| Сегодня 21 марта, суббота |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера cv1/Записи в блоге |
 |
|
Я изменила мужу
2016-04-20 19:36:00 (читать в оригинале)Советы психолога
Вопрос: Ирина
Алена, здравствуйте! Долго читала Ваши советы, но никогда не думала, что и мне придется написать. Мне 26 лет. Мы с мужем живем вместе уже 5 лет, год назад устроили свадьбу. Поначалу была пылкая влюбленность, которая постепенно сошла на нет, уступив место более спокойным чувствам: любовь, уважение, взаимопонимание и поддержка. Но, видно, не до конца созревшие были эти чувства, раз случилось то, что случилось. Спокойное течение семейной жизни и отсутствие полетов, которые были в начале нашего знакомства, привели к тому, что я, пофлиртовав некоторое время с другим мужчиной (38-летним), изменила мужу. А потом тормоза были сорваны, и понеслось... Мы очень часто встречались, получали обоюдное удовольствие от общения и секса. Причем, у него тоже была жена и двое детей. НО! Нам нужны были только эти встречи и ничего более, каждого полностью устраивала его семейная жизнь (за исключением вот таких фейерверков, которых, наверное, и не бывает в семьях со стажем), и никто ничего не хотел в своей жизни менять. Хорошо это или плохо с точки зрения нравственности - не знаю, мы жили только бурлящими чувствами, и единственное, что омрачало иногда наши встречи, это мысли о том, как плохо будет нашим любимым, если они обо всем узнают. Так длилось около года. Я забеременела от мужа, мы были этому очень рады. Ситуация с любовником пошла на спад, поскольку меня волновали уже другие мысли: о будущем ребенке, о нашей семье, о том, каким отцом будет наш папочка. Т.е. левый роман явно шел к логическому завершению. А вчера все перевернулось с ног на голову. По моему недосмотру муж зашел на мой электронный ящик и прочитал почту. Там были и стихи, и договоренности о встречах, и обсуждение уже состоявшихся встреч... ШОК - это слабо сказано. Он собрал вещи и ушел к другу ночевать, сказал, что на неделе займемся разводом. Сейчас у меня 3-й месяц беременности, и я в любом случае буду рожать малыша. Я понимаю, что вся вина лежит на мне, мне очень жалко, что так все получилось, и больше беспокоюсь за психику мужа, чем за себя... Подскажите, как можно смягчить удар, я его люблю и хочу, чтобы все у него было хорошо. Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная, что в ней всякое встречается, и что человек может раскаиваться в своих поступках? Ирина.
Ответ: психолог Алёна Москвина
Здравствуйте, Ирина! Вы задали вопрос, на который ответить очень непросто. "Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная?" - объяснить-то можно, да захочет ли слушать Ваш муж эти объяснения? Вы боитесь потерять своего мужчину, сожалеете о происшедшем, но этого недостаточно для восстановления семейного равновесия, а тем более для создания гармоничных отношений. Чтобы всё это стало возможным, нужно не только Ваше желание, но и желание мужа, нужно, чтобы он захотел пойти Вам навстречу. А что происходит сейчас? Он обижен, возможно, взбешён этим известием. Поэтому, не разобравшись с причинами происшедшего (и даже не пытаясь это сделать), хочет решить ситуацию кардинально, причём, в одностороннем порядке. С одной стороны, его чувства понять можно - уязвлённое самолюбие, обида и возмущение в данной ситуации естественны. Не совсем понятно, почему он сразу же решил прибегнуть к столь крайним мерам. Хорошо, если это вызвано только шоком, а если нет? Но зато совершенно очевидно другое: в ваших отношениях уже давно существуют проблемы, которые вы ОБА не стремились по каким-то причинам решать. В этом контексте за поступком мужа может стоять всё что угодно - от углублённости в себя (столь сильное переживание своего психологического состояния, что "ушёл в себя и пока не вернулся"), а не в анализ сложившейся ситуации, что возможно под воздействием возмущения и обиды, до желания закончить ваши отношения (воспользовавшись удобным моментом). Это необходимо иметь в виду и отдельно разбираться в причинах такого его поведения.
Что можно сделать в сложившейся ситуации?
ШАГ 1. Для начала Вам необходимо разобраться с собой, ответив на ряд вопросов:
Почему со мной произошло то, что произошло?
Согласна ли я платить такой ценой за полученное удовольствие?
Чего мне не хватало в семейной жизни?
Смогу ли я найти возможность получить в семейной жизни то, чего мне в ней не хватает и что я стремилась получить с другим мужчиной?
Чего я хочу от жизни вообще и от семейной жизни в частности?
В связи с этим Вам, Ирина, важно понять вот что: Вы завели роман с другим человеком не потому, что со временем семейная жизнь перестала для Вас быть яркой, стала спокойной и размеренной, не потому, что так бывает со всеми семейными парами, имеющими определённый стаж отношений, и не потому, что такой исход для пар "со стажем" неизбежен. Дело совсем в другом. Это следствие того, что Вашему мужу не удалось стать для Вас тем мужчиной, который способен дать Вам ощущение того, что Вы - Женщина (именно так - с большой буквы), что Вы любимы и желанны, который способен дать Вам ощущение нужности и значимости как Человека, как Личности. Почему так случилось? Вариантов, думаю, два. Возможно, это произошло потому, что Вы изначально выбрали не того мужчину (но это не значит, что он плохой человек, просто он - НЕ ТОТ человек, который подходит на роль Вашего избранника). Возможно, это случилось потому, что вы оба изначально неправильно строили свои отношения: что-то недоговорили, о чем-то умолчали, не захотели разобраться с тем, что нужно каждому из вас, не донесли всё это (свои потребности, желания и ожидания) друг до друга, были невнимательны и недостаточно наблюдательны - одним словом, за пять лет совместной жизни так и не смогли найти общий язык, не смогли познать "языки любви" друг друга. Романы на стороне происходят потому, что супруги не смогли создать таких условий, в которых измена стала бы невозможной, а не потому, что "фейерверк чувств" закончился. Безусловно, годы уносят былую романтику, прежней страсти тоже, конечно же, больше не будет, но зато на их место приходят гораздо более ценные "вещи" - взаимное тепло и взаимное доверие, понимание, ощущение единения с партнёром и т.д. Но так бывает только в тех случаях, когда двое, наслаждаясь своей влюбленностью, страстью, не забывают при этом строить отношения. Но, к сожалению, не у всех это получается. Поэтому, подумайте над тем, что именно послужило причиной Вашей измены - Вам самой нужно в этом разобраться. Если человек НЕ ТОТ, то стоит ли бороться за эти отношения и мучить друг друга дальше? А если человек ТОТ, который нужен, то необходимо отдавать себе отчёт в том, что начинать строить новые отношения, как говорится, с "чистого листа" - задача не простая, как может показаться сначала, одним разговором и соответствующим решением здесь не обойтись (а отношения ваши придётся строить именно ЗАНОВО, ибо старые уже разрушены, их больше нет и никогда не будет). Почему всё непросто? Дело в том, что тягостные воспоминания о прошлых событиях, неизжитые обиды, одним словом - различные "призраки прошлых лет" очень опасны, т.к. у них есть одна нехорошая особенность - они имеют свойство нас навещать. И нет никакой гарантии в том, что Ваш поступок никак не напомнит о себе в вашей общей "новой семейной жизни".
ШАГ 2. В сложившейся ситуации, безусловно, необходимо с мужем говорить. Без криков и обвинений спокойно обсудить с ним причины Вашего поступка. Попытайтесь донести до мужа идею о том, что в некотором роде он тоже причастен к Вашему роману. Что это не Ваша личная проблема, а проблема общая - она у вас одна на двоих. Всё произошло потому, что в ваших отношениях наступило охлаждение, что в них Вы перестали чувствовать себя нужной и желанной, возникло ощущение пустоты. Страх, недоверие или какие-то другие чувства не позволили Вам вовремя пойти на открытый диалог. Но поскольку Вы живой человек, то желание радоваться жизни, переживать яркие чувства Вам тоже не чуждо. Вот в этот самый момент Вы и повстречали того мужчину, который дал возможность почувствовать себя действительно интересным человеком, умницей, красавицей, самой обаятельной, привлекательной, музой, богиней и так далее. ЧТО ПРОИЗОШЛО? Он Вам дал то, чего Вам так не хватало: с его помощью Вы удовлетворяли свои нереализованные в браке потребности. И я уверена, что секс среди них - далеко не главное. Признание, внимание, искренняя заинтересованность, восхищение - вот что имеет гораздо большее значение. Потом скажите, что понимаете, что всё это было неправильно, что в браке такие вещи недопустимы. Но что случилось, того не сотрёшь. Тем не менее, поскольку с учётом всего этого Вы выбрали семью, вряд ли можно считать Вас предательницей или кем-то в этом роде. Скорее, Вы были измучены рутиной, нежели "бесились с жиру" (как может сейчас думать муж), и главная Ваша ошибка состояла в том, что Вы не смогли ему раньше об этом ОТКРЫТО СКАЗАТЬ. К сожалению, женщины часто допускают такую ошибку: боятся заявить о своих потребностях, сказать о том, что их не устраивает, расстраивает, тяготит и пр., непонятно почему надеются на то, что мужчина сам обо всём догадается (как будто он вот-вот станет телепатом). Но мужчина устроен иначе: пока ему не скажешь, он может на некоторые существенные для Вас вещи и внимание-то не обратить, при этом будучи полностью уверенным в том, что всех всё устраивает. Вот и выходит: она молчит и терпит, а он не в курсе, что кто-то молчит и терпит, вследствие чего ситуация, естественно, не меняется, а брак тем временем вначале тихонечко, потом поэнергичнее, а затем и вовсе стремительно катится вниз. Одним словом, Вам, Ира, нужно найти способ поговорить с мужем и объяснить ему, что именно Вами двигало, какие чувства Вы испытывали на протяжении всей этой истории, до неё и после. Основные ориентиры для разговора я Вам дала. Только хочу предупредить, что для того, чтобы этот непростой диалог состоялся, Вам нужно настроиться на то, что муж может вести себя очень эмоционально. Постарайтесь понять его чувства и разрешите ему дать волю эмоциям, сами же приложите все силы к тому, чтобы избежать истерик и ненужных оправданий. Беседуя с мужем, старайтесь не говорить в терминах вины - это не конструктивно, "заберите" себе только ту её часть, которая действительно принадлежит Вам. И помните: сейчас важнее "не кто виноват", а "что делать дальше".
ШАГ 3. Что же касается дальнейших перспектив, то, только хорошо разобравшись в мотивах собственного поведения, в ваших отношениях и обсудив всё это с мужем, стоит принимать решение о том, пытаться ли начинать строить жизнь заново или расставаться. Если муж подаст на развод и не захочет ничего слушать, не захочет идти Вам навстречу, то стоит ли тогда жалеть об этом человеке, о человеке, который ставит свои обиды во главу угла? Если диалог состоится, то необходимо вместе разобраться в том, что в ваших отношениях не так, можно ли это "не так" каким-то образом изменить в лучшую сторону, и если "да", то каким именно? А если вы оба сочтёте, что всё это возможно, то дальше занимайтесь восстановлением отношений, но помните о том, что это дело не одного дня. Забота друг о друге должна стать стилем жизни каждого из вас, только тогда возможно будет избежать повторения уже знакомого сценария. И твёрдо запомните вот что: если вдруг у Вас ещё раз появится желание изменить своему мужчине, значит, Вы перестаёте (или уже перестали) дорожить тем, что есть - чувствами партнёра, вашими отношениями, значит, не очень-то боитесь их потерять.
В заключение я хотела бы предложить Вам ещё одну тему для размышления: ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ или ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ С МУЖЕМ? Разница в этих похожих фразах принципиальна. Если муж не рассматривается в качестве обязательного элемента при самореализации себя как женщины, то легче и удобнее расширить поиск, найдя яркие эмоции на стороне (таких пар достаточно много, большинство не особенно-то и заботится о сокрытии своих романов). Если же раскрытие своего женского потенциала рассматривается только в рамках своей семьи (в данное рассмотрение не берётся "добрачный" период жизни), то здесь расширение зоны поиска недопустимо, и работа идёт "в глубину", раскрывая всё новые и новые возможности с близким человеком. Не буду останавливаться на моральных аспектах проблемы - это не является "зоной ответственности" психолога. А вот о психологических особенностях этих двух типов строительства отношений сказать необходимо. Достоинство первого варианта заключается в том, что легко можно ходить "на яркую сторону", получать большое количество новых впечатлений и ощущений, т.е. удобный путь получать от жизни удовольствие. Недостатки - оплата "по счетам", с одним таким "счётом" Вы уже познакомились, есть и другие, о которых нетрудно догадаться. Второй вариант отношений ориентирован не столько на получение удовольствия, сколько на получение УДОВЛЕТВОРЕНИЯ оттого, что рядом с Вами есть близкий Вам человек, который Вас любит, понимает и принимает такой, какая Вы есть. Он принимает Вас любую: весёлую и печальную, активную и уставшую, милую и раздражённую, здоровую и больную, "при параде" и непричёсанную и т.п., ему Вы можете доверить себя целиком и не беспокоиться по этому поводу, - перечислять можно много, но суть одна - глубина таких отношений принципиально отличается от первого варианта. Насчёт свежести и яркости переживаний тут посложнее, но не так плохо, как может показаться - столь близкому человеку можно рассказать свои самые сокровенные желания, которые и самому-то себе доверить страшно, - он отнесётся к этому с пониманием. Можно привести и другие примеры, когда развитие отношений "в глубину" (но именно развитие, а не застревание в одной точке!) дает возможность получать не только удовлетворение, но и удовольствие, причём такого уровня, который будет недостижим при первом варианте, но я обещала дать тему для размышлений, а не рассказать всё-всё сама. Так что думайте, размышляйте, какой бы выбор Вы ни сделали - он должен быть сознательным.
Вопрос: Ирина
Алена, здравствуйте! Долго читала Ваши советы, но никогда не думала, что и мне придется написать. Мне 26 лет. Мы с мужем живем вместе уже 5 лет, год назад устроили свадьбу. Поначалу была пылкая влюбленность, которая постепенно сошла на нет, уступив место более спокойным чувствам: любовь, уважение, взаимопонимание и поддержка. Но, видно, не до конца созревшие были эти чувства, раз случилось то, что случилось. Спокойное течение семейной жизни и отсутствие полетов, которые были в начале нашего знакомства, привели к тому, что я, пофлиртовав некоторое время с другим мужчиной (38-летним), изменила мужу. А потом тормоза были сорваны, и понеслось... Мы очень часто встречались, получали обоюдное удовольствие от общения и секса. Причем, у него тоже была жена и двое детей. НО! Нам нужны были только эти встречи и ничего более, каждого полностью устраивала его семейная жизнь (за исключением вот таких фейерверков, которых, наверное, и не бывает в семьях со стажем), и никто ничего не хотел в своей жизни менять. Хорошо это или плохо с точки зрения нравственности - не знаю, мы жили только бурлящими чувствами, и единственное, что омрачало иногда наши встречи, это мысли о том, как плохо будет нашим любимым, если они обо всем узнают. Так длилось около года. Я забеременела от мужа, мы были этому очень рады. Ситуация с любовником пошла на спад, поскольку меня волновали уже другие мысли: о будущем ребенке, о нашей семье, о том, каким отцом будет наш папочка. Т.е. левый роман явно шел к логическому завершению. А вчера все перевернулось с ног на голову. По моему недосмотру муж зашел на мой электронный ящик и прочитал почту. Там были и стихи, и договоренности о встречах, и обсуждение уже состоявшихся встреч... ШОК - это слабо сказано. Он собрал вещи и ушел к другу ночевать, сказал, что на неделе займемся разводом. Сейчас у меня 3-й месяц беременности, и я в любом случае буду рожать малыша. Я понимаю, что вся вина лежит на мне, мне очень жалко, что так все получилось, и больше беспокоюсь за психику мужа, чем за себя... Подскажите, как можно смягчить удар, я его люблю и хочу, чтобы все у него было хорошо. Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная, что в ней всякое встречается, и что человек может раскаиваться в своих поступках? Ирина.
Ответ: психолог Алёна Москвина
Здравствуйте, Ирина! Вы задали вопрос, на который ответить очень непросто. "Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная?" - объяснить-то можно, да захочет ли слушать Ваш муж эти объяснения? Вы боитесь потерять своего мужчину, сожалеете о происшедшем, но этого недостаточно для восстановления семейного равновесия, а тем более для создания гармоничных отношений. Чтобы всё это стало возможным, нужно не только Ваше желание, но и желание мужа, нужно, чтобы он захотел пойти Вам навстречу. А что происходит сейчас? Он обижен, возможно, взбешён этим известием. Поэтому, не разобравшись с причинами происшедшего (и даже не пытаясь это сделать), хочет решить ситуацию кардинально, причём, в одностороннем порядке. С одной стороны, его чувства понять можно - уязвлённое самолюбие, обида и возмущение в данной ситуации естественны. Не совсем понятно, почему он сразу же решил прибегнуть к столь крайним мерам. Хорошо, если это вызвано только шоком, а если нет? Но зато совершенно очевидно другое: в ваших отношениях уже давно существуют проблемы, которые вы ОБА не стремились по каким-то причинам решать. В этом контексте за поступком мужа может стоять всё что угодно - от углублённости в себя (столь сильное переживание своего психологического состояния, что "ушёл в себя и пока не вернулся"), а не в анализ сложившейся ситуации, что возможно под воздействием возмущения и обиды, до желания закончить ваши отношения (воспользовавшись удобным моментом). Это необходимо иметь в виду и отдельно разбираться в причинах такого его поведения.
Что можно сделать в сложившейся ситуации?
ШАГ 1. Для начала Вам необходимо разобраться с собой, ответив на ряд вопросов:
Почему со мной произошло то, что произошло?
Согласна ли я платить такой ценой за полученное удовольствие?
Чего мне не хватало в семейной жизни?
Смогу ли я найти возможность получить в семейной жизни то, чего мне в ней не хватает и что я стремилась получить с другим мужчиной?
Чего я хочу от жизни вообще и от семейной жизни в частности?
В связи с этим Вам, Ирина, важно понять вот что: Вы завели роман с другим человеком не потому, что со временем семейная жизнь перестала для Вас быть яркой, стала спокойной и размеренной, не потому, что так бывает со всеми семейными парами, имеющими определённый стаж отношений, и не потому, что такой исход для пар "со стажем" неизбежен. Дело совсем в другом. Это следствие того, что Вашему мужу не удалось стать для Вас тем мужчиной, который способен дать Вам ощущение того, что Вы - Женщина (именно так - с большой буквы), что Вы любимы и желанны, который способен дать Вам ощущение нужности и значимости как Человека, как Личности. Почему так случилось? Вариантов, думаю, два. Возможно, это произошло потому, что Вы изначально выбрали не того мужчину (но это не значит, что он плохой человек, просто он - НЕ ТОТ человек, который подходит на роль Вашего избранника). Возможно, это случилось потому, что вы оба изначально неправильно строили свои отношения: что-то недоговорили, о чем-то умолчали, не захотели разобраться с тем, что нужно каждому из вас, не донесли всё это (свои потребности, желания и ожидания) друг до друга, были невнимательны и недостаточно наблюдательны - одним словом, за пять лет совместной жизни так и не смогли найти общий язык, не смогли познать "языки любви" друг друга. Романы на стороне происходят потому, что супруги не смогли создать таких условий, в которых измена стала бы невозможной, а не потому, что "фейерверк чувств" закончился. Безусловно, годы уносят былую романтику, прежней страсти тоже, конечно же, больше не будет, но зато на их место приходят гораздо более ценные "вещи" - взаимное тепло и взаимное доверие, понимание, ощущение единения с партнёром и т.д. Но так бывает только в тех случаях, когда двое, наслаждаясь своей влюбленностью, страстью, не забывают при этом строить отношения. Но, к сожалению, не у всех это получается. Поэтому, подумайте над тем, что именно послужило причиной Вашей измены - Вам самой нужно в этом разобраться. Если человек НЕ ТОТ, то стоит ли бороться за эти отношения и мучить друг друга дальше? А если человек ТОТ, который нужен, то необходимо отдавать себе отчёт в том, что начинать строить новые отношения, как говорится, с "чистого листа" - задача не простая, как может показаться сначала, одним разговором и соответствующим решением здесь не обойтись (а отношения ваши придётся строить именно ЗАНОВО, ибо старые уже разрушены, их больше нет и никогда не будет). Почему всё непросто? Дело в том, что тягостные воспоминания о прошлых событиях, неизжитые обиды, одним словом - различные "призраки прошлых лет" очень опасны, т.к. у них есть одна нехорошая особенность - они имеют свойство нас навещать. И нет никакой гарантии в том, что Ваш поступок никак не напомнит о себе в вашей общей "новой семейной жизни".
ШАГ 2. В сложившейся ситуации, безусловно, необходимо с мужем говорить. Без криков и обвинений спокойно обсудить с ним причины Вашего поступка. Попытайтесь донести до мужа идею о том, что в некотором роде он тоже причастен к Вашему роману. Что это не Ваша личная проблема, а проблема общая - она у вас одна на двоих. Всё произошло потому, что в ваших отношениях наступило охлаждение, что в них Вы перестали чувствовать себя нужной и желанной, возникло ощущение пустоты. Страх, недоверие или какие-то другие чувства не позволили Вам вовремя пойти на открытый диалог. Но поскольку Вы живой человек, то желание радоваться жизни, переживать яркие чувства Вам тоже не чуждо. Вот в этот самый момент Вы и повстречали того мужчину, который дал возможность почувствовать себя действительно интересным человеком, умницей, красавицей, самой обаятельной, привлекательной, музой, богиней и так далее. ЧТО ПРОИЗОШЛО? Он Вам дал то, чего Вам так не хватало: с его помощью Вы удовлетворяли свои нереализованные в браке потребности. И я уверена, что секс среди них - далеко не главное. Признание, внимание, искренняя заинтересованность, восхищение - вот что имеет гораздо большее значение. Потом скажите, что понимаете, что всё это было неправильно, что в браке такие вещи недопустимы. Но что случилось, того не сотрёшь. Тем не менее, поскольку с учётом всего этого Вы выбрали семью, вряд ли можно считать Вас предательницей или кем-то в этом роде. Скорее, Вы были измучены рутиной, нежели "бесились с жиру" (как может сейчас думать муж), и главная Ваша ошибка состояла в том, что Вы не смогли ему раньше об этом ОТКРЫТО СКАЗАТЬ. К сожалению, женщины часто допускают такую ошибку: боятся заявить о своих потребностях, сказать о том, что их не устраивает, расстраивает, тяготит и пр., непонятно почему надеются на то, что мужчина сам обо всём догадается (как будто он вот-вот станет телепатом). Но мужчина устроен иначе: пока ему не скажешь, он может на некоторые существенные для Вас вещи и внимание-то не обратить, при этом будучи полностью уверенным в том, что всех всё устраивает. Вот и выходит: она молчит и терпит, а он не в курсе, что кто-то молчит и терпит, вследствие чего ситуация, естественно, не меняется, а брак тем временем вначале тихонечко, потом поэнергичнее, а затем и вовсе стремительно катится вниз. Одним словом, Вам, Ира, нужно найти способ поговорить с мужем и объяснить ему, что именно Вами двигало, какие чувства Вы испытывали на протяжении всей этой истории, до неё и после. Основные ориентиры для разговора я Вам дала. Только хочу предупредить, что для того, чтобы этот непростой диалог состоялся, Вам нужно настроиться на то, что муж может вести себя очень эмоционально. Постарайтесь понять его чувства и разрешите ему дать волю эмоциям, сами же приложите все силы к тому, чтобы избежать истерик и ненужных оправданий. Беседуя с мужем, старайтесь не говорить в терминах вины - это не конструктивно, "заберите" себе только ту её часть, которая действительно принадлежит Вам. И помните: сейчас важнее "не кто виноват", а "что делать дальше".
ШАГ 3. Что же касается дальнейших перспектив, то, только хорошо разобравшись в мотивах собственного поведения, в ваших отношениях и обсудив всё это с мужем, стоит принимать решение о том, пытаться ли начинать строить жизнь заново или расставаться. Если муж подаст на развод и не захочет ничего слушать, не захочет идти Вам навстречу, то стоит ли тогда жалеть об этом человеке, о человеке, который ставит свои обиды во главу угла? Если диалог состоится, то необходимо вместе разобраться в том, что в ваших отношениях не так, можно ли это "не так" каким-то образом изменить в лучшую сторону, и если "да", то каким именно? А если вы оба сочтёте, что всё это возможно, то дальше занимайтесь восстановлением отношений, но помните о том, что это дело не одного дня. Забота друг о друге должна стать стилем жизни каждого из вас, только тогда возможно будет избежать повторения уже знакомого сценария. И твёрдо запомните вот что: если вдруг у Вас ещё раз появится желание изменить своему мужчине, значит, Вы перестаёте (или уже перестали) дорожить тем, что есть - чувствами партнёра, вашими отношениями, значит, не очень-то боитесь их потерять.
В заключение я хотела бы предложить Вам ещё одну тему для размышления: ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ или ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ С МУЖЕМ? Разница в этих похожих фразах принципиальна. Если муж не рассматривается в качестве обязательного элемента при самореализации себя как женщины, то легче и удобнее расширить поиск, найдя яркие эмоции на стороне (таких пар достаточно много, большинство не особенно-то и заботится о сокрытии своих романов). Если же раскрытие своего женского потенциала рассматривается только в рамках своей семьи (в данное рассмотрение не берётся "добрачный" период жизни), то здесь расширение зоны поиска недопустимо, и работа идёт "в глубину", раскрывая всё новые и новые возможности с близким человеком. Не буду останавливаться на моральных аспектах проблемы - это не является "зоной ответственности" психолога. А вот о психологических особенностях этих двух типов строительства отношений сказать необходимо. Достоинство первого варианта заключается в том, что легко можно ходить "на яркую сторону", получать большое количество новых впечатлений и ощущений, т.е. удобный путь получать от жизни удовольствие. Недостатки - оплата "по счетам", с одним таким "счётом" Вы уже познакомились, есть и другие, о которых нетрудно догадаться. Второй вариант отношений ориентирован не столько на получение удовольствия, сколько на получение УДОВЛЕТВОРЕНИЯ оттого, что рядом с Вами есть близкий Вам человек, который Вас любит, понимает и принимает такой, какая Вы есть. Он принимает Вас любую: весёлую и печальную, активную и уставшую, милую и раздражённую, здоровую и больную, "при параде" и непричёсанную и т.п., ему Вы можете доверить себя целиком и не беспокоиться по этому поводу, - перечислять можно много, но суть одна - глубина таких отношений принципиально отличается от первого варианта. Насчёт свежести и яркости переживаний тут посложнее, но не так плохо, как может показаться - столь близкому человеку можно рассказать свои самые сокровенные желания, которые и самому-то себе доверить страшно, - он отнесётся к этому с пониманием. Можно привести и другие примеры, когда развитие отношений "в глубину" (но именно развитие, а не застревание в одной точке!) дает возможность получать не только удовлетворение, но и удовольствие, причём такого уровня, который будет недостижим при первом варианте, но я обещала дать тему для размышлений, а не рассказать всё-всё сама. Так что думайте, размышляйте, какой бы выбор Вы ни сделали - он должен быть сознательным.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Кто такой психолог?
2016-04-17 19:36:00 (читать в оригинале)Совсем недавно мне довелось услышать фразу: «Я боюсь психологов. Они видят меня насквозь. Они видят всё то, что я хочу скрыть, спрятать».
Психологов наделяют и умением читать мысли, и способностью видеть будущее, и способностью острым взглядом проникать в самые глубины человеческой души.
Это миф номер один. Образ своеобразного сверхчеловека (в этом месте психологи дружно улыбнулись).
Увы, психолог не сверхчеловек. Все тайны мироздания и все тайны человеческой души ему не ведомы. Он может определить темперамент человека, какие-то черты характера, какие-то личностные характеристики. Да, психолог может дать какой-то, более-менее точный прогноз по поведению человека в той или иной ситуации, но на этом чудеса и заканчиваются. Никаких сверхспособностей, никакой сверхпроницательности. Он не знает никаких «волшебных» фраз и слов, после произнесения которых все проблемы решаются сами собой. Увы.
И советов они не дают.
Это миф номер два.
Многие из тех, с кем меня сводила жизнь, считали, что психолог – человек, который может дать «правильный» совет в любой ситуации. Не может. Профессиональный психолог вообще не даёт никаких советов. Даже за деньги. Как говорил Милтон Эриксон: «"Каждый человек знает решение своей проблемы, даже в том случае если ему кажется, что он не знает». И задача психолога – найти это решение вместе с сами человеком.
Сам психолог никаких проблем своего клиента не решает.
Это миф номер три.
Люди приходят к специалисту и ждут, что сейчас произойдёт чудо. Все проблемы решатся сами собой, рубцы рассосутся, хромые начнут ходить, зрячие видеть. Такое бывает на телевидении или в книгах. Психолог может помочь человеку изменить себя, помочь взглянуть на проблему по - другому, помочь человеку самому увидеть правильное решение. А какое из решений правильное – решать только вам. И никому больше.
Те, кто ругают психологов, часто говорят: « Никакой от них пользы. Только трата денег. Ходила к психологу и ничего. Потом все проблемы сама решила» или, как вариант, «все проблемы решились сами собой». Таких людей можно поздравить. Психолог свою задачу выполнил.
«Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны»
Есть одно большое заблуждение, которое относится к психологам и ко всей психологии. Оно заключается вот в этих словах:
«Зачем учиться на психолога? Это просто хороший человек. Вот я, например, настоящий психолог! Что от него требуется? Главное, чтобы он выслушал, посочувствовал и дал ценный совет. Многим своим подругам я так помогаю».
Немало людей, которые считают, что психологом может быть любой человек. Главное иметь какой-то жизненный опыт и способность к общению, пониманию, сочувствию. Да, да, мы все «знаем» как правильно управлять государством, как правильно лечиться, как правильно воспитывать детей.
Но, нельзя смешивать стихийный опыт, опыт житейской психологии, талант общения, с профессиональными знаниями (мы уже писали в чём разница между житейской и научной психологией )
А что на самом деле?
Психолог не даёт советов и не сочувствует. И, зачастую, слушает больше самого себя, чем клиента.
Так кто такой психолог?
«Настоящий психолог - это человек, разговаривая с которым, вы никогда не заподозрите его профессию.» Авессалом Подводный.
Далее опять будет цитата. Чтобы ответить на вопрос «Кто такой психолог» мне кажется разумным дать слово профессионалу. Итак, И. Гринь, психолог :«Профессиональный психолог — это специалист, который:Но! К сожалению, в психологии, кроме отличных специалистов и настоящих профессионалов, немало и шарлатанов. Есть люди, у которых свои кабинеты и гордые таблички "психолог" или "психотерапевт" или "психоаналитик", но у которых нет даже высшего психологического образования. Нет диплома университета, не говоря уже о сертификатах или научных степенях. Поэтому при выборе психолога – обязательно интересуйтесь дипломами. Где, чему и когда он учился. Какой у него опыт. Как он может вам помочь.
• имеет университетское образование, хорошо усвоил теоретические основы психологии;
• обладает опытом применения профессиональных навыков в психодиагностике;
• достиг достаточно высокой степени проработанности собственных душевных проблем;
• имеет немалый багаж примеров и случаев из личного опыта;
• постоянно изучает специальную литературу, что позволяет ему следить за новыми достижениями в избранной специальности.
Таким образом, психолог работает со здоровыми людьми. Задача психолога дать не какую-то сумму твердо установленных научных фактов, развития навыков, а скорее путь. У каждого человека свой путь. Каждый человек сам знает решения своих проблем. Просто он слеп в своих чувствах, в своих обидах, гневе, душевной боли. Роль психолога заключается в том, чтобы помочь сквозь слезы увидеть, что мир не так уж плох, что впереди есть свет, и всегда после слез бывает смех… Мир не добрый, мир не злой. Мир такой, каким мы его делаем».
Не бойтесь обращаться за помощью к психологам. Но, бегите от тех, кто называет себя психологом, но на самом деле им не является. Бегите от тех, кто заявляет, что может помочь, но на самом деле не обладает для этого достаточными знаниями, навыками и умениями.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Муж подруги стал моим любовником
2016-04-14 19:36:00 (читать в оригинале)Подруга жалуется мне на своего мужа, не догадываясь, что мы с ним любовники
Мы с подругой Аней вышли замуж в один год, почти одновременно родили детей и дружили семьями.
Аня часто жаловалась на мужа, говорила, что он не удовлетворяет ее в сексе. Поэтому она постоянно устраивала ему скандалы... Когда мы с мужем были в гостях у Ани и Виталия, я предложила собраться и вместе поехать куда-нибудь отдохнуть. Эта идея всем понравилась…
Мы оставили детей на бабушек, а сами вчетвером отправились в Таиланд.
Вместо того чтобы пойти на пляж, Аня решила отправиться за покупками. Она любила ходить по магазинам, как и мой муж, который вызвался составить ей компанию. А мы с Виталием отправились на пляж…
Не знаю, что на меня нашло, я и раньше видела Виталия в плавках, но почему-то в этот раз не могла оторвать взгляд от его красивого тела. Мы решили искупаться в море, и, когда оказались в воде, я приблизилась к Виталию, обняла за шею и жадно впилась губами в его губы. Я стояла, плотно прижавшись к нему, и почувствовала, что он возбудился. Я взяла его за руку, и мы пошли в отель…
Потом я не раз вспоминала рассказы Ани и не понимала, чего ей не хватало в сексе с мужем. Виталий был отменным любовником. Наши тела сплелись в одно, и мы никак не могли насладиться друг другом. Это был потрясающий секс...
Не знаю, сколько продолжалась наша близость, но, достигнув бурного оргазма, усталые и разгоряченные мы упали на кровать…
Мы вернулись домой, но теперь мы с Виталиком встречаемся раз в неделю, чтобы оторваться по полной. Ни мой муж, ни Аня не знают о наших отношениях. Но проблема в том, что Аня подозревает, что Виталик ей изменяет, звонит мне, жалуется… А я думаю, что мне делать в этой ситуации...
Мы с подругой Аней вышли замуж в один год, почти одновременно родили детей и дружили семьями.
Аня часто жаловалась на мужа, говорила, что он не удовлетворяет ее в сексе. Поэтому она постоянно устраивала ему скандалы... Когда мы с мужем были в гостях у Ани и Виталия, я предложила собраться и вместе поехать куда-нибудь отдохнуть. Эта идея всем понравилась…
Мы оставили детей на бабушек, а сами вчетвером отправились в Таиланд.
Вместо того чтобы пойти на пляж, Аня решила отправиться за покупками. Она любила ходить по магазинам, как и мой муж, который вызвался составить ей компанию. А мы с Виталием отправились на пляж…
Не знаю, что на меня нашло, я и раньше видела Виталия в плавках, но почему-то в этот раз не могла оторвать взгляд от его красивого тела. Мы решили искупаться в море, и, когда оказались в воде, я приблизилась к Виталию, обняла за шею и жадно впилась губами в его губы. Я стояла, плотно прижавшись к нему, и почувствовала, что он возбудился. Я взяла его за руку, и мы пошли в отель…
Потом я не раз вспоминала рассказы Ани и не понимала, чего ей не хватало в сексе с мужем. Виталий был отменным любовником. Наши тела сплелись в одно, и мы никак не могли насладиться друг другом. Это был потрясающий секс...
Не знаю, сколько продолжалась наша близость, но, достигнув бурного оргазма, усталые и разгоряченные мы упали на кровать…
Мы вернулись домой, но теперь мы с Виталиком встречаемся раз в неделю, чтобы оторваться по полной. Ни мой муж, ни Аня не знают о наших отношениях. Но проблема в том, что Аня подозревает, что Виталик ей изменяет, звонит мне, жалуется… А я думаю, что мне делать в этой ситуации...
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Как добиться девушки
2016-04-11 19:36:00 (читать в оригинале)Итак я вам расскажу как понравиться девушки. Вам понравилась девушка, но она не обращает на вас внимания, она вам нравиться, вы сходите без нее от ума. Теперь расскажу как же добиться ее внимания.
Начните с ней переписываться по соц.сети, вы увидите как она проявляет к вам общение, будьте настойчивы, пишите ей каждый день, интересуйтесь ее мнением, интересуйтесь что происходит у нее, рассказывайте интересные истории, но только не перебарщивайте. К примеру вышлите ей пару своих фоток которых она не видела и поинтересуйтесь ее мнением, не забывайте писать ей каждый день, через некоторое время.
Подавите на жалость. К примеру скажите что вы подрались, и посмотрите ее реакции. Узнайте ее адрес, где она живет и пришлите ей как это доставку подарочка, можно и маленького, главное чтоб ей было приятно. Затем снова пишите ей и общайтесь, после этого передайте ей письмо, погуляйте, разговаривайте на разные темы, затем после этого пригласите ее еще раз и проявляйте внимание к письмо, которое будет написано от вас, такое письмо без внимания не останется, пригласите ее, чтобы встретится с ней. Затем пригласите ее еще раз и хорошо одеты с букетом цветом и посмотрите как эта девушка будет с вами.
Начните с ней переписываться по соц.сети, вы увидите как она проявляет к вам общение, будьте настойчивы, пишите ей каждый день, интересуйтесь ее мнением, интересуйтесь что происходит у нее, рассказывайте интересные истории, но только не перебарщивайте. К примеру вышлите ей пару своих фоток которых она не видела и поинтересуйтесь ее мнением, не забывайте писать ей каждый день, через некоторое время.
Подавите на жалость. К примеру скажите что вы подрались, и посмотрите ее реакции. Узнайте ее адрес, где она живет и пришлите ей как это доставку подарочка, можно и маленького, главное чтоб ей было приятно. Затем снова пишите ей и общайтесь, после этого передайте ей письмо, погуляйте, разговаривайте на разные темы, затем после этого пригласите ее еще раз и проявляйте внимание к письмо, которое будет написано от вас, такое письмо без внимания не останется, пригласите ее, чтобы встретится с ней. Затем пригласите ее еще раз и хорошо одеты с букетом цветом и посмотрите как эта девушка будет с вами.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Хотят ли женщины равноправия?
2016-04-08 19:36:00 (читать в оригинале)Вообще сама постановка вопроса о женском равноправии вызывает сомнения не только в этом факте. При постановке этого вопроса, как правило, возникает другой вопрос: способна ли женщина дать полноценный труд и не заложены ли в её природе специфические женские качества, которые ей препятствуют развивать способности до тех высот, что и мужчина? Древний как мир спор...В средние века на одном из соборов, был поднят вопрос: а человек ли женщина? Не буду приводить все аргументы за и против. Приведу лишь один из них, который решил спор. Один из отцов собора сказал: "Иисус Христос называется в Евангелии сыном человеческим, но на земле он был только сыном Девы Марии, женщины; следовательно женщина - человек". Так собор признал женщину человеком. Нда...
Когда говорят о равноправии, то первое, что приходит на ум - это феминизм. Нет, я не феминистка, но я за равноправие. Да и слово "феминистка" все понимают по-разному. У большинства сложился образ малопривлекательной дамы с пролемами в личной жизни. Свои комплексы она пытается устранить за счёт ненависти к мужчинам, стараясь показать их несостоятельность. Думаю, это не так.
В западной литературе, посвящённой вопросам равноправия, акцент делается на равноправие на производстве. Так называемый карьерный подход к феминизму: "Два человека - две карьеры". Два разных человека. Да, это замечательно. Но с этим нельзя полностью согласиться. Любая женщина, имеющая детей, вынуждена отвлекаться от работы на время рождения и воспитания малыша. А что потом? Потом, ощущая, что за это время она сильно отстала, рваться на работу, разрываться между нею и детьми. Испытывать чувство вины перед брошенным ребёнком. Выслушивать выговоры начальства за частые детские болезни и вынужденные отрывы от работы. Думаю такой "феминизм" Россия уже пережила. Достаточно вспомнить образ "супер-женщины" советских времён, которая могла "совершать научные открытия и рожать детей одного за другим без отрыва от производства". Поголовная женская занятость, полный рабочий день и трудовая неделя были нормой, а не результатом борьбы женщин за равноправие. Добавьте к этому домашние обязанности. Хотели бы вы такого равноправия?
Некоторые исследователи, интересуясь проблемами равноправия, отмечают взаимосвязь проблем равноправия женщин на работе и справедливого распределения домашнего труда. С этим трудно не согласиться. Именно во взаимосвязи, как мне кажется, и нужно рассматривать эти две проблемы. Тут у каждой пары свой выбор. Одни женщины не хотят работать, им нравится заниматься домом, вторые ориетированы на карьеру, третьи будут пытаться сочетать работу, ведение дома и воспитание детей. Какое бы решение не было принято, должны быть соблюдены интересы каждого партнёра. Реализация личности одного не должна идти в ущерб реализации личности другого. Профессиональная реализация женщины тесно связана с равноправным распределением домашнего труда. Да и те женщины, что выбирают для себя дом, должны иметь время для личных интересов и увлечений. Только это позволяет чувствовать себя личностью, а не приложением к стиральной машине или пылесосу. Психологи говорят, что главное условие здесь - не только поглощение (чтение книг, походы в театр, музеи и т.д.), но и собственное творчество. Это личный выбор каждого, писать стихи, заниматься садоводством, создавать макеты космических кораблей. Без плодотворного творчества нет реализации личности. Пожалуй, равноправие - это "два человека - две личности". И равные права означают равные возможности для самореализации. И конечно это понятие должно охватывать всю нашу жизнь, а не только дом или карьеру.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Категория «Стихи»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+223 |
233 |
CAPTAIN |
|
+196 |
256 |
Yurenzo |
|
+185 |
193 |
Simple_Blogger |
|
+171 |
263 |
Annelle |
|
+166 |
246 |
Similis_Deo |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
162 |
Литературное кафе "ИСКУССТВО" |
|
-1 |
154 |
Кому на Руси жить хорошо? |
|
-2 |
14 |
Фрамин |
|
-4 |
13 |
Miss Understanding |
|
-7 |
164 |
Lucy-sama |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.