alexfox2011 - BLOG.I.UA Голосов: 1 Адрес блога: http://blog.i.ua/user/3929117/ Добавлен: 2012-03-12 16:49:13 блограйдером alexfox2011 Принадлежит блограйдеру alexfox2011

Перша міжнародна зустріч сніговиків))

2016-12-24 12:40:00 (читать в оригинале)

---

А десь там, на дні морському кипить загадкова життя ...

2016-12-24 12:30:00 (читать в оригинале)

---

Пазл

2016-12-24 12:22:00 (читать в оригинале)

Собери свинку Пеппу:

---

Новый год в стиле МЧС.

2016-12-24 12:14:00 (читать в оригинале)

 Рассказ основан исключительно на реальных событиях встречи 2009го года. Все свидетели до сих пор живы и готовы при случае дать показания.
Живу я с сыном за городом в небольшом доме среди вековых сосен, которые упоминал еще Великий Булгаков, описывая в «Белой гвардии» обстрел Петлюрой Пущи-водицы. На Родине свирепствовал кризис, друзья на праздники позабыли о существовании Таиланда с Египтом и решили встречать Новый год в Родимых Орясинах, то есть у меня в лесу. Человек я по природе мягкий, холостой и при целенаправленном долблении мозга обреченно сдаюсь на милость его продолбившего. Ежику понятно, если это не затрагивает мои базовые жизненные принципы. В этот раз на долбление была выдвинута тяжелая артиллерия в виде Юли, Оксаны и Наташи, неугомонных супруг моих лучших друзей, Жени, Влада и Володи соответственно. Своей цели, вынести мне мозг и принудить к капитуляции, они добились быстро и малой кровью. Единственное, что меня приводило в отчаяние, так это присутствие на празденстве Юлиных и Оксаниных детей. Катя, Алена и Петя, 13-14 летняя буйная троица, по плану мам должны были сидеть за компами или резвиться на свежем воздухе. Я знал, что у родителей нет никаких способов сдержать буйный норов ненаглядных акселератов. Это довольно сильно меня напрягало, но…

 Ровно в 22 00 шесть человек взрослых, усиленные тремя подростками, высадились на заповедной земле родимой Пущи пред моими вратами. Об этом я был извещен серией взрывов переброшенных через забор петард и радостным визгом ребятишек. Осознав и проникнувшись неизбежным, я набросил куртку и пошел встречать дорогих гостей. Мой мудрый сын оставил папаню одного в окопе на последней линии обороны, сбежав праздновать Новый год в кампании своих собратьев по рок-группе. Надежды на подмогу не было.

 Я радушно встретл гостей с кривой ухмылкой и был пристыжен дамами которые посоветовали быть повеселее во избежание их личной опалы. Я раззявил рот пошире... Вокруг рвались петарды, напоминая мне незабвенные армейские года в части выезда на учения. Послушные ребята подбрасывали продукцию китайской промышленности любимым родителям исключительно под ноги, должно быть призывая их к исполнению гопака прямо в шубах. В ответ на мою просьбу - немного унять канонаду- дамы уняли меня , мол, - "пусть детишки на воле немного пошалят, через часок запал угаснет и все будет нормалек". Смирившись с неизбежным, я впустил гостей в дом и поплелся к мангалу разводить огонь. Женщины заранее убедительно доказали, что стейки из семги и шашлыки составят изюминку Новогоднего меню, с чем я был в душе абсолютно согласен. Перспективу их поедания омрачала лишь перспектива их готовки.

До Нового года ничего особенного не произошло. Благополучно пожарив под минным обстрелом мясо и выпив с Владом, Володей и Женей пару рюмок водки прямо у мангала я нашел, что жизнь не так уж и плоха, а веселая встреча Нового года придаст мне столь необходимый жизненный оптимизм.
- С Новым годом, с новым счастьем! – дружно проорали мы и, обсыпавшись конфетти с серпантином из хлопушек, переступили рубеж годов.

Через полчаса усиленного движения челюстями и потребления водки Женя приказал всем бросать жрать и выходить во двор на запуск праздничного салюта и мы радостно согласились с его предложением. Детишки - Катя, Алена и Петя, радостными воплями приветствовали предложение взрослых. Кое-как одевшись , мы дружно вывалили во двор. Дамы с детьми затеялись фотографироваться возле моей любимой , украшенной гирляндами, трехметровой голубой ели, мы же с мужиками установили коробки и подожгли шнуры. Хлопки фейерверка вызвали новую волну восторженного визга, праздничных объятий и вспышек фотоаппарата. Отгремел салют и Женя с загадочным видом доброго фея молча удалился в дом. Через несколько секунд он, ласкаемый счастливыми взглядами детей, вышел из моего чертога, неся в охапке шесть картонных палок. Это чудо китайской пиротехники стреляло девять раз красиво разрывающимися в черном небе ракетами. Детям были вручены заряды, подожжены фитили и первые двадцать семь ракет разукрасили темное новогоднее небо. Успокоившись благополучным произведением первого залпа взрослые утратили бдительность, за что были покараны. Во время вручения второй партии зарядов на близлежащей сосне загукала птица. Я не орнитолог, как, впрочем , и мои друзья, а потому мнения разошлись. Мужская часть общества утверждала что это был филин. Женская же с маниакальным упорством отстаивала версию, что в лапах хвои подала голос сова. Детям было все равно, они о чем-то договаривались и были сосредоточены на поджигании фитилей. Двадцать четыре ракеты благополучно разорвали небо и тут мы поняли, в чем состоял отрочий заговор. Синхронно развернувшись, словно по команде старшины, маленькие артиллеристы направили жерла своих орудий на крону сосны, откуда пару минут назад опрометчиво погукала птица. Последние ракеты ушли точно в цель , сосновая хвоя затрещала и заискрилась от ракетных разрывов. Еще не отгремело последнее эхо войны , как большая тень пикирующим бомбардировщиком слетела с сосны на землю. От радостного визга детей у нас заложило уши, после чего все дружно наперегонки бросились к месту приземления НЛО. Прибежав в числе последних, я осветил фонариком район приземления. На снегу , растопырив крылья, очумело крутя головой и издавая мерзкие звуки сидел контуженый филин. Увидев окруживших его двуногих троглодитов, он начал подпрыгивать намереваясь улететь, однако взять старт с земли у него никак не получалось.

- Папа, мама, дядя Сережа, давайте ее добьем, чего птичка мучиться будет? Все равно летать она не сможет. - Петя на правах старшего ребенка выразил общие чаяния доброго подросткового сообщества, - а так снесем ее чучельнику, красота такая дома у нас стоять будет!

Разгорелся ожесточенный спор. Дети наперебой отстаивали свое личное право на решающий меткий выстрел и обладание будущим чучелом. Юля истерически щелкала фотоаппаратом, запечатлевая сбитую птицу.

 Влад, любивший всех животных без исключения, включая крыс и тараканов, оборвал на взлете живодерские поползновения детворы, мол - "кыш отсюда! Сейчас попытаемся птичку на крыло поставить".

С этими словами он сгреб своими длинными клешнями бедное пернатое и понес к моему сараю. Слегка подпрыгнув, Влад по-баскетбольному метнул контуженую птицу на крышу. Филин приземлился мягко и точно. Осмотревшись и поняв, что визит к таксидермисту временно отменяется, он подошел к краю крыши, в несколько мощных взмахов оторвался от шифера и взял курс на обстрелянную сосну. Приземлившись на большой ветке он нахохлился и затих. Гукать , памятуя о последствиях, ему больше не хотелось.
 После акта спасения кампания вернулась за стол, оставив детей играть на улице. Мы успели только выпить и закусить, как горестная весть пришла, откуда не ждали.

Должен сказать, что у меня во дворе с незапамятных времен стоит древний колодец. Как минимум двадцать лет им никто не пользуется и я от греха подальше закрыл его тяжелым железным листом. Года два назад в моем дворе прижились две кошки, которых я регулярно подкармливал. Они очень любили сидеть и дремать на деревянных частях заброшенного источника.

- Дядя Сережа, а дядя Сережа, пойдемте во двор, - запыхавшаяся, румяная с морозца Катя влетела в дом и часто тараторила, - Там Ваши кошки СЛУЧАЙНО в колодец упали!

Покорившись судьбе я молча встал из-за стола и обреченно направился на выход. Влад, как ответственный отец своего отпрыска, двинул следом.

Щит с колодца был сброшен, а из его недр раздавалось душераздирающее мяуканье.

- Серега, у тебя лестница веревочная есть? – Влад светил фонарем в глубину.

- Какая, на фиг, лестница? – от нелепости вопроса я даже разозлился, - я тебе что, альпинист или мариман?

- Надо твоих животин вызволять. Если подохнут, я себе этого не прощу. Слушай, а у тебя на вороте колодезном тросик ведь железный? Тащи какую-то трубу, привяжем ее на конце, я на нее стану, ты меня и опустишь!

Затеянное мероприятие вызывало у меня определенный скепсис, однако водка сняла естественные ограничители и мы приступили к реализации плана спасения. Я достал в гараже обрезок трубы, мы пришпандорили его к тросу, Влад сел на край колодца, устроил ноги на железку, уцепился руками за ржавый конец и скомандовал :

- Ну, давай, майна по-малу.

Он оторвал зад от края колодца и я, покраснев от натуги, стал, вращать ворот. Музыка играла недолго. Опустив драгоценный груз на отметку в 2 метра ниже уровня земли, я услышал глухой щелчок. Что-то , вернее кто-то по имени Влад,резко вскрикнул и ухнул вниз. Я по инерции сделал два быстрых оборота легким рычагом. Раздался всплеск, как будто кто-то бомбочкой вошел в воду после прыжка с трамплина. Взрыв отборной ругани и кошачий вой причудливо и потусторонне донеслись из глубины колодца. Через несколько секунд ругань стихла и я услышал спертый голос :

- Серый, хреновые дела. Я, по-моему, ногу вывихнул, не держит ни фига. Доставай меня скорей, твои твари по мне карабкаются, а я по пояс в воде на одной ноге долго не протяну.

После пережитого катаклизма мозги включились моментально. Я пулей улетел в гараж, взял машинный трос и кликнул из дома Женю и Володю. Перепуганные дурным известием дамы и дети присоединились к спасательной операции по собственному почину. Мы сбросили конец Владу, он укрепил на нем чертову трубу, угнездился сам и скомандовал из пучины:

- Вира по-малу.

Перебросив трос через ворот мы с Женей , Володей и детьми затеялись играть в репку. Спустя минуту сверхусилий над колодцем показалась голова Влада. На его щеке виднелись кровоточащие следы от кошачьих когтей. Один зверь сидел у него на голове, другого он держал в руках. Мы с Женей сняли страдальца с тарзанки и поставили на землю. Одичавшие от потрясения коты, не отряхнувшись, брызнули в разные стороны. Влад оперся на мое плечо и процессия медленно двинулась в дом, попутно обсуждая перспективы дальнейшего празднования. Действие алкоголя нивелировалось катастрофой окончательно и я решил доставить переодетого в мои шмотки пострадавшего на своей машине в травмпункт. О ГАИшниках в тот недобрый час я , признаться, не думал вовсе. Проводить нас вышли все. Не хватало только белых платочков в руках дам и их же горестных завываний - было бы ни дать ни взять "Прощание славянки" в части проводов красноармейца на фронт.

До больницы мы добрались без приключений. Через полчаса к нам вышел благоухающий коньяком травматолог. Ощупав и осмотрев поврежденную ногу, он приказал переодеваться и вызвал сестру с каталкой.

- Связки вы порвали и мениск вылетел. Оперировать придется. Как это вас угораздило, ведь вроде трезвые же оба ?

Слушая наш недлинный рассказ, он бросил заполнять документ и стал ржать как лошадь, отставив руку с пером подальше от бумаг. Я хотел указать ему на нетактичность подобного поведения, но, представив нашу эпопею со стороны, засмеялся сам. Через пару секунд к нам присоединился и Влад. Он смеялся и морщился от боли одновременно. Насмеявшись и выполнив все формальности, я сдал Влада эскулапам и откланялся.

Доехал домой без приключений. О том, что в дом вернулся с гулянки мой сын, узнал по дикому реву гитары, прорывавшемуся сквозь закрытые окна и двери. Войдя в дом, я увидел изрядно теплых взрослых и веселых детей, состязавшихся в хоровом пении под аккомпанимент тяжело-роковой гитары моего малого. Полы дома были густо присыпаны серпантином, конфетти и рисом «Бомбей». О результатах поездки я был опрошен вскользь. Узнав, что все в порядке и Влад под присмотром эскулапов, все разом, включая Владову благоверную, потеряли интерес к теме и продолжили состязания. Нервы мои расстроились окончательно. Я подошел к столу, выпил два стаканчика водки, обильно закусил, зашел в свою комнату, рухнул на кровать и моментально уснул.

Разбудили меня на следующий день убывающие гости. Приняв массу благодарностей и будучи зацелован помятыми дамами, я был уведомлен о том, что Старый Новый год будет праздноваться на том же месте в тот же час. Мое отупение после вчерашнего , видно, зашло слишком далеко. Ни один вменяемый человек не согласился бы на еще один подобный шабаш на своей территории, а я вот оплошал. Мило, так думаю, улыбнувшись, я согласился, был еще раз расцелован, и бесчинствовавшая всю ночь банда убыла на подъехавших такси. Свой дом мы с сыном выгребали два дня, но на протяжении года при уборке откуда-то из небытия возникали то конфетти, то рис «Бомбей».

В первый раз проклятая примета о причинной связи встречи и проведения Нового года сработала полностью. Четыре раза за год на меня накладывали швы, я сломал руку, разбил машину, шальной грузовик снес кусок забора, и еще было очень много чего по-мелочи. До сих пор я не могу понять – то ли всему этому виной моя безбашенность и неаккуратность, то ли все-таки чертова примета действует? К определенному выводу я до сих пор так и не пришел…

---

Серйозна розмова. Свобода слова.

2016-12-24 11:45:00 (читать в оригинале)