Отличное мочегонное средство!Взять по одной...

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это всё равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!
© Малый Кыс

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
© братья Стругацкие

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

Посмотрел Киселева, послушал Симонян...
Какое счастье, что они не работают в США!
А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.

- Моня, смотри, "Туалет" написано!
- Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю.
- А куда?
- Так просто: М - мадам, Ж - жентельмен

Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоё*ов всё-таки где-то есть!

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дох*я, обычно 2 остается.

Как-то пришёл я со школы намного раньше обычного. Дома меня спросили - почему я так рано пришёл. На что я оговорился сказав, что всех мальчишек отпустили домой так как к девочкам пришёл "кинолог".

Прошло 20 лет.... Боже как я был прав...

едем в машине, у жены звонит телефон, долго роется в сумочке, не успела.
перезванивает:
- Нина, это ты звонила? а..а поняла, нет я не звонила, а ты подумала что это я позвонила, звони мне два раза, у меня телефон в сумке...

В наш век гугла труднее найти глупого, чем умного...

Плохого человека должно быть немного.

Глупость в ушах любящей звучит мудростью.
Мудрость в ушах ненавидящей – занудством.

Хорошо, когда дома все лежит на своих местах. Вот знать бы еще, где эти места находятся.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Знание нотной грамоты сделает вашу игру на нервах профессиональной.

Научиться работать и жить одновременно – мечта творческого человека.

(Семипядный)

Лучшее не может быть доступно всем. Поэтому, не надо думать, что популярное и лучшее, это одно и то же.
© Иосиф Египетский

Халтурить надо профессионально!

Прекрасное обожает себе подобное: трудно рассчитывать на благосклонность роскошной кобылицы, если у вас нет достойных лошадок… под капотом.

Сценарий жизни всегда можно хакнуть.
Импровизацию - просто не успеют.
Иногда чужая импровизация интереснее собственного унылого сценария.

Креатив - это умение извлекать прибыль из творчества.

Творчество - это умение создавать красоту в виде слова, формы или изображения.

Помните, что сердца любимых это как носовой платок, в который можно не только плевать и сморкаться, но иногда и вытирать им слёзы!

Влюбленные!
Половинка не может быть второй. Потому что они одинаковые...
Философы

Совет хорошего доктора:
"Слушаешь, что тебе говорят.
Останавливаешь то, что в тебя лезет."

Русофобская мечта.
Уронить бы мишку на пол,
Оторвать бы мишке лапу,
А ещё бы пасть порвать,
Чтобы он не смог рычать!

Пустите, Рая, мне же на вам тесно!
Ой, не уродуйте мине своим лобком!
Мне это всё уже не интересно,
Я с вами в жизни больше не знаком...

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

Забыла ты меня совсем,-
И это несколько печально.
К тебе приникнуть,знаешь чем,
Могу лишь только виртуально.
Как странно всё произошло:
Кого не хочешь - те под боком,
А та,что как меж вен стекло,
В краю холодном и далёком.
Фортуна,тварь.Опять она
Костлявым повернулась задом...
Стакан дешевого вина,
И всё становится как надо.
Питер Вольф

Не надо путать клацанье по клаве с мордобоем.
Когда Кличко увидишь перед строем,
теряется запал и страсть...
Чтоб в морду дать порыв нужон и стать.