И еще раз про то, как мошенников-шарлотанов отгонять, если кому не надоело. Пару недель назад, придя с работы сижу, втыкаю в телик, полирую пивной бокал, жду жену с работы, поэтому ухи в сторону коридора повернуты. Звонок в дверь. Ну, пока пивас пристроил, пока тапки нацепил, секунд 30 набежало:-). Подхожу к двери и слышу: там соседский замок на открывание щелкает. А поскольку планировка нашей лестничной площадки не позволяет одновременное открытие наших дверей, то я решил подождать. Там за дверью разговор: "Сами ми не месные, проповедуйте нашего блудду, да изыдет из вас потрошенко...". Ну я есестно к глазку. Там две тети. Постарше лет на 60 и вторая под 30, и базлают эту лабуду, с книжками, моему соседу. А теперь мой сосед. Мужичек слегка за 40, на голове копна черных с проседью волос уложеных благообразным примером, борода до груди, с пивным пузиком (байкер короче, в отпуске от своего харлика) , высотой 165 см, в майке, трениках и тапках. И этот образ выдает: "Дочери мои славные, то, что, вы мне хотите поведать, я вам могу рассказать встократ более. Поэтому не будем тратить время, пойдем со мной, дочь моя (и тянет руки к молодухе)), отпердолю я тя по нашему и бывайте....""" Дальше они (проповедницы) уже бежали вниз по лестнице с 7-го этажа ооочень быстро. Сосед сделал мой вечер, я пивком проставился, посидели поржали)))

"Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.
Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!
Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки *уй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.
Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).
Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.
Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.
Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.
Ясный весенний день радовал всех: Трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! – подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.
Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.
Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.
Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.
Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?
Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой *уеметр, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации
Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.
Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие – вы знаете, что делать!"

Top Free and Rated Games for Android Devices You would have noticed a sport in wear sounding Google Play for a couple of months, in case you have got a chance to has it. Deadly Spikes is among the widely played and loved game for Android wear Smartwatch because engaging and addictive elements. It is probably the best games that follows the rich number of including birds in one touch games. It's really a lots of fun. Android content management always design most contemporary and unique applications together with advanced strategies to help its client, who's specially using the smart phones having android platform.





As the technology is increasing inside a faster rate, smartphones include the latest innovation that could solve various problem of an client along with diverse possible advantage. The smart phone concept has been fascinated people in such a way that would like to grab one of them. The Ouya's controller seems to be modeled boom beach hack from the very familiar Xbox 360 controller. Having two analog sticks, that are offset just slightly, like the 360's. It also has your usual four button layout, cleverly spelling out the name Ouya and four triggers on the back.





It does possess a next gen look, sporting a touchpad in the middle of the controller, considered employed for making the porting of mobile games easier. Today we realize very well how the use as well as the demand of mobile database integration is increasing also it makes inspiration to make user-friendly and effective selection of applications. Application users will get all type of specifics of atmosphere, travels, tourism, and fresh hot news inside their handheld mobile by smart mobile application.





The uses of mobile boom beach application are as follow…. If you have any concerns relating to where and the best ways to use how to hack boom beach, you could contact us at our own web site. So how does a fast-paced, word-puzzle game translate to TV? The facts are yet to be released but High Noon Entertainment concentrates on unscripted television so an excellent guess will be some form of game show. That's certainly what it really feels like Jim Berger, Chief Executive Officer of High Noon Entertainment is alluding to along with his news release statement saying, 'Ruzzle has each of the perfect elements of a game format ' the rules are simple, you can now play and there's a ticking clock, .





. .Combine by purchasing high stakes, and we understand the excitement and concentration of the action will translate seamlessly to TV."

Доброго времени суток, дорогие друзья!
Вы находитесь в уникальном месте. На сайте UaPrikol.com вы можете с удовольствием провести время. Здесь собрано огромное количество приколов со всего интернета. Авторами всех материалов данного ресурса являются наши читатели. И, что самое интересное - за то, что вы публикуете приколы у нас на сайте, вы получаете деньги. Каждый день на главную страницу сайта попадают 5 лучших публикаций за прошедший день. Авторы этих постов получают вознаграждение в размере 50 рублей на мобильный телефон. Автор, публикация которого набрала большее количество оценок за неделю, получает приз в размере 100 рублей. И автор лучшей публикации месяца, получает 1000 рублей. Рейтинг постов осуществляется путём голосования посетителей сайта. За одну публикацию, посетитель может проголосовать один раз в сутки. Не тормози!!! Добавь прикол!

Дорогие мужчины! У вас сегодня настоящий праздник – мы готовы один раз в год в этот день исполнять ваши желания, маленькие капризы и прихоти. Ведь ничего не стоит сутра принести любимому чашку кофе в постель, с магазина поднести сумки, приготовить вкусный ужин, а также в течение всего дня расхваливать дорогого мужчину, холить и лелеять. Но не забудьте, что с завтрашнего дня наступит наше время, когда в течение всего года до следующего 23 февраля мы будем ждать от вас внимания, помощи, понимания и поддержки. Ведь вы у нас такие сильные, умные и отважные. С праздником!

В феврале я поздравляю
Сильных, дорогих мужчин,
И с любовью замечаю:
Не поздравить – нет причин.
Смелости в душе хватает
Защищать родимый дом,
Ведь отвага позволяет,
Закален не зря огнем.
И вручить сейчас позволь мне,
Хоть в сражении изнемог,
Послужив не зря стране,
От души всей поздравок.

Чтоб поздравить нам мужчин,
Много есть на то причин,
Но сегодня лишь одна:
Двадцать третье февраля!

Мы желаем вам добра,
Много женского тепла,
Чтобы ваши мощь и сила,
Пригодились лишь для мира.

Чтобы наша к вам любовь,
Разгоняла в теле кровь.
И здоровья даже впрок,
Это женский поздравок.

Праздник в феврале – он для всех мужчин!
Но мои поздравления услышит лишь один.
На свете всем дороже человека не найти,
Мой единственный защитник – это ты!
В беде не оставишь и в горе не предашь,
А за наших детей даже жизнь отдашь!
Пусть Господь Бог тебя хранит всегда!
Будь крепким и здоровым, как гранитная скала!

Спасибо Вам за то, что жизнью рисковали,
Спасибо Вам за то, что землю нашу защищали,
Спасибо Вам за то, что гнали Вы врагов по следу,
Спасибо Вам за всё! Спасибо за победу!

Мы вечно благодарны Вам за смелость,
За то, что преподали Вы недругу урок,
За родину, которой Вы хранили верность,
И в Вашу честь звучит наш гордый поздравок.

Поздравляю тебя с днем защитников Отечества! Будь смелым, стойким, мужественным и готовым защитить своих близких от любой беды! Я горжусь, что рядом со мной находится настоящий мужчина, на которого я всегда могу положиться!

Дорогие мужчины! Поздравляем вас с Днем защитников Отечества! Вы – наша гордость, наша опора. Вы оказываете поддержку и приходите на помощь в трудную минуту. Мы любим, ценим и уважаем вас. Мы постараемся украсить вашу жизнь, сделать ее ярче и светлее. Желаем вам оптимизма, бодрости, хорошего настроения. Удачи вам и успехов.

Защитникам Отечества,
Защитникам людей.
А в общем, человечества,
Сегодня праздник сей.

Они в жару и в холод,
Под солнцем, да и в град,
И часто даже в голод,
Не требуя наград,

Нас защищают прочно
От поисков врага.
Мы это знаем точно,
Мораль сия тонка.

Наш скромный поздравок
Для вас, мужчины наши,
Поменьше вам тревог,
А счастье – в жизни ваши!

Ты мой защитник, мой герой,
Пусть, не служил ты вовсе,
Зато всегда ты был со мной:
Зимой, весной и осенью.
Пусть Родине долг не отдал,
Но мне дал все, что мог!
Безумно я люблю тебя,
Тебе мой поздравок!

Поздравляем с Днем защитника Отечества,
Обязательно сей день отметить надо,
Защищают нашу Родину с младенчества,
Да и часто получают за дела награды.
Разве можно нам оставить без вниманья
Абсолютно смелых наших мужиков?
Ваше им так нужно пониманье —
Он тогда на все будет готов.
Кстати, мы поздравить дружно собираемся
...
Разве только со стихами разбираемся —
Уж тогда мы к вам мгновенно направляемся.

23-е февраля отличный повод для поздравлений, и пусть твоя защита Отечества больше сводится к управлению виртуальным танком, хочу все же тебе пожелать удачи и везения. Пусть ВБР будет благосклонен к тебе и забрасывает постоянно в ТОП. Пусть от твоей брони рикошетит даже присланное артой небесное возмездие за наглость. Пусть твоя пушка ставит на место всех выскочек на твоем пути, а снаряды никогда не заканчиваются.

Двадцать третье февраля — красный день календаря.
Каждый раз, как наступает, женщин в ужас он бросает,
Где подарок им купить, чтоб мужчинам угодить.
Поздравления мужчине шлем сегодня,
И отныне будим вас благодарить, и от всей души любить.
Чтобы вражеская сила знала наших мужиков!
Сильных, смелых и красивых, и заботливых отцов.
Так поднимем же бокалы за защитников своих.
За (имя) и за всех парней мы пьем!
Чтобы сильная Держава не слабела мужиком!

Защитники Отечества! Звучит!
Так пусть сегодня вырастают крылья
У всех мужчин, что в армии служили,
А также тех, кто в офисе сидит!

Всех поздравляем! Точно знаем если
На нашу Землю вдруг придет беда,
Мужчины на защиту встанут вместе,
Славяне не отступят никогда!

Так будьте же счастливы и здоровы,
Богато и красиво надо жить!
А мы Вас будем пламенно любить,
И каждый день обедами кормить!

Мы вам благодарны за чистое небо,
За то, что не будет тревожных ночей,
Что есть на столе всегда корочка хлеба,
И можно спокойно растить здесь детей.

Спасибо защитники нашей Отчизны,
Что от немцев отбили и наш городок.
Мы чтим тех, кто там положил свои жизни,
А вам дарим свой небольшой поздравок.

Отечество. Родина. Так уж сложилось, что за все в жизни надо бороться, а если в борьбе обрел желанную цель, то сохрани ее, сбереги. Именно так и поступали наши предки, когда с мечами выходили на лед Чудского озера или, победив в битве, ломали древки знамен захватчиков. И хоть времена изменились, понятие «ЗАЩИТНИК» не лишилось своего ореола мужественности и надежности. Поздравляю вас с праздником и желаю стойкости духа и света в душе!

От благодарных жён и матерей,
Чьи жизни честь дана вам защищать
Примите поздравление скорей,
А также от мальчишек и девчат!

Защитником Отечества быть сложно,
Здесь сталь характера и крепкий дух нужны.
Но настоящим воинам ведь всё возможно?
Наш поздравок – для вас. Вы очень нам важны!

Отечество не просто защищать!
Но ты мужчина: должен и обязан!
Богатырём здоровым быть всегда,
Ведь силой привлекателен, прекрасен!

За Родину способен жизнь отдать,
Но лучше чтобы не пришлось, конечно,
А лучше ты живи и защищай,
Страну, семью, свой дом родимый вечно!

И в праздник, позволяя отдохнуть,
Своей душе, предаться развлеченьям,
Не забывай о том, что ты мужик,
Чтобы на утро не просить прощенья.

Без мужчины даже в хоромах жить одиноко. Один-единственный представитель сильной половины человечества стоит дороже миллиона долларов. В свою очередь женщины тоже нужны мужчинам: чтобы им было кого защищать. Так пусть же каждый мужчина отыщет женщину, которой он будет милее всех благ этого мира.

Кто сильнее всех на свете?
Кто за слабый пол в ответе?
Кто умеет быть серьезным
И готовить виртуозно?
Кто Отечеству поможет,
Защитить его предложит?

Это все мужчины наши,
Нет которых в мире краше!
Вам желаем жить в достатке,
Жен, в которых все в порядке,
И друзей ужасно верных,
А еще — любви безмерной!

Мы любим наших мужчин за то,
Что дарят надежность и теплоту,
И даже если порой нелегко,
Они, как герои, от бед спасут.

Мы в этот праздник и круглый год
Готовы до звезд вас превозносить,
А вам остается дарить нам любовь
И на руках нас все время носить!