... и сеть туалетов "Срём дома!"ПоцреотКонец 90...

... и сеть туалетов "Срём дома!"

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

- На какой вопрос нельзя ответить "да"?
- "Ты выспался?"

– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Утомленные солнцем мечтали поесть дома.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

– Слушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь?
– Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея!
– Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.

- Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
- Нет, мы едим дома.

Аптечный ларёк. На витрине - крем "С маслом страуса". И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Как дипломированный педагог, хочу дать дельный совет руководству ЕС и США.
На своих военных учениях Россия учит не себя, а вас.
Если вы не усвоили урок, то обучение продолжится, вплоть до полного усвоения материала.

Не так страшен Пиздец, как его ожидание.

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

Планы правительства Украины по экономии:
- увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
- сократить беременность до 6 месяцев,
- уменьшить количество зубов у населения до трех,
- укоротить языки всем, не согласным с планом.

Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов "Едим дома", Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею "Едим дома".

Михалков и Кончаловский недавно сообщили, что им не хватает денег на еду в дорогих ресторанах. "До чего уже дошло, - пожаловались братья, - ЕДИМ ДОМА!"...

В ответ на недавнюю хорошо известную инициативу Михалкова и Кончаловского Владимир Владимирович ответил: "у кого нет миллиарда, те пусть идут в жопу!"...

После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

сегодня бухгалтерия на вопрос "не у вас ли начальник?" ответила
- плащ лежит, но начальника в нем нет.

Иду на работу мимо шеренги припаркованных автомобилей. На одном из них замечаю такую наклейку: "YAHOOею от этих дорог!"

Остановили меня как-то ГИБДД, а я ехал с прицепом, но документы на него дома забыл. Ну мне мозг чуть повыносили. Я говорю - командир, либо протокол и я поехал за документами на прицеп, либо я просто поехал. Штраф 100 рублей тогда был. А ему протокол лень писать. Он и говорит: понимаешь, не могу я тебя отпустить, ты у меня первый сегодня, дай хоть ДВА рубля. НУ я по карманам пошарил, достал двушку и поехал. Так что они тоже суеверные.

Вышел на улицу из офиса на обеде. Пошел в соседнее здание в столовую пообедать.
И такое прекрасное голубое небо, прям аж лазурное, что глаза режет от удовольствия. Стою после смены обстановки на улице. Голову задрав, гляжу на это солнечное небо. А слова сами вырываются: "Ааах, какая голубизна!" Голос сбоку: "И что? Нам здесь теперь и ходить нельзя?"
Стоят справа, два таких - не очень похожи, но что-то есть. Ну раз уж признались... Немного смутившись, пошел дальше. Не стал вдаваться в объяснения и подробности - я небом наслаждался.

У нас во дворе бурление говн просто нереальное происходит (тока что еле выплыл). И вспомнилось мне славное село Одесское. Я там наблюдал, как барышни на дискотеку ходют. Надевают резиновые сапоги и шлепают по грязи до центра села (там асфальт начинается). Переобуваются в туфельки, тщательно прячут резиновые сапоги в кустах и идут плясать. После дискотеки, бухие и в темноте, долго ищут резиновые сапоги (лично помогал искать), переобуваются и гребут домой. Пейзане, пилять)

Плохое настроение у тебя - это хороший повод испортить его другим.

Конечно, не все женщины изменяют мужьям. Только замужние...

Больше всего замужние женщины завидуют - " засидевшимся в девках ".

То хорошее, которое у тебя, хорошее, конечно, но как-то не особо убедительно. А вот у других хорошее такое ядрёное, не придерёшься.

У нас даже в куче дерьма куча мала.

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
© Иосиф Египетский

Страна, держащаяся за бетонную статую вождя, обречена пойти на дно вместе со статуей.

Спасибо вам, Андрон с Никитой,
просители всея Руси,
за свежесть мудрости нехитрой:
всегда у всех всего проси.
Проси на всё – на сеть фастфуда
и на говенное кино.
Проси – а вдруг случится чудо!
А не случится – всё равно
проси, пока в тебе есть силы,
у власти ползай между ног.
Лишь идиот не попросил бы
с овцы поганой – шерсти клок.
Болван, кто ничего не просит,
хотя бы миллиард рублей.
И как земля такого носит?
Не понимаю, хоть убей.

Трудно жить по заповедям. Я лишь
до сих пор в единственную верую:
Под удар щеку вторую подставляешь -
так и будет дальше - снова первую.

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачётом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

Люблю тебя моя татьяна
Отдайся мне душа моя
Онегин бросьте эти штучки
Рожать мне через полчаса

Евгений я люблю вас страстно
Зачем вы черствый как бетон
Онегин только отмахнулся
Сдавать мне надо сопрамат

Пою героям я осанну
Безумным славу я пою
Вот здесь вот только распишитесь
Страховочку я вам принес

У ней весьма не маленькая грудь,
Примерно как две тыковки приличных,-
Как хорошо б при них часок соснуть,
Потом заняться вместе делом личным.
Тут остановка. Мне пора сойти.
Прости, красотка, нам не по пути.
Питер Вольф

Унитазное кольцо -
Не простое украшенье-
Это есть приспособленье,
Чтоб не застудить яйцо!
( не моё (С) )

Стена кирпичная, часы вокзальные,
Е**ться хочется,е**ться хочется,е**ться хочется,
Е**ться хочется, глаза печальные...
( не моё (С) )