Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаме...

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

На совести были видны явные следы угрызений.

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.

- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

На пиво цены повысили, на водку - понизили.
Равновесие бухла в природе.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

Спросил таксиста для поддержания разговора:
— Вам нравится водить такси?
— Нет. Как только получу права, уволюсь.

… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно, чего-то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: «Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне-то чо, попросил прощения. Пиздую счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же, говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Бекицур через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет…
©kirgiz

Разруха начинается с того момента, когда начальник обращается к подчиненным со словами: Я свою работу за вас делать не буду...

Вчера в микрорайоне была авария на подстанции. В темноте я не знал чем себя занять и понял, почему наши предки изобрели машины, то же электричество и прочее. Думаю мы уже ничего революционного не изобретем. Ну может какой-нибудь новый способ троллинга.

Наш мир, как большой жёсткий диск, и на нём
Я скромный и маленький КЛАСТер...
Меня не пугает системный дурдом,
Ведь КЛАСТь я на всё это мастер!

Олег Русаловский ©

Ни Сын, ни Дух Святой и ни Отец
Не ниспошлют блаженствие Отчизне!
Пиздец в России больше, чем пиздец!
Он смысл бытия и образ жизни!

Олег Русаловский ©

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:

- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!

— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

На последней пресс-конференции президент Украины Порошенко заверил мировое сообщество, что украинская армия открывает только ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ.
Судя по последствиям этой стрельбы, только за последние сутки на бедную украинскую армию коварно напали четыре многоэтажных дома, две шахты, больница, автобусная остановка и три детских садика...

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего Президента !
Шо, опять Янукович спасает Украину ???

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…

...Самые неразрешимые проблемы решал мозговым штурмом - бился головой об стенку...

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:

- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

Бить посуду чтобы самой её убирать? Женщина должна крушить мебель,
чтобы потом получать удовольствие, вынося мозг мужчине как её чинить.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!

- Морг подойдёт?

Какой-то гад на стоянке переставил первую и последнюю буквы на багажнике моей старушки и теперь она стала "иудА".
© KONDEXIII

С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.

Сегодня стал свидетелем того, как один батюшка доказывал атеисту, что в него (атеиста) вселился дьявол. Атеист дослушал батюшку, бросил взгляд на его живот и произнёс: "А в вас, видимо, - мясокомбинат". В русском языке нет слов, чтобы передать выражение лица батюшки.

Профессиональный синоптик — готовый политик.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

ЗАВИСТЬ.


День деньской вздыхает Нина:

Мой-то, мой - "в штанах дубина"!


Ей в ответ вздыхает Клавка:

Ну, а мой - "в штанах.. булавка". :)