Журнал пользователя orlando-revenger@mail.ru Голосов: 1 Адрес блога: http://blogs.mail.ru/mail/orlando-revenger/ Добавлен: 2012-07-21 10:54:58 блограйдером bescom

О кошаках с Башорга - 016. Мегапак

2012-09-29 06:55:17 (читать в оригинале)

Очередной мегапак стыренных с Башорга цитат про наших обожаемых котяв, и не только о них - главное, чтобы они в цитатах упоминались.  Ну, и небольшой ролик заодно - о человеческой фантазии, применяемой для улучшения условий жизни кошаков.





Я знаю куда деваются души всех великих композиторов...
Не знаю какой именно, но один из этих гадов переселился в кота Ваську из нашего двора и эта гнида по ночам выдает такие симфонии...


всё таки забрала кота с улицы,чуть позже,видимо,зря,разбудил меня сейчас сволочь...лежит на подушке..как обычно..лежу я,сплю...и фигакс 2 теплые задние лапки с макушки по лицу стекают..пишу сейчас одним глазом..другой лапки закрывают..но,не шевелюсь..всё для кота,блин....((


Муж температурил, лежал несколько дней в постели. Думаю, многие жены знают, какими капризными бывают заболевшие мужья. Хочет чаю с лимоном, сделала - он уже кофе желает, то кота рядом положи, то кота прогони, то слишком темно, то слишком светло, то подушку поправь, то пятку почеши, и т.д. И что-то я совсем забегалась, взгрустнула, и говорю ему вечером:"Да, а вот я заболею, ты ведь даже стакан воды не подашь..." Накаркала. Самой нездоровилось, прилегла. Так муж, пока дома был, каждые пять минут с ехидной улыбочкой мне воду приносил :-)


Валяемся с котом, дремаем. заходит жена, и противным голосом пляжной торговки:
- Граждане загорающие! Холодное пиво, креветки... свежий куриный фарш... Подходим по одному, не толпимся... Скока вешать в граммах?


На работе одна женщина ездила в Турцию и купила там себе шубу. Как ей сказали арабы, из ЧЕШИРСКОГО КОТА, пилять. Теперь хвастается. На мой вопрос: а гиде улыбка?, недоумевает. Остальные тащатся >_


ххх: в общем, решили мы бабушке на дачу эту беременную кошку привезти.
ххх: а к слову сказать, к ней сейчас дедушка со своим котом приехал. А кот наглый, каких ещё только поискать стоит!
ххх: и такая ситуация: кошка ест, а дедушкин Мурзик на неё орет - выгнать пытается вроде, а ближе подойти никак, боится
ххх: и орет он так на неё уже минут 10. Кошка ноль внимания.
ххх: и вот она доела свой корм, повернулась к нему, посмотрела в глаза этому мявкающему отродью и, громко фыркнув удалилась.
ххх: тот от удивления даже задом попятился под кровать и оттуда до конца дня не высовывался)))


кошки мне войну объявили ночью:)
1ый этап: легли мы спать. и кошки мне войну объявили) сначала Лекса пошла к лотку и давай там когтями по стенке наяривать) Рокса видимо подумав, чем она хуже - залезла во второй лоток и и давай тоже самое вытворять) я встал, разогнал
2ой этап: только я лег, слышу в коридоре шумы какие то. встаю, захожу в коридор - моя куртка на полу валяется. поднимаю голову - Рокса на вешалке на самом верху сидит, грызет наконечник) выгнал)
3ий этап: опять ложусь. 2 минуты покоя. потом поворачиваю голову и вижу: Рокса сидит под сушилкой с бельем, встает на задние лапы, а передними хватает белье и скидывает с сушилки. я вообще офигел)))
так в итоге я был в бешенстве. не понимал че им надо от меня) пошел на кухню, и понял что у них нет воды в миске) оказалось, это они мне спать не давали пока я им воды не налью. налил, попили, успокоились. вот блин кошачий интелект:-D


Я - "Порноактеры берут псевдонимы по имени своего первого кота и названию улицы на которой живут".
Мой начальник Николай - "Да ты офигел, я Алиса Армянская получаюсь"...


xxx: Кстати помнишь, как ночью страшно, что какой-нибудь монстр выберется из-под дивана и чтобы тебя скушать? Так вот, я понял, что этот монстр - котёнок.


Из ЖЖ про кормление кошки таблетками: "а лекарство мы с мужем вдвоем вливаем обычно, один фиксирует, второй натягивает на котовьем лице улыбку и вливает в улыбку чо там надо".


lx> у натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением
lx> натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну.


xxx:тролил кота.Кот вылизался лег спать. Я его поглажу,он просыпается,вылизывается,опять спать.Снова поглажу...


Так. Посуда чистая. В комнате прибрано. Полы помыты. Кошка сытая. Ногти постриг. Побрился. Покушал. Покурил.
За два часа до этого.
Так. Всё, сажусь писать курсовую.


xxx: Черт! Кошка в масло попала!!!
ххх: Ладно, пойду отмывать ее.
ууу: плохая киска
ууу: накажи ее
ууу: накажи ее полностью
ууу: она хочет, чтобы ты наказывал ее
ууу: накажи ее так, как ты умеешь
ууу: киски любят это
Участник ууу был заблокирован на день. Причина: Зоофил вонючий


xxx: я чо дибил после 0.5л виски еще и курить
xxx: б*я меня шатает
yyy: ты вообще в жопу ужрался чтоли?
xxx: не
xxx: голова кружится и все
xxx: даже котэ и то больше понесло
xxx: он тут бегает обои ест
yyy: ты придурок котэ напоил?
xxx: не
xxx: его походу от кальяна
yyy: *рукалицо*


жена: почему у нас так быстро кончается туалетная бумага?
я: ну мы с барсиком себе ни в чем не отказываем...


говорю в скайпе с девченкой:
Д: знаешь,я хочу котенка
я: у тебя же аллергия
Д: ну, тогда мужчину
я: О_0 пи**ец логика


В общаге соседка по блоку (препод, глубоко за 30) варит суп в общей кухне, под мышкой торчит ее КОТ, она в процессе варки приговаривает:
- Ну вот Васенька, сынок, супчик мы сварили, сейчас кушать пойдем, мой родной!
Ну и целует периодически его, пытается укачать. Подруга, зашедшая в гости, возвращается из кухни в комнату и изрекает:
- Замуж, девки, срочно замуж и рожать, рожать, рожать!


Взял маленького котенка. Прошло уже 4 месяца, а он ни разу не наделал в ботинки. Не пойму, что я делаю не так?O_o


а вообще коты на амёб похожи, только милые


mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
Kudeyar: зевают поди все время


В отделе кадров штора попала в шредер.
Он,как кот,по шторе быстро добрался до потолка.
Жалко питающий кабель быстро закончился...


anyone: Удрученно созерцаю осколки моей любимой чашки и перегрызенный провод от мыши. Заодно посчитала, сколько денег потратила на еду для кошака, и поняла, что было крайне опрометчиво называть кота Delete.


Обсуждение корма для кошек на форуме:
"Все корма от лени, как сказано выше.
Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" или "Корм для пожилых и кастрированных мужчин"..."


моня: искала по квартире пульт от телека, выясняли с мужем кто последний его видел и держал в руках. Поругались. Сидим каждый в своём углу,сердито пыхтя. Делать нечего-взяла книгу почитать,краем глаза замечаю проснувшующя кошку: встаёт ,потягивается и идёт жрать,из под её пуза выпадает пульт!!!!! Падла!!!! Котэ-троллььь:((((


мама кричит:
- аа, у меня кот тапки забирает!
на! забирай свои тапки! "скидывает тапки" я посмотрю как ты в них ходить будешь!


У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.


Y: Привет
X: Привет
Y: Как зовут?
X: Птичка
Y: А меня Кот )
X: ты намекаешь, что мне недолго чирикать осталось?)


xxx: А у нас в доме кот жил где то пол года, звали его тоже как и тебя - Василием, до одного прекрасного момента...
yyy: Сбежал?
xxx: Нет, к нам приехал знакомый ветеринар... Теперь у нас Василиса!)
yyy: Как Вы посмели!!! Совести у вас нет, лишить КотЭ его главного развлечения и достоинства!
xxx: Эээм, остынь, просто нам показали что это кошка)


Кошка старая. Заболела. Ничо не жрет, не пьет неделю ну и плюс всякие симптомы нехорошие. Маман грит, сдохнет наверно сёдни ночью. Я утром помчала в лечебницу. Ей вкатили 4 укола и капельницу. И таки шо ви сэбэ думаете? Эта пушистая сволочь мало того, что жрать захотела, так ещё и кота запросила. И главна стоит в прихожей как та бабулька из фильма "Ребро Адама".
Я грю маман: "Мне кацца, наша кися нам большую фигу показывает. Она ещё нассыт на крышки наших гробов".


У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот.. :(


Из обсуждения новости об успешном испытании "аналога SkyNet" - самообучающейся нейронной сети, созданной исследовательским подразделением Google:
vladimirovich: "В качестве одного из источников информации использовался сервис YouTube. В нем самообучающаяся система искала котов."
Коты всё.
Fade: Радует, что система для начала будет тренироваться на кошках. Еще пожить охота.


Тоже мне, взяли котика деревенского, типа чтоб бойкий был. Это падло в подъезд выбежало, я за ним ловить, чтоб не сбежал, а там маленький мышонок. Мое котэ это чудо увидело и с диким полным ужаса "Мяааа!!!" съе**лсо обратно в квартиру.
Двое суток котэ просидел под диваном , отказываясь выходить даже пожрать(((


xxx: 27.06.2012 - седня тот самый день, в который переместились Док и Марти в фильме "Назад в Будущее".)))
yyy: сука.. летающих скейтов и одежды которая сама подганяет размер нету((((((
xxx: зато есть интернет и котики
yyy: на*уй так жыть?)
xxx: дауж...на*уй так жи.... ооо, смотри какой милый котик


Разговор о компьютерных мышках.
xxx:На коробке было написано, что мышь работает даже на меховой поверхности и это действительно так. Проверял на домашней длинношёрстной кошке - результат меня просто поразил. Эх, если бы она ещё не ворочалась, вот это был бы коврик!
yyy:Сегодня купил эту мышь, проверил на своей кошке, действительно работает. Рекомендую эту модель всем владельцам кошек.
zzz: хотел себе купить коврик, но после таких комментов)) куплю себе кота!
aaa:Подскажите коты какой породы больше всего подходят для этой мыши? Можно ли использовать лысых ("сфинксов")?


Подобрали котенка, которого прежние хозяева на наших глазах сбросили с пятого этажа. Или сам упал, не важно, в общем. Малой отошел, бодр и весел. Думаем как назвать, потом в голову пришла идея. Назвали "Сервер". Ну а хрен ли...


andyWoT: фотки смотрю, ыыы, котэ у тебя шикарный! жииирный, голова маленькой кажеццо на фоне всего остального) жарко ему наверное, бедолаге.
sevcat: жарко, купаю его часто, правда сохнет долго...
andyWoT: а ты его постриги машинкой налысо. будет типа породистый сфинкс.
sevcat: с его фигурой это будет египетская пирамида)


xxx: сорри конечно, но твой уровень интеллекта явно на уровне моей кошки...
yyy: Зачетная кошка, передавай привет


У всех дети как дети - приносят домой с улицы котят и щенков, а моя учудила:
принесла в баночке большую виноградную УЛИТКУ(!) и назвала ее Соней.
С утра Соню посадила на чистый лист А4 и положила рядом кусок огурца. В итоге в листе это ископаемое выжрало огромную дыру, подползла к огурцу, лизнула его и уползла спать.


Если чёрная кошка перешла вам дорогу, то это означает, что животное куда-то направляется...


Евгеника 19:35
кот обожрался
лежит на полу икает
Евгеника 19:36
пузо как барабан
он придурок не понимает что корм в пузе разбухает
Евгеника 19:36
сначала корма напхается, потом попьет воды, а потом дышать не может, лошара


xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым - баба.
xy: А если только с котом?
xx: Женщина :-)
xy: А баба что, с котом жить не может?
xx: Баба обычно живет со скотом.


ххх: смотрел индийский фильм где все, бл*дь, поют. Потом какой-то суд дибильный, теперь передачу о том как закатывать сцуко баклажаны Т_Т
ууу: 0_о а чё так печально? Переключил бы раз ненравится.
ххх: кот на пульте спит(((


Вечер. Духота. Жара +35. На столе томно развалился кот - рядом с вентилятором. Рядом включен вентилятор на максимум, гонит мощную струю холодного воздуха прямо на кота. Прямо над котом горит настольная лампа. Лампа раскаленная, жарит прямо на кота.
Полчаса я задумчиво наблюдала за ним, но так и не поняла - решил он погреться или охладиться.


Вся жизнь игра и суета,
Борьба сознания и лени!
За созерцанием кота,
Пишу стихи. Варю пельмени.


xxx: Помнишь мою кошку полосатую?
yyy: Чёрно-белую то?
xxx: Угу, вот сегодня окатилась - два котёнка...
yyy: Какого цвета котята?
xxx: Один белый, другой чёрный
yyy: Вот они! Вышли полоски по отдельность)


Dreamer: я наконец-то понял чем мне нравится мой кот...он мурчит как счетчик Гейгера...
Dreamer: причем трещит так как будто у меня под кроватью кусок плутония лежит


"Эта комната всецело моя, эта книга всецело моя, эта пыль всецело моя, и этот кот тоже мой, а лоток - нет, он ваш и убирайте его сами."


XXX: блин если кота гладить он просыпается и кусается
YYY: утюг убери, живодёрка)


nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика если эта падла написала на рюкзак?

---

Смотрите и умиляйтесь...

2012-09-05 18:01:44 (читать в оригинале)

---

О кошаках с Башорга - 015. Мегапак

2012-08-26 18:54:21 (читать в оригинале)

Продолжаем воровать заимствовать цитаты с БашОрга про кошаков. 






В России рысь заманили в зоопарк с помощью валерьянки. Котэ он и в России котэ.


ххх: вышел на улицу с котом и зеленкой -надо мазать ему яйца после кастрации, а в доме ковры.
ххх: стою держу кота, одно яйцо уже зеленое, другое начал мазать.
ххх: сосед спрашивает, что это я делаю? А то не видно! К пасхе готовлюсь, блин.


ххх: Привет. Я оставлю тебя коту на пару дней?
ххх: Всмысле кота тебе
ххх: Хотя первое наверно все-таки правильнее... Х-)


- А ты чего вдруг с Машей расстался?
- Ромка... Ей юмор Галустяна не нравится.
- Ну мне тоже порой не нравится) это же не повод)
- Шалтая из "Кота в сапогах" ей не жалко!
- Он же кота подставил!!!))
- Спанч Боба и Патрика не любит.
- Ты же искусствовед! Как такое смотришь? Галустян, Шалтай, Патрик))
- У меня тонкая ранимая душа!
- Ахаха! 90-килограммовый короткостриженный тягающий штангу чувак! И тут раз ранимая душа!)))
- А еще она котэ не любит!
- Нах такая нужна! Надо было ее с нашей котэ познакомить, без рук ушла бы!))) Все правильно, Бро!))


К Новости
"Жильцы одной многоэтажки в Купчино пожаловались на недавно поселившихся соседей. Там кто-то громком топал и днем, и ночью. Все решили, что маленький ребенок. Вот только почему его не видно? Мама не выходит гулять с малышом, да и детского плача не слышно – только топот! - Мучают ребенка, - решили соседи. – Привязали к батарее, не пускают гулять. И написали письмо Уполномоченному по правам детей в Петербурге.На место выехали специалисты службы опеки. И обнаружили в квартире… пушистого гигантских размеров кота!"
- Да-да, ребёнка скормили коту)))


С форума о знаменитостях
ххх: Блин, а я сейчас сама себе призналась, что я люблю его. Хотя у меня муж, двое детей и кот Бубенчик.
ууу: Признаюсь, что вам ничего не светит - у вашего кота слишком легкомысленное имя.


Иду вечером с работы через частный сектор.На встречу бабуля с криками-"Кащей!Каааащей!"Доработался думаю,ан нет из одного из дворов к ней бежит черный кот)


ччч: ща женихи повалят свататься :)
ннн: Ты что! При живом-то муже и коте!


Это почти у всех дома есть пакет с пакетами, сумка с сумками или коробка с коробками.
А вот у меня есть кошка с кошками)
Ждем котят)


ххх:только эта девушка может обгадить самые нежные моменты!
ууу:что такое?
ххх:общаюсь с бывшей и че-то душа развернулась...я ей пишу*цитирую*
Я:а помнишь как мы с тобой по Питеру бродили?я тогда просто тонул в твоих глазах...
Я:ты была такой хрупкой и нежной,мне казалось,что я весь мир готов тебе подарить!
Я:как думаешь,мы бы смогли все вернуть?
Она:ща,погоди,у меня кот насрал!ипучий кот!новый коврик!...но мы продолжим!хД


Люка:Два месяца ждала пока кошка родит.Сегодня у нас на сервере спад кд.Целый день в рейдах.Только что ко мне подошла кошка, показала котенка и удалилась. Обиделась наверно(


А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!


Научил девушку свою играть в покер на спички, на следующий день проиграла соседям кошку =(


Недавно решили с парнем жить вместе, сняли квартиру, и переехали. Каждый со своим имуществом, и со своим котом. Пушистики ужились вполне мирно, и теперь они наши общие, но определить, чей кот был изначально, очень просто: они в точности копируют привычки своих хозяев.
Мой кот обожает творог и курятину, любит развалиться на книге, и "читать". Его кот не может жить без сосисок, пьет воду из-под крана, любимые игрушки - батарейки от пульта. А самое главное - ночью, когда мой мирно спит в книжном шкафу, его кот упорно спихивает меня с моей же подушки. Точно так же упорно, как его хозяин во сне отбирает у меня одеяло :-)


Z конфигурирую MySQL под Apache 2.2 с PHP 5.2, медленно обрастаю свитером и бородой, а где-то в недрах квартиры заводится кот. :)


Попросил знакомого поколдовать над шайтан машиной. Приходит. Снимает спортивный рюкзак, достает из его недр винт, пару дисков, котенка. Котенка! Серый такой, шебуршной, зевает.
Хотели продолжения? А его нет(
Положив котенка, винт и диски обоатно, знакомый бледным лицом извиняясь уходит.


ййй: Милая!! Я пылесос нашел! Сегодня домой притащу!
ццц: наконец уборку сделать решил?
ййй: нет, бл*ть!!! Будем играть в кота и хозяина!
ццц: ???????
ййй: Я буду пылесосить а ты в панике щемиться и шкериться под диван!!!!


У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат,предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать,дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем-и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала -что это была ты."(отметьте-какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! ;-)))
5 минут позора- и коты спасены!
Только мы просмеялись всем коллективом,как тут коллега снова пишет мне:
" мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
Работа остановилась.


обожаю кошек. лежат 2 кошки, 2 сестры. обнялись. облизывают друг друга. я одну ущипнул, вторую за хвост дернул. через 3 секунды дрались так, что шерсть по всей кухне летала.


xxx: она из тех людей, что хавая доширак оттолкнут кошку от тарелки, аргументируя так: милая, это же отрава, тебе такое нельзя


Раньше были времена, а теперь мгновения.. Вспомнил, как однажды, выходя от подруги после ее днюхи, с комментарием "ааа! пи***рас шерстяной! убежал-таки!" по красивой траектории в закрывающуюся дверь закинул ей в квартиру чужого кота.


ххх: ой, я доообрый) наконец-то, позавтракал в 18.30. Зато от пуза.... ну и щас спою)
ууу: приятного апп! ты там посторожнее с работой - мож она и сделала обезьяну человеком, а человека может сделать зомби. Угу? А споешь, надеюсь, про любоффь?
ххх: а то! про любоффь из меня так и прет. Готовься.
ххх: на тот большак, на перекресток// уже не надо больше мне спешить// жить без котэ
быть может просто...// но КАК на свете без котэ прожить....
ххх: его найду я под Ниссаном// отмою и оставлю рядом жить// и пусть ругается Оксана
(прости, Ксюнь)// но КАК на свете без котэ прожить?
уууka: хорошо поешь...но я что-то не поняла, это чистая поэзия, или вас с Оксаной можн поздравить с прибавлением?)))
ххх: О да. Это Чистая Поэзия. Но нас можно поздравить. По всему-свежевыброшенный, Цуцик из-под машины. Его пока так зовут. Я хочу назвать Ниссаном, а Ксю - за Чарли Чаплина, похож, тока усы белые
ууу: ну даешь! а вообще - молодец, уважаю. А Ксю что, возмущалась? Она же хотела кота
ххх: она британца хотела, а тут - Цуцик...))))


Случайно нашла через поисковик:
"...у кошек множество отвратительных привычек, несовместимых с понятием Христианин. Они отрыгивают комки шерсти, вылизывают определенные части своего тела, мочатся на пол, поедают мертвых животных, зачастую вместе с их кровью, распущены в сексуальном отношении, не сознают ценность брака, имеют пристрастие к растениям, вызывающим наркотическую интоксикацию (кошачья мята, валериана), а также воруют пищу со стола, и это далеко не полный список. Какой пример все это подает молодежи, посвящающей себя служению? Библия ясно показывает, что «ни блудники, ни воры, Царства Божия не наследуют..."
Ценность брака??? Пример молодежи??? Ппц...
Но вечером на на всякий случай серьезно поговорю с котом.


Chuck: валер =)) кинь мне утром картинки на первую статью.... кошка сучка флешку спи*дила, и спрятала где-то((((


xxx:Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
ууу:Кот спит с тобой за еду?


я бы кота завел
шотландца
но нет
кот- шотландец: суров, носит кильт и двуручный меч
Михаил (10:07) :
ест хаггис, пьет виски не менее чем 12 лет выдерржки
вместо мяуканья играет на волынке


Лента новостей:
На пост мэра Красноярска выдвинули плюшевого кота
Уголовное дело возбуждено в отношении кандидата в мэры Красноярска
О_о


Я зарегистрируюсь в контакте только когда ты меня бросишь. Буду ставить слезливые статусы и постить котиков.


у меня настолько наглый кот что приходится стоять около его кормушки пока он есть. Скучно ему видите ли.


xxx:Извини я отлучусь пописат...
ууу:)))
xxx:почему-то когда тороплюсь никогда с первого раза в тапки попасть не могу)))
ууу: Ты что, кот О_о?


Из объявлений:
Нужен русскоговорящий
ветеринар для кота. Хочу его
кастрировать. ...
Ветеринара то за что ? О_о


xxx: Ух ты, какой котяра здоровый! А морда какая наглая! И чем только ты его кормишь?
yyy: Это не мой, это соседа. У нас хорошие отношения, и он ко мне иногда наведывается.
xxx: Сосед, или его кот?
yyy: Кхм-кхм... Оба... Кстати, у соседа тоже морда наглая.
xxx: А соседа чем кормишь?


С медицинского форума коментарий врача: Вспоминается случай у друга ветеринара. Был у него вызов к коту, диагноз абцесс подмышечной области. Хозяева утверждают, что 2 дня назад обнаружили у него клеща под кожей и выдавили, причем , говорят , долго мучились - никак не выдавливалось. Да и кот сильно орал и сопротивлялся. После осмотра дружок мой обалдел, у кота хозяева выдавливали сосок....к чему это я......а,да....кот выжил не смотря ни на что


Damien:
Вас заставят прибраться гости, которые вот-вот придут? Или девушка? Или собственное желание??
А вот хрен. реально вас заставит прибраться кошка, которая спи***ила со стола косарь и куда-то загнала 


Игрушка:
у меня щас кот хотел меня укусить, и в этот момент зевнул


В магазине:
Я: Дайте мне 6 сосисок за 95 рублей.
Продавец: Надеюсь, вы не себе их берете.
Я: Нет. коту.
Продавец: Тогда ладно. А то их же есть невозможно.


Отзывы о наушниках на одном из сайтов:
- Плетеный провод, который трудно оторвать (котэ одобрил, похоже на шнурки).


Муж, в порыве нежности, чмокнул кота куда-то в загривок. Теперь отплевывается:
Муж: Тьфу, зараза шерстистая! Волосни полный рот!
Я: ТЕПЕРЬ ты понимаешь меня...? ;-)
Муж: Э-э-э-э...все равно не побрею. Я же мужиГ, я должен быть лохматым. Я просто не буду больше кота целовать :-)
Я: Ну, тогда Я тоже больше не буду.
Муж: Вот блин...


Очень больно ударилась. Пошла в комнату к мужу, чтобы пожалел, а он - успокойся. Пришел кот и сел мне на колени урча.
Этим же вечером муж смотрит хоккей, осталось 2 мин до конца игры, зову его поваляться. Приходит кот и, мурлыча, ложиться на ноги.
- Дорогой, он тебя подсиживает!


xxx работает в большом супермаркете.
xxx: Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликеро-водочному. Там их супруги и вылавливают ))
yyy: Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку:"Малыш, ты жену потерял?" Тот:"Ага", и слезы на глазах. А ты:"Ну ничего, пока отыщется, поживешь у меня! Ну не плач, не плач, тетя страшная, но добрая, тетя тебе и пива купит, и ролики" :=)
xxx:"А мне жена говорила у незнакомых тетенек ничего не брать!")) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котенок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит:"Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно." Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котенка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то!
yyy: Объявление:"Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!"


ххх: заведу на даче двух собак одну назову Смит, а другую Вессон
ууу: а я переименную кота в полковника Кольта
ххх: и что?
ууу: как что, устроим на даче вестерн )))


X: - Завтра воду на 2 дня отключат.
Y: - Б**ть. Б**ТЬ! (в комнату прибегает кошка) Да я не тебя звала!


Сегодня знакомая поведала историю:
"Приходит брат с женой очень поздно домой. В дверях записка: «Уважаемые соседи! Наши деньги залетели к вам в окно вместе с зажигалкой, верните, пожалуйста! Соседи с шестого этажа.»
Сначала совсем не поняли о чем речь. Зашли домой, обежали всю квартиру, ничего не понятно, нигде ничего не видно! И лишь в дальней комнате в углу нашли пакет, в нем 300р и зажигалка. Оказалось все очень просто! Товарищ живет на втором этаже. У них есть большой кот, любитель свежего воздуха. Он в марле, которая была натянута на форточке, проделал дырень когтями, высунулся в эту дырку и завис в медитации. Пол тела в комнате, пол тела на прогулке. Тут мамашка с шестого этажа покричала своему ребенку в окошко, что надо сходить в магазин за молочком и хлебушком. Ну сунула деньги в пакет, для тяжести зажигалку и пустила в свободный полет к земле! Планирует пакет, никого не трогает и пролетая мимо второго этажа… Все верно! Там висит кот, реакция молниеносная! Цоп пакет когтем и швырь в комнату! Заработал себе на рыбку!
Пришлось добычу кота относить обратно:("


мама сгоняет кота с включенной микроволновки: куда ты лезешь - импотенция будет!


Когда мой кот хочет есть, он начинает точить когти о системник. Как мне расценивать эти действия, как шантаж, или как вымогательство?


ххх: Блин, Юля (кошка) провод перегрызла, теперь у нас не показывает телек. Хорошо, хоть интернет-кабель не тронула
ууу: будешь круглосуточно долбаться в варкрафт - я сама его перегрызу!!


Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище?


кошки- это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
Я это к чему,
Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке.


ххх: Почему ты расстался с Катей?
ууу: Да кот дебил, захавал зубной пасты, а потом начал ей отплевываться, ну как будто пена изорта. Ну я его на Катью и положил. Дык она просыпается, видит, что лицо кота прямо перед своим с пеной и как заорет и вырубилась опять) Потом поставила ультиматум или она или кот, ну я после такого и начал кота уважать и послал ее)))
ххх: Она говорит, что ей до сих пор кошмары про кота твоего сняться)


Был в субботу прикол. Предыстория: кошка наша любимая сбежала в подъезд и потерялась, долго искали, но все-таки нашли, ну и от нервов вся семья ее облегченно ругает.
И собственно история: сижу у себя в комнате и слышу как кошундра на всех парах пробегает по коридору, а за ней горя желанием ее наказать и всячески ругаясь несется брат. Слышу как оба скрываются в зале, а потом оттуда детским жалобным голоском доносится: "Нееет! Не бейте меняяяя!" Всего лишь случайная фраза из какого-то фильма, а какой эффект! Потом кошка прибежала прятаться ко мне, а брат еще минуту в зале ржал.

---

О кошаках с Башорга - 014. Мегапак

2012-07-29 09:21:36 (читать в оригинале)

Не ожидали? А вот она, очередная порция хохотунчиков с Баша. 




Эпик феил
xxx:Пришла домой, смотрю кошка изогнулась вся, задом наперед пятиться и мяукает противно так.Весна,все дела, хочется, но не можется.
xxx:Сижу глажу ее и говорю: - ах, ты моя бедная, как же я тебя понимаю.
и тут за спиной слышу - Опа!
ххх: Поворачиваюсь, батя стоит и головой качает..


Мама-папе:
- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!


размышления на тему:
...И вот, наступит конец света, прилетит Нибиру и уничтожит нашу прекрасную планету, но перед тем, опустится на Землю огромный инопланетный корабль и выйдет из него... Кот, и молвит он человеческим голосом: Ни Хау, земляне, давно наблюдаем мы за вашей планетой, наши тайные агенты следят за вами, человеками, денно и нощно, не покладая лап, ушей и хвостов, и мы пришли к выводу, что несмотря на все ваши недостатки, некоторые индивиды из рода человеческого все-же достойны спасения, и после его слов, миллионы котов и кошек по всему миру, протянут свои пушистые лапки, возьмут изумленных хозяев и хозяек за руки и вознесутся в потоке света к новой жизни; но не каждый котовладелец удостоится подобной чести, а лишь те из них кто, нежно приговаривая, чесал котам пузо и за ушком, кормил вкусняшками и позволял складывать лапы на подушку, так вознесутся котопоклонники к новой жизни, а жалкие людишки, не заслужившие любви котов, останутся корчиться в муках на гиб нущей планете.
...у кого кот остался один за компьютером??


Друг (Д) работает на корабле, стоит на вахте (неделю живет на судне безвылазно). Суббота. 7 утра. Он только сменился, лег спать. Звонит жена (Ж).
Ж: Зая, у нас за холодильником кто-то шебуршит! Приезжай!!!! Я сижу на диване под одеялом, мне очень страшно!!!! Что это может быть?
Д: Милая, успокойся. Ну может это мышь? У нас же кот дома, пусть ловит!
Ж: Зая, мы на 7 этаже!!! Какая мышь??? Кот сидит со мной под одеялом и рычит!!! Я не знаю, что делать!!! Нам страшно!!! Приезжай!!!!
Д: Ну, любимая, кинь кота за холодильник...
...Прошло 5 минут...
Звонок от жены: Я кинула кота, через три секунды он оттуда выпрыгнул и забился под ванной!!! Я теперь ВООБЩЕ не знаю, что делать!!!! Приезжай!
Пришлось ехать... Мышь не нашли, оказалось железная решетка сзади холодильника отвалилась и при включении об стену терлась, создавая шумы... Но кот, конечно, молодец )))


xxx: привет
ххх: прикинь, у меня задача по сопромату сошлаааась!!!!!!
ххх: спасибо маме, спасибо папе, моим спонсорам, продюсерам, друзьям за поддержку. спасибо богу за мой талант, спасибо моим преподавателям за то что они научили меня сделать все в последний момент, спасибо моему коту за то что грел мне ноги холодными зимними вечерами!


Supergay: Да он там совсем ох...ел
Supergay: Расставил коробки в порядке важности
Supergay: Ну там типа хе...ня, пригодится, важно, очень важно, КОТ
Supergay: И довольная морда из коробки выглядывает :))


xxx: какую рыбу надо брать кошке чтобы она ее ела?
yyy: Вообще рыбы редко едят кошек...


- Лёва поставь мне такую штуку, ну буквы печатать мышкой.
- клавиатуру на экране что ли? зачем?
- мне неудобно печатать когда твой кот лежит у меня на коленях


ktaara@lj:
Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком...
Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся!" Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя.
- Леша, - вскрикиваю я, - кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно!
- Нет, - не выходя из виртуального астрала отвечает муж. - Это мешок с говном.
- Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! - вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. - Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!!
- Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Лех а. - Это же просто мешок с говном.
- Замолчи, ты, бесчувственный... - быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку...
А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром : ))))


наш уникальный кот сначала сел на ноут и пялился в камеру потом лег зажав грамотно пробел а потом отключил мне удаленный доступ..


С форума, один из комментариев к удачному решению проблемы с ПО:
ххх: Огромное спасибо. Я буду пить за Ваше здоровье до тех пор, пока не споткнусь о своего кота, упаду и усну.


ххх: ты не знаешь, чего стоит убежать от голодного кота с последней котлетой )
ууу: и чего же?
ххх: я не знаю
ххх: я не убежал (


Пятница, работать неохота, думая о всякой фигне, пришел к мысли, что кошки изобрели удочку. Они же любят рыбу, но не любят воду, как они тогда, пока были дикими, рыбу ловили? Только удочками. А потом человек их одомашнил, а они за это показали ему удочки.


xxx: а ребёнка-то решили как назвать?
yyy ага, Анька хочет назвать его Федором...в честь своего КОТА!


xxx: как твоего кота зовут?
yyy: днем или ночью?


x:Что делаешь?
y:Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам.
x:А что так?
y:Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы.


xxx: Кошка нас реально лечит, и у этого метода даже название есть фелинотерапия. Кошкоприкладывание, если по-нашему.


наша котэ понимает сколько время на часах! )) мы с Украины, с мужем фрилансим, встаем в 9 обычно... кошка, обжорка, знает что раньше хавчик не получит, но ровно в 9 будит каждый день, прозвали ее "кошкобудильник", обычный заводить не надо... сегодня первый день когда перешли на летнее время, но она опять в 9 нас разбудила! как? у меня только один ответ: понимает жопа такая )))


Радуйтесь, человеки. Мы отменяем конец света. Судя по постам здесь вы всё таки любите котов. Живите.


xxx> сейчас читала объявления про продажу котят
xxx> там есть объявления про вязку
xxx> я раньше думала, что когда предлагают кота или собаку на вязку это значит, что будут отдавать всю шерсть с этого животного чтобы связать что-нибудь)
xxx> ну типа это долгий процесс, поэтому договариваются


x: прикинь, встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!
у: !?
х: спросил почему
х: оказалось кошку зовут муркой
х: но она ласково называла ее мурняшкой
х: а потом еще немного сократила


Greoss: хуже черной кошки в темной комнате может быть только белая соседская кошка, срущая на снегу, на которую я случайно чуть не наступил(


indiGO!: опять напился до синих чертиков?
Jedicat: хуже) когда я уходила он ползал по всей квартире за котом (с ночным гроршком в руке) и жалобно так повторял ''Пикааачу лезь в покееебол''...


Из СМС:
1: Как дела? Регистратор забрал?
2: Да. У него ночная подсветка есть! Пока флэшку не купил, хожу с ним ночью по квартире и ищу котэ. Очень страшно... Спасибо!


- Да из чего вообще делают эту колбасу непонятно... Из фигни всякой. Вот ты же знаешь, у меня Алиска не глупая кошка...
- ну и?
- Она ест пенопласт и нитки, а колбасу - нет!!! О чём это говорит?
- что она не глупая, а оооочень глупая?...


ххх: Кошка пока кота три дня просила...охрипла.
ууу: :-D вот это желание.


Павел: Боюсь даже представить какое потрясение ждет девушку когда она узнает, что за вязку должна платить кошка.


XX: А мне ночью приснилось, что я нашла очень блохастого котенка пепельного цвета и он был такой хорошенький, что я его подобрала... И седня я нашла серебрянное колечко с цирконием!
XY: :) Ну да, вши, блохи, говно - к деньгам.
XX: В юности мне приснился как-то концерт Раммштайна, я посмеялась, мол, бред какой-то... А вечером того же дня у меня пошли месячные и я взяла свой календарик, чтоб отметить. А на том календарике-то постер Раммштайна! И с тех пор, если снится Раммштайн - это к месячным :)
XY: Календарик для месячных с Раммштайном??!! (rofl)


кот ночью за ухо укусил, скатина..болит
повадился ночью на голову залазить
[w]F3Mn, кошки и коты спят на больном месте обычно, лечат...


Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!!!


кот у меня сцуко0_0 муж вчера слегка нахреначился кониной на работе и с ахрененным храпом еще у дверей квартиры раздеваясь и разбрасывая шмотки по пути до вожделенного дивана,улегся все таки спать,ну думаю минералка на утро есть и ладно,а вот нифига концерт продолжился таааким трубным храпом шо пришол сосед со словами мы шо бля перфоратор модифицированный купили???"ахтунг плеять"час терпела,сидела в инете,и ахренела,грохот на куне неимоверный!!!вылетаю на кухню картина маслом!!!!!кот нажрался валерьянового чая и абсолютно ахреневшим взглядом смотрит на меня!!!!!!доползает до дивана занимает мою подушку и не меннее громко начинает храпеть!!!!писец сидела читала книжкудо 6 утра!!!((((


орум про мейн кунов:
Что удивляет:
Все кошки что были, если спали с людьми в постели то исключительно в ногах. Эта же спит на лице, притом не просто на лице а пытается засунуть свой нос мне в ноздрю и так пытается спать. Но я так ес-но так спать не могу, пытаюсь отвернуться, кошка тут же опять гнездится на лице и всё по новому, сплю на самом краю кровати или лбом в стену, чтоб на лицо не лезла, в этом случае укладывается у меня на шее.


кот у меня немного с приветом
что такое?
да иду я на кухню (она в конце коридора), он выбегает откуда-то, кидается на мою ногу затем дает драпу в сторону кухни, а кухня-то закрыта! и дверь в комнату рядом тоже закрыта. а сзади - я. ну, он, бедненький, от безысходности обхватил лапами косяк и попытался по нему слинять...


Skype.Предварительное собеседование на работу.Принимаю менеджера по работе с клиентами-милую,рыжеволосую девушку.вдруг ей на колени запрыгивает с диким мявом рыжий рыжий кот и она орёт куда-то в сторону"слышь ты,урод,я же просила запереть эту ё.....ную тварь в туалете".
Думаю,может взять её на двойной оклад,но уже менеджером по персооналу.


[18:11:53] Рысь Европейская: Воскресенье, вечер. В форточку вваливается наш кот, загулявший на двое суток, благоухающий так, что в соседней комнате слышно (очередной март в разгаре), и еще с форточки начинает истерически орать, требуя жрать. Лешка вдумчиво смотрит на него и выдает:
- Что, Барсик, бензин кончился?


Касечка: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
Касечка: Заколебала за меня печатать!
kas_alex: последнее сообщение кто из вас написал??


В очередной раз убедилась, что Бох создал котэ, чтоб делать мне смешно!
Слышу шуршание на кухне, крадусь. Бессовестное котэ сидит на холодильнике, пытаясь экспроприировать печенюхи из полиэтиленового пакета. Радарами засекает меня на входе и видя, что пропалилась, пытается скрыться с места преступления. Но копаясь в недрах пакета, несчастное животное не заметило, что проклятая ручка нацепилась на шею! И вот по кухне носится нечто, в развевающемся плаще супермена, и сеющее печенюхи по траектории своего полета. Феерично. Суперкотэ пытается скрыть свой позор в поддиванье.


- оооо какой у вас белый кот!!
- мы его стираем с лаской


я смирился с тем, что мой кот жрет вместе со мной на клавиатуре перед компом, но б....ать с кого он взял пример ссать на кресло?!


xxx: у меня такое ощущение, что если я умру раньше кошки, то она со мной в гроб вместе ляжет...
yyy: О_о почему?
xxx: да потому что б.....ять, достала. сижу за компом - со мной на коленке лежит. сплю в кровати - со мной. иду на кухню жрать - со мной. в туалет - со мной. круглосуточная вип охрана, блин.
yyy: она ? твоё "животное" подобие. если бы ты была животным, выглядела бы именно так :)
yyy: в ней живет вторая "ты".
xxx: эх, жалко, что она кошка, а то мы так бы затусили классно :D


Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.


хх: так, грипп не такая уж и плохая болезнь..я даже игрушку придумал: пока тело в слабости, можна в змея поиграть - из стороны в сторону покачивая головой подползаешь, пьешь чай и уползаешь...только кот еще не вьехал в тему О_О


* xxxx слепил снежок и бросил в орущих под балконом котов
xxxx: Ибо нефиг орать - март уже кончился.


ХХХ: а как твоего кота зовут?
УУУ: а куда ты хочешь его позвать?


Попросили придумать имя для кота на букву Е. Предложил E= mc^2. Не оценили ((


Мама с дочерью говорят о поездке к родственникам. Ехать около суток:
М: Кошку с собой возьмем.
Д: Как мы её повезем?
М: В сумке. Будет все время там сидеть.
Д: Ага, будет сидеть в этой темной сумке и думать: "All day. All night. What the fuck?"


Случай из жизни: была у нас соседка больно визгливая, через стенку жила.Привела к себе кавалера на ночь, ну и понеслась у них пи....а по кочкам. в процессе так разошлась, что дочку мою 4-х летнюю разбудила. лапуля подошла ко мне и спрашивает где наш кот- яей говорю что дома спит. а она мне:
-ТОГДА КАКАЯ ЗАРАЗА СОСЕДСКОГО КОТЁНОЧКА МУЧАЕТ!!


[05:09]ххх: Леша! Пожалуйста, приди ко мне и сними кота с моей кровати! На тебя он обидится не так сильно, как на меня! Пожалуйста, мне завтра вставать рано! Будь человеком!


вчера лежим, уже готовимся дрыхнуть, а котэ отчаянно шалит, ну просто капец! уши на спину закинула и со страшным топотом носится по всем поверхносятх включая вертикальные, типа и дверей(!) и тут...УУУУУВВЫЫЫЫЫРРРРРИИИУУУУ!!! (а котэ ж боиться пылесоса и предпочитает с ним дел не иметь),а это самолет низэнько-низэнько полетел, я ей грю:
- Вот, СИМЗА! будешь шалить - за тобой прилетит летающий пылесос!
а в ответ такие глаза безумные, как будто про бабайку рассказали! и сразу как-то притихла


Корпоративная рассылка: "Участвуйте в конкурсе фотографий кошек для нашей газеты!"
Прикрепленный к ней ответ, пришедший всем: "Дим, какие на.....й кошки. Может будем реально работать?"

---

Подъездные коты

2012-07-23 11:18:45 (читать в оригинале)

Как-то сама собой меня не отпускает тема бездомных и очень несчастных животных. Участвуя в ветках на зоофорумах ПиК, ВсеХвосты и других, вижу - мы ведем буссмысленную войну, в которой нет и не будет победителей. С одной стороны баррикад - мы, с другой - изуверы, садисты и зоофашисты. Конечно же, страдают больше всего животные, помощь к ним приходит (если вообще приходит) или поздно, или очень поздно. Сколько уже их было - с пробитыми боками, с отрубленными лапами, с
переломами и химическими ожогами, с перерезанным горлом и заживо умирающих в полузакопанных ящиках. И все это делают внешне такие же, как мы...

Я не понимаю этих людей. Что с ними такое творится, что происходит в их головах? Ну не любишь ты животных, так не трогай их! Ведь ни одна кошка еще не напала на человека. Животные тысячелетиями живут рядом с людьми и служат им. Неужели их страдания могут кому-то доставлять удовольствие?

Больше всего меня напрягает то, что зоофашисты, или догкэтхантеры, как они себя любят называть - очень трусливые и слабые люди. Ни один из них не отваживается делать свои поганые делишки прилюдно, справляться они умеют только с теми, кто слабее их. В темноте, закуточке, тайком эти человеко-червяки реализуют свое "я".

Мне довелось жить в маленьком уральском городке, где таких садистов нет, надеюсь - и никогда не будет. Как люди здесь относятся к животным? Да вполне нормально, хотя не все их любят. Могут и подпнуть и шугануть. Но никогда не издеваются, не устраивают шабаши с жертвоприношениями. Спасибо вам, земляки.

Даже не любя животных, можно с ними сосуществовать вполне комфортно и цивилизованно. Вот для примера ролик, который может служить своеобразным примером моим словам




Этого мало, но это лучше изуверства, творящегося на улицах. Я в этом убежден абсолютно. Вряд ли меня здесь прочитают те, кому следовало бы - они тусуются совсем в других местах. Но вдруг... Хочу пожелать им стать другими людьми и напомнить - к нам всем возвращается как добро, так и зло. Не нужно губить чужие жизни, а потом на старости лет получить подобное отношение, скажем, от своих детей. Пока вы молоды, можете еще этого избежать.

Ну а тем, кто неисправим, и хочет доказать мне лично мою неправоту - приезжайте, у меня всегда найдется для вас березовым поленом по башке. Только ведь не приедет никто...