливать учёбу. Пришло время и поезал я в "КВД" спросил куда идти с этим Актом который дали в военкомате сказли иди в Дерматологу и всё скажет. Захожу, показываю, Врач достаёт скальпель, берёт руку и начинает со скабливать кожу для анализа. Сказали приходить через неделю.

Прошла неделя

Я приезал в эту больницу, захожу к врачу и он говорит что у меня "Витилиго" я не придал тому значению и врач мне нечего не сказав, дала бумажку и я поехал домой.
Приехав домой я решил поинтересоваться что это за болезнь такая

 Вбил в поиске "что такое витилиго" и упал со стула

В этот момент как я увидел фотографии кто болен это болезнью сразу распсиховался в нутри себя и начал очень сильно нервничать не говоря родителям.

В тот момент я сразу начал думать что всё жизнь потеряна и нечего стоющего добиться не удасца т.к перебороть себя будет очень трудно, ведь я с дедства был очень застенчивым.

 Позже, с друзьями решили сездить на пляж позагорать и поплавать, город у нас расположен на   р.Волга и есть хорошие пляжи.
Спустя неделю у меня начали повляться ещё пятная на различных частях тела с чем я начинал ещё больше нервничать вспоминая увиденные фотографии.
Позже кто то из друзей как то узнал и расказал всем как "ворона". Тут и начились у меня проблемы с друзьями, почти каждый друг "стебался" на до мной и потом ещё приплели то что меня выгнали из школы, от чего я начинал ещё больше нервничать и терять уверенность в себе.
"Стёб" продолжался почти год, и этот год я думал что они всё таки одумаються и осознаю хоть что то, но все мои ожидания мои оказались бестолковые.

Тут я подумал что "такие друзья" мне не к чему и я решил полностью и на всегда разорвать эту дружбу с дедства и больше не вспоминать об них и ихи поступках.

После того как я всех послал, у меня не осталось не одного друга, с теми кто учился в колледже были так же немного "туповаты" но большого внимания они не заслуживали и я как то не обращал внимания, я пришёл учиться и получить знания что бы иметь что то, что может быть поможет по жизни.
Всё это время я был очень замкнут в себя и постоянные мысли об моей болезни не отпускали меня.
И тут в один зимний день 2009 года я наткнулся на сайт где есть люди с такими же проблемами как у меня и нашёл там одну интерестную статью из жизни одного парня.

Вот собственно эта статья из жизни одного парня:

Переломный момент в моей жизни, или мой ответ отчаявшимся жить.

Те кто меня знают наверное подумают ну блин вот ну нафик он это пишет итп. Не знаю наверное напишу чтобы тоже написать один раз и больше не рассказывать заново всем а просто ссылку давать… =) Ну ленивый я что уж тут поделать.

Итак, приступим. Переломный момент моей жизни:

Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была – развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт – думал зубы раскрошу все… странно… и не больно даже было… Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль – обидно, что так мало пожил…

Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое… как будто мешок с мукой… потом я привстал на руках, и услышал сверху – голос одного из своих друзей: “Серёга ЛЕЖИ” Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно – да и на земле.. начал опять вставать – тот меня рукой держит : “ Не вставай” я тут я увидел большие волдыри на руках… огромные… увидел что руки чёрные… и всё вспомнил… Первая мысль – всё таки выжил… а не должен был… Потом подумал наверное мне должно быть щас больно… И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал… Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: “Да ладно пап – зато в армию не пойду, везите меня быстрей” Маме в лодке сказал – на ногу не смотри – испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные… Помню матерился в дороге – первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП.

В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым… Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать… Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги… Зная о том что такой пациент не выживет… Как обычно в нашей медицине… Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать… Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи – не поверите – баралгин… Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу… Терпел в итоге до наркоза… правда наверное я отключался… потому что я помню что меня на операцию повезли где то через час как привезли в ожоговый центр, а на самом деле через 8 часов…

В общем я наверное не буду дальше описывать подробно мою войну за жизнь (которая закончилась в Петербурге в институте скорой помощи) просто кратко перечислю факты из лечения:

• 25% поверхности 3b 4 степени ожоги (с обугливанием)
• Ампутация ноги на уровне верхней трети бедра (сразу возле колена, мне проводом пережгло коленную чашечку почти полностью прожгло)
• Более 10 клинических смертей.
• За всё лечение набралось более 70 общих наркозов
• Было перелито более 100 литров крови и плазмы.
• Случился Сепсис, так же случился потом медикаментозный гепатит (печень перестала справляться с объёмом лекарств).
• На лечение отец влез в долги, взял срочный кредит на том предприятии, где он работал шеф пошёл ему на встречу. В итоге было потрачено почти 30000 долларов (я их потом вернул через суд)
• Я физически (не психологически) стал наркоманом зависящем от обезболивающих препаратов. В итоге у врачей была сложнейшая диллема: Обезболивать дальше – умрет сердце не выдержит такой зхависимости… да и печень тоже. На мне тогда пробовали инновационное спинномозговое обезболивание (укол в спинной мозг чтобы сигналы боли от нервов конечностей не поступали в головной мозг) Закончилось печально правда… клинической смертью.
• За всё то время что у меня был сепсис (заражение крови) Я сильно похудел. Я весил 36 килограмм. Меня мама потом носила мыться на руках. Я видел сам как у меня бьётся сердце – кожа между рёбер слегка подпрыгивала.
• На меня потратили около литра стафилококкового бактериофага. (ОЧЕНЬ дорогостоящий препарат с основой вроде на крови человека или бактерии там какие то...)
• Чтобы встать на оставшуюся ногу, мне пришлось выводить голеностоп из контрактуры около 35% (когда нога стопа вперёд [вытяните стопу вперёд пальцами и представьте что это ваше едиснтвенно положение стопы…]и как бы сустав засахарился в
• таком состоянии…) Сам себе на тренировках специально делал растяжение всех связок – жуткая боль - очень тяжело было после того как наступило состояние когда уже не надо терпеть заставить себя терпеть снова.
• О том что состояние больного не вызывает опасения для жизни моим родителям смогли сказать только через 2.5 месяца. Полтора месяца никто в это не то чтобы не верил, а все знали что я не выживу (я имею ввиду врачей).
• Ко мне (я уже был в Питере) в реанимацию впустили маму, как мы потом поняли чтобы попрощаться, и она меня не узнала.
• Лечился и восстанавливался в общей сложности 5 лет (сложности со второй ногой – было ещё несколько операций )
• Сейчас у меня резистивность к сильнодействующим обезболивающим… они почти на меня не действуют
• После всего этого я выжил. Прошло уже 8 лет. И сейчас об этом на улице можно понять только по моей хромоте и шрамах на руках (остальных не видно). Кто не знает об ампутации – просто не верят в это.

Сейчас я обращаюсь к тем людям которые потеряли надёжду на будущее и на свою жизнь. Ребят не опускайте руки, боритесь за жизнь. Ни стакан ни игла ни косяк не спасут вас от ваших мыслей. Нельзя ходить горем убитым и быть самым несчастным на свете. Берите с меня пример. Отучился, работаю, делаю что хочу, живу и радуюсь. Нельзя сдаваться никогда! Как говорил старина Соломон: “Всё проходит…”

Всё будет хорошо!

Ps: многие думают как у него на личном итд, не отгорел ли… всё ништяк. Женюсь будут дети, а пока не нагулялся… 

После прочтения этой истории в меня всилилось как будто что то неизвестно и потрясло меня из нутри. Тут я понял что не стоит зацикливаться на моей проблеме, а стоит так же думать о дальнейших планах на жизнь.
Но чуство то что у меня нет друзей меня преследую до нынешнего времени.
После учёбы я не приобрёл не одного нового друга, всем помогал писать контрольные, курсовые, дипломные и не каких спасибо не получал что очень меня огорчало, но отказаться от помощи я не мог т.к мне очень жалко людей.
Вот уже прошло 8 месяцев и не одного сообщения в соц.сетях или смс ни от кого, последнее что у меня осталось это вопросы:

Даш курсовую я перепешу и переделаю её

После чего становиться очень обидно. Но вспоминая что они для меня нечего несделали и лишь оскорбляли, и вспоминая статью

"Переломный момент в моей жизни, или мой ответ отчаявшимся жить." 

Которая писалась выше, даёт мне больше уверенности в себе и даёт большое кол-во эмоций которые "пинают меня" со словами:

Докажи всем что ты не как все и способен добиться в жизни больше всех и доказать что они потеряли хорошо друга.

Сейчас мне 20 лел (скоро 21 уже) и всё что со мной произошло за 4 года сильно отразилось на реальности, готов идти к своим целям но диагноз мой не даёт устроиться на работу и начать зарабатывать что доставляет кучу неудобств.

Так как я не люблю расказывать об том что я думаю в слух или писать где то что бы это читали я думаю высвобожу свои имоцию на волю что даст мне больше уверености в себя.