Как найти идеального партнера

Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.

 

 

 

Психологи давно уже доказали: союз двух сердец будет крепким и счастливым, если супруги похожи друг на друга. Естественно, имеется в виду не близнецовое сходство, а одинаковый индекс привлекательности. Иными словами, партнеры должны быть красивы, симпатичны или уродливы в одинаковой мере.

То, что этот психологический тезис работает, можно убедиться, вспомнив мегапопулярного сказочного великана-уродца: Шрэку нужна такая же зеленая великанша, как и он, а не миниатюрная красавица принцесса.

Формула индекса привлекательности проста. За основу берется пять баллов – это базовая привлекательность. Теперь подойди к зеркалу и честно осмотри себя с ног до головы. Если твой вес превышает норму или, напротив, меньше положенного, отними от базовой цифры один балл. Затем оцени свой рост. Современные стандарты роста таковы: для мужчин – 170–190 см, для женщин 160–180 см. Нашла отклонение от нормы – вычти у себя еще одно очко.

Оценила фигуру – переходи к лицу. Наличие на лице явных отталкивающих признаков (деформации черепа, пигментные пятна, явное нарушение лицевой пропорции) отнимает балл. За небольшие изъяны типа слишком маленьких глаз, очень большого носа, некрасивого рта вычисли полбалла. Понятно, что оценить эти показатели объективно очень сложно, но постарайся быть максимально откровенной с собой.

Следующий параметр оценки – физическое здоровье. Если у тебя более двух хронических заболеваний, отними один балл. И еще балл вычитается за возраст: если тебе больше 45 лет.

Рассчитала свой индекс привлекательности – срочно тестируй своего партнера. В идеале ваши показатели должны быть идентичными: у тебя три балла – и у партнера столько же. Как вы набрали эти три бала, значения не имеет. Допустим, ты лишилась двух баллов из-за состояния здоровья и несоответствия весовым нормам, а партнер потерял их из-за несовпадения по возрасту и росту. Все это абсолютно не важно. Главное – что в сумме вы оба получили одинаковый индекс привлекательности.

Не меньшее значение для создания надежной ячейки общества имеет и то, к какому типу конституции относитесь ты и твой партнер. Имеются в виду характеристики телосложения.

"Знаете, почему распался брак Николь Кидман и Тома Круза? Потому что их конституции ужасно дисгармонировали друг с другом. Она высокая и стройная, он – маленький и склонный к полноте. И хотя оба были знамениты и каждый по отдельности привлекателен, вместе им быть не суждено. Ведь от типа телосложения напрямую зависит гармония в интимной жизни пары", – уверяю вас как психолог, специалист по телесно ориентированной психотерапии.

Если у барышни рост метр восемьдесят и сороковой размер ноги, можно предположить, что и все внутренние органы у нее тоже больше, чем у среднестатистической девушки. Сердце, печень, легкие, суставы и кости – у крупных людей все больше, чем у обычных. Логично предположить, что и половые органы у "великанов" по размерам отличаются от таковых у людей поменьше.

Барышня с внушительными данными в 99 случаях из 100 будет иметь достаточно большое влагалище. Вот почему идеальным партнером для нее может стать только мужчина, также отличающийся недюжинным ростом и весом. В ситуации "наоборот" работают те же правила: Дюймовочке нужен Мальчик с пальчик, иначе брак будет обречен.

Для того чтобы вычислить свою и партнерскую сексуальную конституцию, тоже есть специальная формула. Недаром в народе ходят слухи, что чем больше у мужчины размер ноги, тем более темпераментный он любовник. Невероятно, но в этой шутке есть доля правды. Сексологи, чтобы узнать сексуальный темперамент человека, действительно измеряют его ногу. Однако величина стопы здесь абсолютно ни при чем.

Измерение сексуальности проводится так: на бедре нащупай немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измерь ногу от этого бугорка до стопы. Затем на эту цифру подели собственный рост и узнай, не половой ли ты гигант.

Полученная цифра говорит о твоей половой конституции и по-научному называется трохантерным индексом, а по-простому – кодом сексуальности. У мужчины с сильным темпераментом код равен от 1,99 до 2, со средним – от 1,92 до 1,98 и со слабым – от 1,85 до 1,91. Для представительниц прекрасной половины показатели следующие: у женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2,01 до 2,05, со средним – от 1,97 до 2 и со слабым – от 1,88 до 1,96.

Оценила индекс привлекательности и сексуальный темперамент кандидата на роль идеального спутника жизни – узнай его возраст и просчитай вашу совместимость. Психолог обеими руками за неравные браки. В идеале женщина должна выходить замуж за "самца", который ее прокормит и вырастит ее детей. Муж должен быть старше жены на пять – восемь лет. Психолог утверждает, что именно такая разница в возрасте позволяет супругам проходить биологическое угасание одновременно, ведь у женщины раньше наступает климакс, исчезает детородная функция, а следовательно, она перестает быть сексуальным объектом.

Паре, где супруги – ровесники, не избежать проблем так называемого переходного возраста: в 45, когда у женщины начнется гормональный спад, мужчина все еще будет находиться в прекрасной сексуальной форме, поэтому неудивительно, что единственным выходом для него будет интрижка на стороне.

Психологи даже придумали специальную формулу, позволяющую вычислить идеальную разницу в возрасте партнеров: возраст жены = возраст мужа поделить на два и прибавить семь.

И, наконец, главный секрет идеального брака – психологическая совместимость, которая возможна только в том случае, если твой избранник или избранница напоминает родителей. При этом важно не внешнее сходство с реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным образом, который сложился у тебя еще в младенческом возрасте.

Например, в раннем детстве ты была окружена заботой и вниманием, у тебя сформировался образ большой, сильной и могущественной родительницы. В этом случае высока вероятность того, что и в браке ты будешь счастлива только с влиятельным партнером, который даже внешне будет крупным и полным.

В наше время активного развития коммуникационных средств и СМИ мировоззрение человека заметно изменилось.

Женщины стали намного требовательнее в своем выборе партнера, ведь типы мужских характеров, на которые они ориентируются, уже далеко оторвались от серой посредственности. Потому естественно, что партнер должен быть и в хорошей физической форме (не прикладываться к бутылке), и обладать интеллектом, и работать на хорошей работе или вести свой бизнес. Если же подходящего варианта не находится, многие женщины предпочтут скорее оставаться в одиночестве, чем довольствоваться чем-то средним.
Увы, но такая ситуация на руку некоторым категориям мужчин. Предположим, вы начинаете встречаться с женатым мужчиной, по любви или потому, что видите определенную перспективу. Спустя несколько месяцев, а может, лет вы понимаете, что его обещания уйти от жены никогда не претворятся в реальность, и все ваши отношения превращаются в пустую трату времени. Вы бы и рады заменить его кем-то, но в силу отсутствия хоть чего-то стоящего на горизонте менять просто не на что. Каждый следующий новый знакомый оставляет о себе настолько гнетущее впечатление, что в итоге вы снова возвращаетесь к прежнему женатому. Что его во всех отношениях устраивает, ведь мечта чуть ли не каждого женатого гражданина – это любовница, которая не претендует ни на какой другой статус.
Но оставим в покое моральные качества женатых. Те, кто еще не женат, зачастую тоже поражают оригинальностью мышления. 90 процентов современных мужчин предпочитают в первую очередь бескорыстных женщин. Читай: тех, у которых с финансовой точки зрения и так все хорошо. И дело тут совсем не в скаредности, а в том, что мужчины не хотят становиться объектом финансовых стяжательств. При этом они даже не стесняются начинать знакомство с выяснения или прояснения этих аспектов. Также у женщины должно наличествовать мощное либидо, и чем скорее в этом можно будет убедиться, тем лучше.

Так что если женщина умна, красива, может себя обеспечить и при этом живет сама, это совсем не значит, что у нее что-то ужасно не так. Как правило, именно такие женщины и не могут выбрать себе партнера, тогда как менее взыскательные решают эту проблему гораздо проще.

"Почему у меня не получаются отношения с мужчинами? Ну что им еще нужно? Симпатичная, хозяйка, сексуальная, есть жилплощадь. Но после первого свидания он исчезает навсегда. Да, я неразговорчивая, предпочитаю слушать. Но ведь это многим нравится. Нет, им нужна разбитная любительница выпить, повеселиться, а потом они тоже исчезают. Что же делать? Как выйти замуж? Тем более что мне уже 45".

К сожалению, в поисках любви большинство людей упускают из виду свою собственную готовность или неготовность к отношениям. Есть старая поговорка: "когда ученик будет готов, появится и учитель". Эта поговорка также подходит к любовным отношениям - когда вы будете готовы, появится и любовь.

Удивительно, что хотя любовь является неотъемлемой частью нашей жизни, и мы постоянно стремимся к ней, многие люди подсознательно стараются отдалить ее от себя.

Например, женщина может не осознавать, что у нее нет щедрого, любящего мужчины потому, что в глубине души она боится оказаться брошенной. Также она может отвергать красивых мужчин, опасаясь, что интересная внешность будет привлекать и других женщин, и в результате она потеряет своего возлюбленного.

Мы передаем людям свои мысли и чувства значительно чаще, чем предполагаем или даже мечтаем! Если вы думаете: «я недостаточно красива», «я никогда не полюблю», «он слишком хорош для меня», «мужчины неспособны на серьезные отношения», то это сообщение передается окружающим людям.

Например, если вы сами избегаете серьезных отношений, ответственности, к вам будут притягиваться люди с похожими установками или же партнеры, с которыми по тем или иным причинам невозможно построить серьезных отношений, например, женатые, инфантильные, слишком любвеобильные и т.д.

Мы получаем именно то, что транслируем другим людям.

Если при всем нашем желании любить, мы являемся воплощением печали, тоски и разочарования, то именно эти чувства мы и получим в ответ. Наш партнер всегда является подтверждением нашего мнения о себе. Если личная жизнь не складывается, задумайтесь над следующими вопросами:

- Какие сообщения вы отправляете людям в окружающий мир?

- Какие сообщения вам надо отправлять, чтобы в ответ получить то, что хочется?

Задача эта непростая, поскольку трудность заключается в том, что наши установки могут лежать глубоко в подсознании.

Интересно, что желания нашего бессознательного иногда прямо вступают в противоречия с нашими сознательными намерениями. Яркий пример подобного конфликта - письмо еще одной нашей читательницы.

"Здравствуйте. Мне уже за 40, личная жизнь не складывается, хотя мужчинам нравлюсь, но привлекаю все время патологических личностей. С другими только легкие романы.
Муж был патологическим ревнивцем и часто меня бил по причине и без. Разошлись. Потом - молодой человек, оказалось, что сидел в тюрьме, необузданный бабник, в результате бросил меня. Гражданский муж, весь на вид положительный, оказался алкоголиком и игроманом. Видимо дело во мне. Я сама не пью, не дерусь, не играю, не шляюсь по ночам. Работаю всю жизнь, ращу сейчас маленькую дочку.
Что мне делать? Как встретить нормального человека без пагубных привычек? В чем проблема моя?"

Ирония заключается в том, что людей почти всегда не устраивает то, что они ищут, поскольку их бессознательное «я» имеет одну цель, а сознательное «я» - другую.

Какие бы высокие и романтические цели мы себе ни ставили, мы всегда выбираем партнеров именно тех, которых готовы принять на данный момент жизни.

Связь двух людей – не вопрос удачи или неудачи, это абсолютное отражение вашего эмоционального состояния, это ваше зеркало. Иногда кривое. Вы получаете, что хотите!

Как же разобраться в себе и понять, что мы транслируем другим людям на самом деле, и почему оказываемся совсем не там, где хотели, и не с теми, о ком мечтаем?

Для этого нужно получить реальную картину того, что происходит в нашей личной жизни. Чтобы увидеть свое бессознательное без прикрас, нужно оглянуться назад и посмотреть, с какими партнерами вы имели дело прежде.

Попробуйте составить список людей, с которыми у вас были серьезные любовные отношения

Напротив каждого имени напишите самые негативные характеристики этого человека - то есть все качества, которые лично вам были неприятны. Обратите особое внимание на те качества, которые совпадают у разных партнеров. Составьте отдельный список именно из этих качеств. Это и будет портрет мужчины мечты вашего бессознательного.

Наше подсознание, осуществляя такой «странный» выбор, пытается воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную в детстве, даже если последствия негативны. Для любого ребенка дом - источник любви и безопасности. Даже если в нем царит хаос. Поэтому любовь ассоциируется у нас со словом дом.

Итак, если любовь - это дом, а дом - одиночество, то любовь равно одиночество, и мы ищем партнера, который может нам это дать. Если дом - это скандал, то вероятнее всего мы выберем партнера, который нам это обеспечит.

Нашему мозгу легче вернуться в уже знакомую ситуацию, чем адаптироваться к новой. Вот откуда берется тяга к патологическим личностям, мужчинам, неспособным создать семью, инфантильным, жестоким и т.д. Попробуйте на основании хит-парада «достоинств» ваших партнеров проанализировать ситуацию, происходящую сейчас в вашей жизни, и найти взаимосвязи с прошлым.

Не кажется ли вам, что вы вернулись в дом своего детства?

Например, одна из участниц тренинга, выполнявшая это упражнение, с ужасом обнаружила, что все ее мужчины как две капли воды напоминали ее двоюродного брата, с которым в детстве у нее были постоянные конфликты и борьба за любовь родителей.

Она выросла, а борьба с братом продолжалась (правда уже в других воплощениях), оказывая негативное влияние на ее личную жизнь!

Разобравшись в своей негативной эмоциональной программе, мы можем изменить свои взаимоотношения, построив их уже осознанно. Но что бы это произошло, нужно не только изменить себя, но и понять, для чего вам нужны отношения с другим человеком. Иначе может произойти ситуация, описанная в следующем письме.

"Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, в решении моей проблемы. Мне 21 год, и у меня никак не складывается личная жизнь. Я очень общительный человек, особенно с противоположным полом. На меня много мужчин обращает внимание. Но как только я понимаю, что начинаю по-настоящему нравиться человеку, стараюсь всячески причинить ему страдание: флиртовать со всеми подряд, игнорировать его, отвечать грубо, даже если он мне действительно нравится. И в конце все отношения заканчиваются, не успев дойти до серьёзного. Такое ощущение, что я иду постоянно по кругу и никак не могу из него выбраться. Я от этого очень страдаю, но ничего не могу с собой поделать. Почему я так себя веду?"

То, каким образом мы выражаем себя и взаимодействуем с окружающими людьми, может много рассказать о наших истинных желаниях. Часто мы не достигаем цели, потому что, как только появляется реальная возможность действительно получить желаемое (а не просто фантазировать на эту тему), на поверхность всплывают все глубоко запрятанные чувства и проблемы.

Мы уже говорили о том, почему не получается привлечь любовь в свою жизнь, разобрались с препятствиями, которые мешают строить счастливые отношения. Еще одним фактором неудовлетворенности личной жизнью является не способность определить свои истинные желания и цели. Пока будущее неопределенно, оно не позволяет нам работать над чем-то реальным, существующим в жизни. То есть, оно не может осуществиться!

Когда в нашей жизни нет любви, мы часто фантазируем о том, как было бы прекрасно, если бы мы встретили идеального партнера. Чаще всего эти фантазии основаны на романтических мифах о любви и отношениях, сценарии развития которых мы получаем из литературы и кино.

Однако, пребывая в безопасном мире фантазий, мы часто забываем о своей внутренней реакции на такого человека. На самом деле, если мы встретим идеального человека, различные опасения и ревность могут оттолкнуть нас от него.

"У меня все началось 3 года назад. Я познакомился с девушкой, которую и полюбил. Но все дело в том, что она стала моделью высокого уровня, а я чувствую себя таким уродом. У нас разные уровни. Я хочу, чтобы мы не виделись, а она звонит, пишет смс. Я хочу умереть. Ну или просто забыть ее, но она не дает мне это сделать. Что делать?"

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая недавно вышла замуж за мужчину своей мечты. Он был умным, влиятельным и преуспевающим, любил и обожал ее. В общем, все так, как она мечтала. Вы думаете, она пришла, сияя от счастья? Она была подавлена и печальна.

Получив желаемое, она обнаружила, что испытывает тревогу - чувство, с которым раньше ей не приходилось сталкиваться: «если этот мужчина так хорош, то почему он выбрал меня? Он так успешен, что вокруг него всегда вьются женщины, которые намного красивее меня. А если он уйдет от меня к другой?» - вот какие мысли крутились в ее голове.

Под влиянием этих мыслей, она, не задумываясь, совершала поступки, которые причиняли вред взаимоотношениям и впоследствии могли даже уничтожить их. Похожая ситуация происходит с авторами двух предыдущих писем, только каждый делает это по-своему. То есть хотели испытывать любовь и безопасность, а получается что внутри только страх и тревога.

Что делать? Либо меняться самой, либо ставить другие цели в любовных отношениях, более соответствующие уровню развития личности. А то иначе получится, что чем партнер лучше, тем хуже мы себя чувствуем!

Часто требования к партнеру формулируются так: красивый, умный, богатый и т.д. И в результате, имея партнера со всеми перечисленными качествами, мы все равно не испытываем удовлетворения.

Это происходит потому, что мы редко задумываемся о том, какие чувства мы хотим испытывать, что именно хотим получать в отношениях, и что с радостью готовы отдавать, не ломая себя.

Многие из нас реактивны в любви. Мы хотим, чтобы в нашей жизни появился человек, обладающий определенными качествами, но сами мы реагируем только лишь в ответ на них.

И когда в процессе общения наконец-то задумываемся, нужно ли нам вообще все это, к сожалению, оказывается уже очень поздно.

Мужчина, мечтающий о красавице-жене, получив такой дар небес, с ужасом обнаруживает, что не готов постоянно испытывать тревогу по поводу ее верности.

Также он может понять, что намного лучше себя чувствует с женщиной, возможно, не такой красивой, но с той, с которой имеет возможность оставаться самим собой, а не разыгрывать из себя героя (если, конечно, он не претендует на это звание).

Наши глубинные желания часто скрыты от нас

Не зная о них, мы не можем их удовлетворить. Прояснив свои потребности, можно определить свою цель в любви, от достижения которой вы будете по-настоящему счастливы.

Итак, для того чтобы разобраться в своих желаниях, постарайтесь честно ответить на два вопроса: что вы способны и что хотите дать другому человеку в ваших любовных взаимоотношениях?

Поможет ответить на эти вопросы список партнеров, который мы составляли ранее.

Пересмотрите свои отношения с бывшими партнерами

- Что вам нравилось предлагать партнерам?

- Что вы даже и не собирались им предлагать?

- Почему вы обиделись, когда почувствовали, что что-то взято против вашей воли?

Например, если раньше вам попадались партнеры инфантильные, вы можете обнаружить, что партнер постоянно требовал от вас ответственности и решительности. Возможно, вы поймете, что это не доставляло вам особого удовольствия, и вы хотели бы демонстрировать совсем другие качества, например, нежность и мягкость.

Когда вы разберетесь со своими настоящими мотивами, можно приступать к формулировке цели. Она должна быть сформулирована утвердительно, в виде ясного конкретного результата. Чтобы это осуществить, лучше всего представить, что ваше желание уже исполнилось. Что вы чувствуете при этом?

Внимательно прислушиваясь к себе, вы сможете поставить цель, способную принести в вашу жизнь счастливые и радостные отношения, способствующие взаимному успеху и процветанию вашей пары!

Тэги: партнер