– Доброе утро.– Даже не знаю, как бы вам отве...

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Я не держу зла.

Моё зло неудержимо!

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

обжегшись на молоке - дуют водку.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
- Так не спала же

Весна не придет, пока твой жир не растает.

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

Учись забивать, в жизни пригодится.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
- Говорил.
- Ну и где же они?
- Прячутся.
- От кого?
- Друг от друга.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Деньги тебя любят, но как друга.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.

Потому что я на диване.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду и т.д. На что она спросила: "А тебя точно ПООЩРИЛИ?"

Вчера были на юбилее....моя невестка не ест рыбу и море продукты,дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой....съешь да съешь....Антон слушал слушал, а потом говорит : "Моя жена не ест шубу, она её носит"
тётка призадумалась... и с грустью так... -А я ем....
Антон ей: а Ты моль что ли?

Случилась эта история на прошедших выходных.
Стою вторым в очереди на кассу в полупустом строительном магазине.
Сзади подходит семейная пара и жена мужу говорит: "Надо делать как Витя посоветовал, всё ободрать и по-новому набить".
Я не выдерживаю и советую: "Витю-то чего слушать? У вас муж специалист. Вон какую здоровенную лестницу сам прёт. Может просто мужа послушать? Витя может много насоветовать!!! Делать и платить ведь будет не он".
Жена зарделась и сказала: "А подслушивать нехорошо!" И тут же улыбнувшись добавила: "А совет хороший".
Мужик с лестницей мне просто благодарно подмигнул.

Не мудрствуйте лукаво, - лукавьте мудро...

Получилось так себе? Зато себе, а не чужому дяде.

Это неправда, что идиотов большинство. Просто, они сильнее бросаются в глаза.

Псевдоним - от скромности, кличка - от страха..

Лучше не сделать, а потом пожалеть, чем сделать, а затем печалиться. Результат тот же, но экономится время.

Временщики всегда готовы расстреливать собственный народ, поэтому фраза: "Кто временный? Слазь", на все времена.

Человечество развивается, потому что мудрецы ищут и находят новую мудрость вопреки окружающей и преобладающей глупости.
© Иосиф Египетский

Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

Мало того, что мало, так еще и того!

Суд заканчивается тем, с чего начинается театр, причем в театре вешают только пальто, а в суде вместе с тем, на ком оно висело.
© KONDEXIII

Если хочешь идти — иди
Если хочешь забыть — забудь
Только пивчика мне купи
Ну и хавки какой-нибудь