- Дорогая, я ребенка из садика привел!- Чудесн...

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Хотел стать художником.


Но никто не оценил...


Пришлось стать фюрером.

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

В далекие 80-е годы ездили мы как-то с подругой по путевке в Литву. И попалась нам в качестве вагонных попутчиков семейная пара - обоим приблизительно по 40-45 лет. А нам с подругой было лет 19-20 тогда. В общем, молодые, симпатичные девчонки. Заходим в купе и начинаем знакомиться. Муж дамы представляется: «Я - Петя», и, показывая на свою жену, говорит: «А это моя супруга – Анна Васильевна». Смеху нашего с подругой потом не было предела.

Навеяло историей про 18.
Лет десять назад зашла в булочную.
Говорю продавщице:"Один батон, пожалуйста".
Она смотрит на меня и не двигается.
Думаю, не слышит, повторяю: "Один батон, пожалуйста"
Та же реакция. Продавщица стоит как каменная баба с острова Пасхи.
Тогда я говорю уже по слогам:"О-дин ба-а-тон!"
Она мне в ответ:"Женщина, я все поняла,давайте деньги!"

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

недавно меня на работе чел (без жены живет, но с ребенком) спрашивает - вот раньше мы анализы сдавали в спичечном коробке и баночке из-под майонеза провансаль, а тут надо моему ребенку сдать "товар" для диспансеризации.. а сейчас у всех зажигалки и майонез в пластиковых мешочках - что делать-то? отвечаю - дак в любой аптеке продаются пластиковые прозрачные такие стаканчики рублей по 30, там и бирка наклеена - кстати, не забудь надписать.
приходит он сегодня из поликлиники на работу и грит - санитарка ругалась очень - потому что на одной из банок я написал ГОВНО, а на второй МОЧА.

Мой приятель - завкафедрой общей химии в нашей с ним Альма Матер. Т.е., в нефтяном вузе, что по нынешним временам престижно и привлекательно.
На семинаре он задаёт студентам написать какую-нибудь реакцию обмена ионов.
Первокурсник подумал и выдал:

Al + Cu = Au + Cl

То есть - основная задача алхимии решена.

По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.

Воображение у меня очень богатое, но прижимистое. Деньгами у него не разживёшься.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

В условиях кризиса многие миллиардеры стали миллионервными.

Олег Бутаев

Вежливые следователи провоцируют появление вежливых чиновников.

Есть троллинг, а есть диалоггинг.

Геройский конец бандеровца

Среди орудий, в землю врытых,
Вокруг меня земля горела.
А я лежал на ней убитый,
И солнце прямо в жопу грело...

В магазине..

Когда в витринах колбаса-
За тыщу (1000) рэ,
То остаётся жрать..
Одно пюрэ! Ё

Тролль! Помни: ты источник скверны.
Слова твои – помет истории сети.
В аду тебя читать заставят сочиненья
Шевченко, Ленина и Маркса…у сковороды…

Вокруг картины Пикассо, Дали развесят…
Малевича…при жизни ты ж молиться не хотел…
И врубят рэп, попсу…для вразумленья…
Лишь потому что нотной грамоте учиться в школе не хотел…

Кредит…

Как же все это достало,
Просто нахер заебло.
Было классное начало,
Но вдруг кончилось бабло.

И когда все поменялось,
Я, блин, это не пойму.
И квартира проебалась,
И, бля, с кем я щас пизджу?

С чуваком что здесь на против,
В зеркале сейчас сидит.
Я в такой глубокой жопе,
На хер я, бля, взял кредит?
© Master Zed

ИГИЛ - создание американских рук.
Бардак устроить была главная задача.
Потом и подобрать,что выпало из брюк...
Но получилось несколько иначе.
Питер Вольф