Был такой многообещающий парень... Но потом о...

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

Дайте мне точку опоры, и я подниму Землю, резко выдерну опору, и хер с ней, с Землёй.

Если Сальери и Моцарт жили бы сейчас, то Сальери и не подумал бы Моцарта травить, а просто написал бы письмо Мединскому - так получилось бы гораздо надежнее...

Я не отбираю у младших сладости, я спасаю их от кариеса.

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Жена непременно должна слушаться своего мужа!
Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли из самовара сделать кальян?

Ответ:

- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!
И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Сегодня ехал по Московскому проспекту мимо проектного института Ленгипротранс, так у них над входом висит вывеска "С Новым годом!"

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

С сайта знакомств:
"Я чисто плотный молодой человек ..."

Пришли с работы, муж предложил допить оставшееся с выходных шампанское. Ладно! Он в ванну, я накрываю на стол - селедка, картошка, сало, огурцы. Муж выходит: Это что, закуска к шампанскому? Я говорю: ниче не знаю, я жрать хочу, а к шампанскому у меня ничего нет. Муж заявил, что к шампанскому надо что-нибудь благородное и полез это что-нибудь искать.
Итог: шампанское, я ем картошку с селедкой, а он - семечки...

Из прямой линии с Президентом: какую пользу молодежь может причинить России?

С сыном четырёх лет делаем задания - сделать из существительных глаголы.
Я: ... голод?
Сын: Голодный!
Я: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
- У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
- К сожалению, нет.
Подруга:
- Тогда две порции чесночных сухариков.

Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Практический каждый человек приносит хоть какую-то пользу. Но некоторые люди приносят не туда.

Религиозный фанатизм возникает тогда, когда путают помрачение ума с просветлением.

© Иосиф Египетский

"Если тебе много должны, значит тебя кто-то должен..." ( Игорь Плященна )

Сиськи без шубы, это как женщина без сумочки - вызывают подозрение.

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

В каждой грани бриллианта отражается чья-то жизнь.

© KONDEXIII

давай уедем мы с тобою
туда где нас никто не ждёт
там будем бегать мы по полю
и набивать травой живот

попьём воды с тобой из речки
и подождём в ночи восход
ну а потом найдём местечко
где ты возьмёшь у меня в рот

затем раздвинешь свои ноги
и я войду тогда в тебя
и отъебу прям на дороге
где заяц бегал да лиса

Весна - сезон не лучший для Германии...
Бавария продула Португалии.
Большой футбол пришёл на стадион,-
Какой же немцам засадили гол!
Питер Вольф

Донецк обстреливают снова.
Народу плохо без Стрелкова.
Кремлёвские проснитесь принцы,-
Пора пиздошить западинцев!!!
Питер Вольф