![]() ![]() ![]()
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера r8/Записи в блоге |
![]() |
r8
Голосов: 2 Адрес блога: http://kokteil-drugu.blogspot.com/ Добавлен: 2012-07-18 16:17:42 блограйдером 1234zz |
Ремонт бамперов
2015-05-27 00:08:00 (читать в оригинале)От ДТП никто не застрахован и если уж оно случилась, не спешите обращаться к специалистам или покупать новый бампер, возможно вы и сами сможете отремонтировать бампер прочитав эту статью.
http://toyota.landavto.ru/shop/land-cruiser-150
После снятия бампера определитесь с чем вы имеете дело : можно ли отремонтировать бампер методом сварки лили его придется шить и клеить.
http://landavto.ru/porogi-dlya-vnedorojnikov
Ремонт бамперов потребует светлого и теплого помещения. Для ремонта бамперов понадобится паяльник, фен, ножик, точило для приготовления электродов, ножницы по металлу, плоская отвертка. Для клейки бамперов понадобиться шило, веревка для стяжки разорванных элементов, , заклепочный пистолет и свежий клей.
Для сварки бампера положим его на верстак и определим объем работ. Для начала подбираем электрод. Чем правильней подобран электрод, тем надежнее сварной шов. Электрод не приваривается, а размазывается по бамперу.
http://www.77professional.ru/remont-bamperov/
Проверьте, варится ли бампер сам на себя: возьмите с внутренней стороны кусочек и попробуйте приварить его к бамперу. Всегда старайтесь пользоваться однородным материалом: посмотрите структуру на бампере и возьмите кусок для электрода.
Но бывают случаи, когда трудно выбрать электрод. Тогда приходиться экспериментировать с разными материалами – от бамперов до автомобильных решеток

Выбрав электрод, зачищаем ремонтный шов от грязи и краски. Далее нагреваем паяльник до рабочей температуры, притянув обе части друг к другу, проводим по стыку жалом паяльника так, чтобы создалась канавка по всей длине шва. Возьмите электрод нужной длины и ширины. Заточите его под треугольную форму на точиле. Сваривая ребро электрода будет утопать в канавке от жала паяльника, площадь сварки повышается и увеличивается надежность шва. Заточите конец электрода. Нагрейте бампер с помощью до 200 – 350 градусов. Приложив острый конец электрода к началу шва, начинаем варить, ложа электрод в канавку. Как только шов закончится, не убирая фен вращаем электрод, пока он не разорвется, затем размажьте плоской отверткой кончик.
Затем заваренный шов зачищаем болгаркой с наружной стороны. Если при ремонте вы обнаружите «бугор», то его легко можно убрать, просадив его с помощью фена. Так же, этот метод используют когда краска на бампере не повреждена, а на бампере появился дефект. Используя эти методы можно отремонтировать фары, решетки и т.д. В дальнейшем используя вариации «электрод – температура сварки» можно сварить практически любой бампер
Цыгане гипноз
2015-05-26 21:06:00 (читать в оригинале)Цыгане гипноз
Современный Орнамент с помощью трафарета. 2015
2015-05-26 21:04:00 (читать в оригинале)Это цитата сообщения Александр_Мамичев Оригинальное сообщение
Современный Орнамент с помощью трафарета.

Интересненько
2015-05-26 00:08:00 (читать в оригинале)
М-113 и Бредли изначально разрабатывались как плавучие. В процессе эфолюции и наращивании брони они потеряли плавучесть.
Страйкер, как я понимаю, изначально не делали плавучим. Про Хаммеры и соверменные МРАПы я вообще молчу.
Получается, что если США решил вторгнуться на Украину им придётся долго и нудно наводить пантонные мосты.
Юмор родом из Одессы
2015-05-26 00:08:00 (читать в оригинале) Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
****
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
****
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
****
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
****
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
****
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
****
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
****
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
****
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
****
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
****
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
****
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
****
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
****
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
****
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
****
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
****
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
****
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.


![]() | ||
+363 |
414 |
Информационный колодец |
+341 |
345 |
Yurenzo |
+339 |
343 |
CAPTAIN |
+331 |
341 |
Alta1r |
+322 |
361 |
Vindigo |
![]() | ||
-2 |
48 |
Illusory_doll |
-3 |
252 |
Soft Hedgehog's Journal |
-3 |
237 |
|
-5 |
27 |
warner four |
-5 |
264 |
Смотреть онлайн индийские фильмы. |

Загрузка...

взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.