Какие причины обычно вызывают гнев, и для чего он нам нужен.

Прежде всего, помни: сам по себе гнев - не плохая и не хорошая эмоция. Он просто существует, а уж оценку ему дают люди - как негативную, так и позитивную. Самое главное достоинство гнева - в том, что он показывает нам, где ущемляются наши права, нарушаются границы и происходит вторжение на нашу внешнюю или внутреннюю территорию. Поэтому, в первую очередь, если ты злишься, то не стоит винить себя и ругать, как это делали взрослые, когда ты была маленькой. Лучше вначале поразмыслить: имеет ли твой гнев реальную почву?

Гнев бывает двух видов: иррациональный и рациональный.

Иррациональный гнев, действительно, чрезвычайно вреден, и с ним необходимо разобраться. Такой гнев не имеет внешней причины - источником его является сам человек, который гневается. Начинается иррациональный гнев с разнообразных осуждающих мыслей: например, можно долго крутить в уме фразы типа "я полная бездарность", "мой муж ни на что не способен", "все мужчины - сволочи" и т.д. Подумав так несколько минут, на самом деле можно наполниться сильнейшей злостью.

Вторая причина иррационального гнева - вера в то, что другие люди имеют злые намерения по отношению к нам. Иногда нас просто тянет читать чужие мысли, например, "он желает мне только зла", "он специально подстроил мне неприятность", "все ждут, когда я совершу промах" и т.д. Мы чувствуем себя знатоками чужих мотивов, и можем досконально объяснить любой поступок окружающих, исходя из своей теории - тогда уставший после работы и не имеющий сил для общения муж будет обязательно "игнорировать нас", а человек, который попытается сделать нам правильное замечание, непременно нас "унизит".

И, наконец, иррациональный гнев возникает, когда не оправдываются наши ожидания. Каждый из нас чувствует себя счастливым, когда окружающие люди и происходящие события соответствуют его ожиданиям. Если же мысли, чувства и поступки других людей прямо противоположны, то возникает гнев. Главная причина его появления - наши собственные ограничения, когда мы думаем, что способны угадывать желания других людей, решать за них, как им вести себя, или требовать, чтобы они угадывали наши мысли. Эта форма гнева часто бывает наиболее "живучей", особенно в супружеских отношениях, и приносит семье немало бед.

Как избавиться от иррационального гнева:

1. Выработай привычку думать обо всем и обо всех (в том числе и о себе!) положительно. Некоторые ошибочные убеждения можно заменить, например:

"Другие люди - причина всех моих несчастий" - на "Я сама в ответе за свое счастье"

"Я являюсь жертвой случая и обстоятельств" - на "Я могу успешно работать над улучшением ситуации".

2. Избавься от детского эгоцентризма, то есть, не связывай все негативные или просто неприятные лично тебе поступки окружающих со своей персоной. Если человек не хочет общаться в данный момент, это еще совсем не значит, что он вообще не хочет тебя видеть. Скорее всего, его поведение связано только с его внутренним состоянием. Ну а если он поступил неправильно по отношению к тебе - то очень даже может быть, что его намерения были самыми добрыми, и теперь он сожалеет о происшедшем.

3. Не строй слишком больших ожиданий относительно других, даже самых близких людей. Супруг или ребенок - самостоятельные личности со своими собственными потребностями, способом существования. Они не созданы для удовлетворения всех твоих прихотей. И то, что кажется тебе совершенно необходимым, бывает абсолютно не значимым для них.

4. Возьми за правило никогда не делать обобщения. Обычно мы спешим обобщить все негативные события, преувеличиваем их, и таким образом не видим положительных сторон ситуации. Если один (даже два или три) человека поступили с тобой непорядочно, это еще не значит, что все мужчины подлецы. А когда на тебя посыпались одна за другой неприятности - не спеши заявлять, что вся жизнь черна и не имеет смысла. Лучше обдумать плохую ситуацию и что-то в ней изменить.

5. Отдыхай и расслабляйся. Хроническая нехватка времени, усталость и задерганность провоцируют возникновение иррационального гнева. Уделяя достаточно времени себе, ты станешь более устойчивой к внешним воздействиям, а также не будешь столь требовательна к партнеру - ведь ты сама в состоянии дать себе все, что нужно, так что и ожиданий поубавится.

Рациональный гнев - это чаще всего реакция на конкретный факт агрессии. Когда один партнер выражает ее прямо или косвенно, совершенно естественно, что другой испытывает вполне оправданный гнев. В отличие от иррационального гнева, рациональный возникает в результате рациональных суждений. Главный критерий, по которому можно различить два вида гнева - это то, что рациональный гнев может быть подтвержден и оправдан сторонними наблюдателями. Например, муж постоянно критикует жену, или изменяет ей, и у нее возникает гнев. Это гнев рациональный, так как любой другой человек в подобной ситуации испытывал бы сходные чувства.

Но хотя рациональный гнев и является "праведным", с ним тоже необходимо уметь правильно обращаться, иначе он может просто перейти в хроническое состояние. Естественно, прежде всего нужно научиться выражать свои чувства так, чтобы до партнера дошло действительно то, что ты хочешь ему сказать, а не черное облако злости и обиды. Иногда мы сознательно цепляемся за гнев, так как не хотим из ложной гордости простить другого человека. Однако для того, чтобы поддерживать в себе постоянное состояние гнева. требуется огромное количество энергии. Рациональный гнев проявляется в форме неприятных и неискренних взаимоотношений, недомолвок, обидных слов. Этот гнев порождает, в свою очередь, ответный гнев у партнера - и семья превращается в ад.

Как же правильно реагировать на критику?

1. Ни в коем случае не оправдывайся.

2. Задавай вопросы, например, спроси критикующего тебя человека: "Как ты думаешь, каким образом мне следовало бы поступить?" и "Каковы будут твои предложения?". Получив ответ, поблагодари партнера: "Спасибо, что сказал мне это. Я об этом подумаю". Важно, чтобы разговор шел без сарказма и гнева, по крайней мере с твоей стороны.

3. Не принимай критику близко к сердцу - делай скидку на состояние партнера (усталость, беспокойство, стресс). Если измотанный человек критикует тебя, не стоит воспринимать его слова как личное оскорбление.

4. Постарайся измениться так, чтобы не давать в дальнейшем повода для критики. Всегда можно стать лучше. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, а ни в коем случае не поражение. Главное - чтобы ты действительно искореняла какие-то свои объективные недостатки, а не поступалась лучшими качествами своей натуры. Для этого необходимо достаточно любить и ценить себя.

5. Если супруг припоминает прошлые обиды, то можно научиться игнорировать такие замечания, или отвечать на нападки позже, после конфликта, либо в письменной форме. В споре можно также признать, что супруг отчасти прав, но у тебя есть некоторые возражения, и высказать их в корректной форме.

В любом случае, помни: самые худшие способы выражения гнева - это защита (извинения, нытье, отрицание ответственности), упрямство и избегание общения (игра в молчанку).

А наилучший результат достигается, если раскрыть свои чувства - сообщить партнеру о том, что ты испытываешь гнев, сказать, насколько больно и обидно тебе было слышать его слова. Даже если отношения сразу не изменятся, все равно он будет больше следить за тем, что и как говорит тебе. Иногда можно взять тайм-аут - то есть, на время выйти из конфликтной ситуации, уйти из дома, оставить гневающегося человека одного. Это может отрезвить его, а затем в спокойной обстановке следует уже выразить свои чувства по поводу происшедшего. И конечно, великолепная защита от гнева - юмор. Удачная шутка по поводу конфликта может сразу свести его на нет, и гнев мгновенно улетучится.

Постоянная ссылка

Медленно, но верно уходят в прошлое времена, когда все специальности, начинающиеся с приставки "психо" (от греч. "душа") ассоциировались с психическими заболеваниями. И то, когда человек ходил к психологу (психотерапевту, психиатру), означало, что у него с "головой не все в порядке."

В нашей культуре слова о посещении психотерапевта до сих пор еще находят негативный отклик в сознании некоторых людей, хотя в западной культуре это бы означало лишь, что человеку необходимо поделиться переживаниями, или он пытается справиться со стрессом, с подавленным состоянием, или просто у него пару дней было плохое настроение. В западной же культуре иметь личного психолога стало нормой уже давно. Помощь психолога там так же естественна, как например, юриста, уборщицы, парикмахера.

А зачем идти к психологу, если есть друзья, зададут некоторые вопрос. Зачем платить деньги, рассказывать постороннему о своих чувствах, если можно поговорить с близким человеком, который поймет, посочувствует, поможет? Ответ на этот вопрос довольно прост. Ваш друг - человек, испытывающий к вам определенные чувства, эмоции; ему трудно быть объективным, и к тому же это человек, имеющий собственный опыт и собственное мировоззрение, которые дадут отпечаток на его суждения, его выводы.
В отличие от него, психолог нейтрален, он объективно оценивает ситуацию. Кроме того, он профессионал, который имеет научные и практические знания в области человеческого поведения. Он разбирается в закономерностях возникновения, проявления и формах протекания проблемных ситуаций, а также знает о способах их коррекции. Все это позволяет ему лучше понять вашу ситуацию и помочь.

Постоянная ссылка

Категории раздела

Товары для здоровья и саморазвития

Исцеляющая музыка

Друзья сайта

Тэги: владимир
Постоянная ссылка

Тэги: деньга, заговор, ритуал
Постоянная ссылка

Тэги: зеркало
Постоянная ссылка