| Сегодня 13 февраля, четверг |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера cv1/Записи в блоге |
 |
|
Свободные отношения между мужчиной и женщиной - так ли все хорошо, как кажется на первый взгляд?
2016-04-26 19:36:00 (читать в оригинале)Современная жизнь со своими быстро меняющимися правилами часто диктует свои условия. И теперь далеко не все девочки в возрасте 10-16 лет мечтают выйти замуж за понравившегося мальчика. Да и в 18, и даже в 25 женщины, как и мужчины, совсем не горят желанием одеть на себя оковы, а именно оковами они считают официальный штамп в паспорте о замужестве либо женитьбе, брака.
А вот поддерживать с любимым или хотя бы подходящим человеком свободные отношения – это да. Еще раз подчеркиваю, такие мысли посещают как женщин, так и мужчин.
Что такое настоящие, но свободные отношения?
Это когда мужчина и женщина встречаются несколько раз в неделю, поддерживают интимные отношения, но вместе не живут, да и не надо им жить вместе. В таком союзе именно интим становится основополагающим звеном. Потом уже общие друзья, совместные увлечения. Но никогда быт, родственники, общий бюджет. Практически никогда партнеры, состоящие в свободных отношениях, ни имеют друг перед другом ни моральных, ни материальных обязательств.
Почему же количество людей, вступающих в свободные отношения, год от года все увеличивается?
Для одних – это дань моде, для других – свобода и независимость. Противники свободных отношений называют это падением нравственности, нередко объясняя это распущенностью молодежи. Хотя для каждого предыдущего поколения современные люди всегда более распущены. Так уж сложилось.
Самое интересное, что по данным статистики, в большинстве случаев свободные отношения провоцируются больше женщинами. Кто бы мог подумать…
Скорее всего, такая тенденция наблюдается из-за современного темпа жизни, желания построить феерическую карьеру, получить независимость, и не быть обязанной погружаться, в большинстве случаев по принуждению или внутреннему чувству долга, в бытовые мелочи. То есть свободные отношения полностью исключают ежедневную варку борщей или стирку носков другому человеку.
Женщины, решившие вступить в свободные отношения, считают, что очень удобно не зависеть от мужчины ни материально, ни морально. То есть партнер постоянный вроде бы есть, а неудобств из-за этого никаких – ни обязательств, ни быта, ни выяснения отношений. Зато есть, когда захочешь, интим, ласка, общение с мужчиной, который не совсем безразличен, мужское внимание.
Мужчины, которые вступают в свободные отношения, опять же по статистике, часто являются или «вечно молодыми», которые не собираются также обременять себя любыми обязательствами, и кажется, что они никогда не постареют по крайнее мере душой.
Или это женатые мужчины, которые заводят любовницу и четко объясняют свою жизненную позицию. То есть никаких разговоров – брось жену и женись на мне, давай заведем детей, познакомься, наконец, с моей мамой.
Нередко свободные отношения сохраняются между разведенными супругами или у расставшихся парня и девушки, которые захотели поддерживать интимные отношения.
Свободные отношения – плюсы и минусы
Среди позитивных сторон свободных отношений называют наличие постоянного сексуального партнера, проверенного, здорового и физически, и морально.
Отсутствие материальных и моральных, то есть, любых обязательств, а также взаимных претензий и бытовых неурядиц.
Каждая встреча между партнерами заранее «обречена» на страсть и феерическое время препровождение.
В принципе, отсутствуют причины для выяснения отношений и непонятных ссор, что не может не подчеркивать гармоничность таких отношений в отличие от отношений семейных или людей, которые просто живут вместе.
Естественно, у свободных отношений есть и свои минусы.
К примеру, никто не застрахован, что у его партнера не будут одновременно еще одни свободные отношения, ведь от каких-либо обязательств все освобождены.
Нередко в свободные отношения вступают люди, которые испытывают к своему партнеру глубокие чувства, и что бы хоть как – то быть рядом с дорогим человеком, скрепя сердце соглашаются на эти отношения, в душе очень страдая по этому поводу.
Свободные отношения сами по себе непродолжительны. Как женщины, так и мужчины, рано или поздно все-таки хотят крепкий союз, видеть своих детей. Тогда моральные ценности переоцениваются, и свободные отношения распадаются, даже несмотря на истинную романтику и притягательность, отсутствие обязательств.
Что же выбрать – отношения, когда никто никому ничего не должен, нет бытовых обязанностей и взаимных претензий или все – таки создавать крепкие семейные отношения, пусть со своими преимуществами и недостатками – решать каждому индивидуально.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Что такое страх и нужно ли с ним бороться?
2016-04-23 19:36:00 (читать в оригинале)Только один жил с начала света и до его конца - страх.
С. Ежи Лец
Страх является неотъемлемой частью нашей жизни. Все мы чего-то боимся: кто-то чёрной кошки, кто-то пауков, кто-то закрытого пространства.
Чем опасен страх?
Страх становится той причиной, что заставляет нас довольствоваться малым, не рассчитывая на большее. Боязнь провалить вступительные экзамены, вынуждает отказаться человека от возможности получить хорошее образование. «Мне никогда не найти работу по специальности», « К сожалению я женщина», «У меня предпенсионный возраст» - эти опасения заставляют людей хвататься за первую попавшуюся работу, мириться с низким заработком и плохими условиями труда. А может, надо было попробовать? Рискнуть?
Страхи можно разделить на три группы. Это страхи обоснованные или реальные, необоснованные (невротические) и фобии.
Фобии. Они отличаются от обычных страхов не столько содержанием, сколько интенсивностью. Некоторые из объектов и ситуаций, вызывающие страх у невротиков, являются чем – то страшным и имеют отношение к опасности и у обычных людей. Например, летать на самолёте, страх перед пресмыкающимися, грызунами. Поэтому фобии кажутся нам понятными, хотя и преувеличенными по своей силе. Так ли они опасны? Очень распространённая фобия - боязнь лифтов. Мы знаем, что ходить пешком - это хорошо, физическая нагрузка полезна для здоровья. Представьте, что человек болен, инвалид, да и в пожилом возрасте подъем по лестнице практически не возможен. Вот тогда это становится проблемой. Существуют и более серьезные фобии - страх перед врачами или боязнь принимать таблетки. Этот страх может привести к смерти человека. Сразу оговоримся, что в одиночку, без помощи специалиста с фобиями справиться не возможно. Борьба с фобией - долгая и очень серьезная работа.
Реальный страх. Он является для нас рациональным и вполне понятным: это реакция человека на восприятие внешней опасности. Эти страхи представляют собой защитный механизм. Обоснованные страхи направлены на выживание. Они выполняют сигнальную функцию нашей жизни: опасность близко, приготовься к обороне, либо к бегству. Такой страх мобилизует силы человека для активной деятельности в критических ситуациях. Например, человек спасаясь от нападающей собаки, может бежать так, что ему позавидуют лучшие бегуны планеты. Нужно ли бороться с такими страхами? Зачастую в жизни нам не нужно спасаться бегством или вступать в поединок. Нам нужна ясная голова, чтобы проанализировать ситуацию и принять взвешенное решение. Нужно перевести страхи в разумную осторожность. Ведь когда мы переходим оживлённую улицу, возвращаемся домой поздно вечером, управляем машиной, меняем лампочку – нам не нужно бояться жить, мы должны не забывать о разумной осторожности.
Необоснованные страхи. Человек не понимает причину своего страха, не понимает, почему он этого боится и откуда взялся этот страх. Умом он понимает, что бояться нечего, но ничего не может с собой поделать. Люди могут бояться старости, потерять работу, смерти, общественного мнения, начальства. Мы же знаем, что работу можно найти, старость бывает интересной и приятной, общественное мнение может быть благоприятным, смерть естественна и так далее. Понимают, но боятся. Для человека его необоснованные страхи серьезны, его невозможно просто так переубедить. С такими страхами нужно бороться. Страх держит человека в постоянном напряжении, порождает неуверенность, сковывает активность человека.
Самое лучшее противоядие от страха – это уверенность в себе. Поверьте в себя, в то, что вы всё сможете, избавьтесь от постоянного предчувствия неудачи. У некоторых чувство страха и ожидание неприятностей связаны с завышенными требованиями к себе, которые часто не оправдываются. Задавайте себе вопросы, чего именно вы боитесь и почему. Узнайте своего врага, бороться с ним будет значительно легче. Не устраивайте бурю в стакане воды. Если у вас что-то не получилось, не ругайте себя. Это лишь временная неудача, вы добьётесь своего. Не делайте акцента на своих ошибках. Есть несколько методов борьбы со страхом. Мне, как человеку смешливому, приятнее расставаться со страхами, смеясь. Например, если вы боитесь разговора с шефом, проиграйте ситуацию в уме. Представьте, как будут развиваться события. Попробуйте посмотреть на проблему в карикатурном виде. Мысленно доведите страх до абсурда и посмейтесь над ним. Попробуйте представить грозного шефа без костюма и галстука. Например, в смешной детской панамке с резиночкой под подбородком. Представили, как он в этом виде и с тем же серьезным выражением лица беседует с вами? Думаю, вам уже не страшно. Если вы боитесь выступать перед аудиторией, на минуту окиньте её взглядом. Превратитесь в холодного и циничного наблюдателя. Сосредоточьте своё внимание на деталях в облике окружающих. Поверьте, вы увидите много интересного. Этот метод хорош тем, что вы переносите центр внимания на какие-то мелочи. Это позволяет вам выйти из ситуации. Вы уже не участник, вы - зритель. Кроме этого, когда вы обращаете внимание на нелепые черты окружающих, их важность уменьшается.
Полностью избавиться от страха в нашей жизни невозможно, но можно понять причины каждого отдельного страха, встречающегося на пути и преодолевать его. Не идите на поводу у страха. Он плохой советчик. Излишняя осторожность – это страх неудачи. Если не научитесь рисковать, не добьётесь успеха.
С. Ежи Лец
Страх является неотъемлемой частью нашей жизни. Все мы чего-то боимся: кто-то чёрной кошки, кто-то пауков, кто-то закрытого пространства.
Чем опасен страх?
Страх становится той причиной, что заставляет нас довольствоваться малым, не рассчитывая на большее. Боязнь провалить вступительные экзамены, вынуждает отказаться человека от возможности получить хорошее образование. «Мне никогда не найти работу по специальности», « К сожалению я женщина», «У меня предпенсионный возраст» - эти опасения заставляют людей хвататься за первую попавшуюся работу, мириться с низким заработком и плохими условиями труда. А может, надо было попробовать? Рискнуть?
Страхи можно разделить на три группы. Это страхи обоснованные или реальные, необоснованные (невротические) и фобии.
Фобии. Они отличаются от обычных страхов не столько содержанием, сколько интенсивностью. Некоторые из объектов и ситуаций, вызывающие страх у невротиков, являются чем – то страшным и имеют отношение к опасности и у обычных людей. Например, летать на самолёте, страх перед пресмыкающимися, грызунами. Поэтому фобии кажутся нам понятными, хотя и преувеличенными по своей силе. Так ли они опасны? Очень распространённая фобия - боязнь лифтов. Мы знаем, что ходить пешком - это хорошо, физическая нагрузка полезна для здоровья. Представьте, что человек болен, инвалид, да и в пожилом возрасте подъем по лестнице практически не возможен. Вот тогда это становится проблемой. Существуют и более серьезные фобии - страх перед врачами или боязнь принимать таблетки. Этот страх может привести к смерти человека. Сразу оговоримся, что в одиночку, без помощи специалиста с фобиями справиться не возможно. Борьба с фобией - долгая и очень серьезная работа.
Реальный страх. Он является для нас рациональным и вполне понятным: это реакция человека на восприятие внешней опасности. Эти страхи представляют собой защитный механизм. Обоснованные страхи направлены на выживание. Они выполняют сигнальную функцию нашей жизни: опасность близко, приготовься к обороне, либо к бегству. Такой страх мобилизует силы человека для активной деятельности в критических ситуациях. Например, человек спасаясь от нападающей собаки, может бежать так, что ему позавидуют лучшие бегуны планеты. Нужно ли бороться с такими страхами? Зачастую в жизни нам не нужно спасаться бегством или вступать в поединок. Нам нужна ясная голова, чтобы проанализировать ситуацию и принять взвешенное решение. Нужно перевести страхи в разумную осторожность. Ведь когда мы переходим оживлённую улицу, возвращаемся домой поздно вечером, управляем машиной, меняем лампочку – нам не нужно бояться жить, мы должны не забывать о разумной осторожности.
Необоснованные страхи. Человек не понимает причину своего страха, не понимает, почему он этого боится и откуда взялся этот страх. Умом он понимает, что бояться нечего, но ничего не может с собой поделать. Люди могут бояться старости, потерять работу, смерти, общественного мнения, начальства. Мы же знаем, что работу можно найти, старость бывает интересной и приятной, общественное мнение может быть благоприятным, смерть естественна и так далее. Понимают, но боятся. Для человека его необоснованные страхи серьезны, его невозможно просто так переубедить. С такими страхами нужно бороться. Страх держит человека в постоянном напряжении, порождает неуверенность, сковывает активность человека.
Самое лучшее противоядие от страха – это уверенность в себе. Поверьте в себя, в то, что вы всё сможете, избавьтесь от постоянного предчувствия неудачи. У некоторых чувство страха и ожидание неприятностей связаны с завышенными требованиями к себе, которые часто не оправдываются. Задавайте себе вопросы, чего именно вы боитесь и почему. Узнайте своего врага, бороться с ним будет значительно легче. Не устраивайте бурю в стакане воды. Если у вас что-то не получилось, не ругайте себя. Это лишь временная неудача, вы добьётесь своего. Не делайте акцента на своих ошибках. Есть несколько методов борьбы со страхом. Мне, как человеку смешливому, приятнее расставаться со страхами, смеясь. Например, если вы боитесь разговора с шефом, проиграйте ситуацию в уме. Представьте, как будут развиваться события. Попробуйте посмотреть на проблему в карикатурном виде. Мысленно доведите страх до абсурда и посмейтесь над ним. Попробуйте представить грозного шефа без костюма и галстука. Например, в смешной детской панамке с резиночкой под подбородком. Представили, как он в этом виде и с тем же серьезным выражением лица беседует с вами? Думаю, вам уже не страшно. Если вы боитесь выступать перед аудиторией, на минуту окиньте её взглядом. Превратитесь в холодного и циничного наблюдателя. Сосредоточьте своё внимание на деталях в облике окружающих. Поверьте, вы увидите много интересного. Этот метод хорош тем, что вы переносите центр внимания на какие-то мелочи. Это позволяет вам выйти из ситуации. Вы уже не участник, вы - зритель. Кроме этого, когда вы обращаете внимание на нелепые черты окружающих, их важность уменьшается.
Полностью избавиться от страха в нашей жизни невозможно, но можно понять причины каждого отдельного страха, встречающегося на пути и преодолевать его. Не идите на поводу у страха. Он плохой советчик. Излишняя осторожность – это страх неудачи. Если не научитесь рисковать, не добьётесь успеха.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Я изменила мужу
2016-04-20 19:36:00 (читать в оригинале)Советы психолога
Вопрос: Ирина
Алена, здравствуйте! Долго читала Ваши советы, но никогда не думала, что и мне придется написать. Мне 26 лет. Мы с мужем живем вместе уже 5 лет, год назад устроили свадьбу. Поначалу была пылкая влюбленность, которая постепенно сошла на нет, уступив место более спокойным чувствам: любовь, уважение, взаимопонимание и поддержка. Но, видно, не до конца созревшие были эти чувства, раз случилось то, что случилось. Спокойное течение семейной жизни и отсутствие полетов, которые были в начале нашего знакомства, привели к тому, что я, пофлиртовав некоторое время с другим мужчиной (38-летним), изменила мужу. А потом тормоза были сорваны, и понеслось... Мы очень часто встречались, получали обоюдное удовольствие от общения и секса. Причем, у него тоже была жена и двое детей. НО! Нам нужны были только эти встречи и ничего более, каждого полностью устраивала его семейная жизнь (за исключением вот таких фейерверков, которых, наверное, и не бывает в семьях со стажем), и никто ничего не хотел в своей жизни менять. Хорошо это или плохо с точки зрения нравственности - не знаю, мы жили только бурлящими чувствами, и единственное, что омрачало иногда наши встречи, это мысли о том, как плохо будет нашим любимым, если они обо всем узнают. Так длилось около года. Я забеременела от мужа, мы были этому очень рады. Ситуация с любовником пошла на спад, поскольку меня волновали уже другие мысли: о будущем ребенке, о нашей семье, о том, каким отцом будет наш папочка. Т.е. левый роман явно шел к логическому завершению. А вчера все перевернулось с ног на голову. По моему недосмотру муж зашел на мой электронный ящик и прочитал почту. Там были и стихи, и договоренности о встречах, и обсуждение уже состоявшихся встреч... ШОК - это слабо сказано. Он собрал вещи и ушел к другу ночевать, сказал, что на неделе займемся разводом. Сейчас у меня 3-й месяц беременности, и я в любом случае буду рожать малыша. Я понимаю, что вся вина лежит на мне, мне очень жалко, что так все получилось, и больше беспокоюсь за психику мужа, чем за себя... Подскажите, как можно смягчить удар, я его люблю и хочу, чтобы все у него было хорошо. Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная, что в ней всякое встречается, и что человек может раскаиваться в своих поступках? Ирина.
Ответ: психолог Алёна Москвина
Здравствуйте, Ирина! Вы задали вопрос, на который ответить очень непросто. "Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная?" - объяснить-то можно, да захочет ли слушать Ваш муж эти объяснения? Вы боитесь потерять своего мужчину, сожалеете о происшедшем, но этого недостаточно для восстановления семейного равновесия, а тем более для создания гармоничных отношений. Чтобы всё это стало возможным, нужно не только Ваше желание, но и желание мужа, нужно, чтобы он захотел пойти Вам навстречу. А что происходит сейчас? Он обижен, возможно, взбешён этим известием. Поэтому, не разобравшись с причинами происшедшего (и даже не пытаясь это сделать), хочет решить ситуацию кардинально, причём, в одностороннем порядке. С одной стороны, его чувства понять можно - уязвлённое самолюбие, обида и возмущение в данной ситуации естественны. Не совсем понятно, почему он сразу же решил прибегнуть к столь крайним мерам. Хорошо, если это вызвано только шоком, а если нет? Но зато совершенно очевидно другое: в ваших отношениях уже давно существуют проблемы, которые вы ОБА не стремились по каким-то причинам решать. В этом контексте за поступком мужа может стоять всё что угодно - от углублённости в себя (столь сильное переживание своего психологического состояния, что "ушёл в себя и пока не вернулся"), а не в анализ сложившейся ситуации, что возможно под воздействием возмущения и обиды, до желания закончить ваши отношения (воспользовавшись удобным моментом). Это необходимо иметь в виду и отдельно разбираться в причинах такого его поведения.
Что можно сделать в сложившейся ситуации?
ШАГ 1. Для начала Вам необходимо разобраться с собой, ответив на ряд вопросов:
Почему со мной произошло то, что произошло?
Согласна ли я платить такой ценой за полученное удовольствие?
Чего мне не хватало в семейной жизни?
Смогу ли я найти возможность получить в семейной жизни то, чего мне в ней не хватает и что я стремилась получить с другим мужчиной?
Чего я хочу от жизни вообще и от семейной жизни в частности?
В связи с этим Вам, Ирина, важно понять вот что: Вы завели роман с другим человеком не потому, что со временем семейная жизнь перестала для Вас быть яркой, стала спокойной и размеренной, не потому, что так бывает со всеми семейными парами, имеющими определённый стаж отношений, и не потому, что такой исход для пар "со стажем" неизбежен. Дело совсем в другом. Это следствие того, что Вашему мужу не удалось стать для Вас тем мужчиной, который способен дать Вам ощущение того, что Вы - Женщина (именно так - с большой буквы), что Вы любимы и желанны, который способен дать Вам ощущение нужности и значимости как Человека, как Личности. Почему так случилось? Вариантов, думаю, два. Возможно, это произошло потому, что Вы изначально выбрали не того мужчину (но это не значит, что он плохой человек, просто он - НЕ ТОТ человек, который подходит на роль Вашего избранника). Возможно, это случилось потому, что вы оба изначально неправильно строили свои отношения: что-то недоговорили, о чем-то умолчали, не захотели разобраться с тем, что нужно каждому из вас, не донесли всё это (свои потребности, желания и ожидания) друг до друга, были невнимательны и недостаточно наблюдательны - одним словом, за пять лет совместной жизни так и не смогли найти общий язык, не смогли познать "языки любви" друг друга. Романы на стороне происходят потому, что супруги не смогли создать таких условий, в которых измена стала бы невозможной, а не потому, что "фейерверк чувств" закончился. Безусловно, годы уносят былую романтику, прежней страсти тоже, конечно же, больше не будет, но зато на их место приходят гораздо более ценные "вещи" - взаимное тепло и взаимное доверие, понимание, ощущение единения с партнёром и т.д. Но так бывает только в тех случаях, когда двое, наслаждаясь своей влюбленностью, страстью, не забывают при этом строить отношения. Но, к сожалению, не у всех это получается. Поэтому, подумайте над тем, что именно послужило причиной Вашей измены - Вам самой нужно в этом разобраться. Если человек НЕ ТОТ, то стоит ли бороться за эти отношения и мучить друг друга дальше? А если человек ТОТ, который нужен, то необходимо отдавать себе отчёт в том, что начинать строить новые отношения, как говорится, с "чистого листа" - задача не простая, как может показаться сначала, одним разговором и соответствующим решением здесь не обойтись (а отношения ваши придётся строить именно ЗАНОВО, ибо старые уже разрушены, их больше нет и никогда не будет). Почему всё непросто? Дело в том, что тягостные воспоминания о прошлых событиях, неизжитые обиды, одним словом - различные "призраки прошлых лет" очень опасны, т.к. у них есть одна нехорошая особенность - они имеют свойство нас навещать. И нет никакой гарантии в том, что Ваш поступок никак не напомнит о себе в вашей общей "новой семейной жизни".
ШАГ 2. В сложившейся ситуации, безусловно, необходимо с мужем говорить. Без криков и обвинений спокойно обсудить с ним причины Вашего поступка. Попытайтесь донести до мужа идею о том, что в некотором роде он тоже причастен к Вашему роману. Что это не Ваша личная проблема, а проблема общая - она у вас одна на двоих. Всё произошло потому, что в ваших отношениях наступило охлаждение, что в них Вы перестали чувствовать себя нужной и желанной, возникло ощущение пустоты. Страх, недоверие или какие-то другие чувства не позволили Вам вовремя пойти на открытый диалог. Но поскольку Вы живой человек, то желание радоваться жизни, переживать яркие чувства Вам тоже не чуждо. Вот в этот самый момент Вы и повстречали того мужчину, который дал возможность почувствовать себя действительно интересным человеком, умницей, красавицей, самой обаятельной, привлекательной, музой, богиней и так далее. ЧТО ПРОИЗОШЛО? Он Вам дал то, чего Вам так не хватало: с его помощью Вы удовлетворяли свои нереализованные в браке потребности. И я уверена, что секс среди них - далеко не главное. Признание, внимание, искренняя заинтересованность, восхищение - вот что имеет гораздо большее значение. Потом скажите, что понимаете, что всё это было неправильно, что в браке такие вещи недопустимы. Но что случилось, того не сотрёшь. Тем не менее, поскольку с учётом всего этого Вы выбрали семью, вряд ли можно считать Вас предательницей или кем-то в этом роде. Скорее, Вы были измучены рутиной, нежели "бесились с жиру" (как может сейчас думать муж), и главная Ваша ошибка состояла в том, что Вы не смогли ему раньше об этом ОТКРЫТО СКАЗАТЬ. К сожалению, женщины часто допускают такую ошибку: боятся заявить о своих потребностях, сказать о том, что их не устраивает, расстраивает, тяготит и пр., непонятно почему надеются на то, что мужчина сам обо всём догадается (как будто он вот-вот станет телепатом). Но мужчина устроен иначе: пока ему не скажешь, он может на некоторые существенные для Вас вещи и внимание-то не обратить, при этом будучи полностью уверенным в том, что всех всё устраивает. Вот и выходит: она молчит и терпит, а он не в курсе, что кто-то молчит и терпит, вследствие чего ситуация, естественно, не меняется, а брак тем временем вначале тихонечко, потом поэнергичнее, а затем и вовсе стремительно катится вниз. Одним словом, Вам, Ира, нужно найти способ поговорить с мужем и объяснить ему, что именно Вами двигало, какие чувства Вы испытывали на протяжении всей этой истории, до неё и после. Основные ориентиры для разговора я Вам дала. Только хочу предупредить, что для того, чтобы этот непростой диалог состоялся, Вам нужно настроиться на то, что муж может вести себя очень эмоционально. Постарайтесь понять его чувства и разрешите ему дать волю эмоциям, сами же приложите все силы к тому, чтобы избежать истерик и ненужных оправданий. Беседуя с мужем, старайтесь не говорить в терминах вины - это не конструктивно, "заберите" себе только ту её часть, которая действительно принадлежит Вам. И помните: сейчас важнее "не кто виноват", а "что делать дальше".
ШАГ 3. Что же касается дальнейших перспектив, то, только хорошо разобравшись в мотивах собственного поведения, в ваших отношениях и обсудив всё это с мужем, стоит принимать решение о том, пытаться ли начинать строить жизнь заново или расставаться. Если муж подаст на развод и не захочет ничего слушать, не захочет идти Вам навстречу, то стоит ли тогда жалеть об этом человеке, о человеке, который ставит свои обиды во главу угла? Если диалог состоится, то необходимо вместе разобраться в том, что в ваших отношениях не так, можно ли это "не так" каким-то образом изменить в лучшую сторону, и если "да", то каким именно? А если вы оба сочтёте, что всё это возможно, то дальше занимайтесь восстановлением отношений, но помните о том, что это дело не одного дня. Забота друг о друге должна стать стилем жизни каждого из вас, только тогда возможно будет избежать повторения уже знакомого сценария. И твёрдо запомните вот что: если вдруг у Вас ещё раз появится желание изменить своему мужчине, значит, Вы перестаёте (или уже перестали) дорожить тем, что есть - чувствами партнёра, вашими отношениями, значит, не очень-то боитесь их потерять.
В заключение я хотела бы предложить Вам ещё одну тему для размышления: ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ или ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ С МУЖЕМ? Разница в этих похожих фразах принципиальна. Если муж не рассматривается в качестве обязательного элемента при самореализации себя как женщины, то легче и удобнее расширить поиск, найдя яркие эмоции на стороне (таких пар достаточно много, большинство не особенно-то и заботится о сокрытии своих романов). Если же раскрытие своего женского потенциала рассматривается только в рамках своей семьи (в данное рассмотрение не берётся "добрачный" период жизни), то здесь расширение зоны поиска недопустимо, и работа идёт "в глубину", раскрывая всё новые и новые возможности с близким человеком. Не буду останавливаться на моральных аспектах проблемы - это не является "зоной ответственности" психолога. А вот о психологических особенностях этих двух типов строительства отношений сказать необходимо. Достоинство первого варианта заключается в том, что легко можно ходить "на яркую сторону", получать большое количество новых впечатлений и ощущений, т.е. удобный путь получать от жизни удовольствие. Недостатки - оплата "по счетам", с одним таким "счётом" Вы уже познакомились, есть и другие, о которых нетрудно догадаться. Второй вариант отношений ориентирован не столько на получение удовольствия, сколько на получение УДОВЛЕТВОРЕНИЯ оттого, что рядом с Вами есть близкий Вам человек, который Вас любит, понимает и принимает такой, какая Вы есть. Он принимает Вас любую: весёлую и печальную, активную и уставшую, милую и раздражённую, здоровую и больную, "при параде" и непричёсанную и т.п., ему Вы можете доверить себя целиком и не беспокоиться по этому поводу, - перечислять можно много, но суть одна - глубина таких отношений принципиально отличается от первого варианта. Насчёт свежести и яркости переживаний тут посложнее, но не так плохо, как может показаться - столь близкому человеку можно рассказать свои самые сокровенные желания, которые и самому-то себе доверить страшно, - он отнесётся к этому с пониманием. Можно привести и другие примеры, когда развитие отношений "в глубину" (но именно развитие, а не застревание в одной точке!) дает возможность получать не только удовлетворение, но и удовольствие, причём такого уровня, который будет недостижим при первом варианте, но я обещала дать тему для размышлений, а не рассказать всё-всё сама. Так что думайте, размышляйте, какой бы выбор Вы ни сделали - он должен быть сознательным.
Вопрос: Ирина
Алена, здравствуйте! Долго читала Ваши советы, но никогда не думала, что и мне придется написать. Мне 26 лет. Мы с мужем живем вместе уже 5 лет, год назад устроили свадьбу. Поначалу была пылкая влюбленность, которая постепенно сошла на нет, уступив место более спокойным чувствам: любовь, уважение, взаимопонимание и поддержка. Но, видно, не до конца созревшие были эти чувства, раз случилось то, что случилось. Спокойное течение семейной жизни и отсутствие полетов, которые были в начале нашего знакомства, привели к тому, что я, пофлиртовав некоторое время с другим мужчиной (38-летним), изменила мужу. А потом тормоза были сорваны, и понеслось... Мы очень часто встречались, получали обоюдное удовольствие от общения и секса. Причем, у него тоже была жена и двое детей. НО! Нам нужны были только эти встречи и ничего более, каждого полностью устраивала его семейная жизнь (за исключением вот таких фейерверков, которых, наверное, и не бывает в семьях со стажем), и никто ничего не хотел в своей жизни менять. Хорошо это или плохо с точки зрения нравственности - не знаю, мы жили только бурлящими чувствами, и единственное, что омрачало иногда наши встречи, это мысли о том, как плохо будет нашим любимым, если они обо всем узнают. Так длилось около года. Я забеременела от мужа, мы были этому очень рады. Ситуация с любовником пошла на спад, поскольку меня волновали уже другие мысли: о будущем ребенке, о нашей семье, о том, каким отцом будет наш папочка. Т.е. левый роман явно шел к логическому завершению. А вчера все перевернулось с ног на голову. По моему недосмотру муж зашел на мой электронный ящик и прочитал почту. Там были и стихи, и договоренности о встречах, и обсуждение уже состоявшихся встреч... ШОК - это слабо сказано. Он собрал вещи и ушел к другу ночевать, сказал, что на неделе займемся разводом. Сейчас у меня 3-й месяц беременности, и я в любом случае буду рожать малыша. Я понимаю, что вся вина лежит на мне, мне очень жалко, что так все получилось, и больше беспокоюсь за психику мужа, чем за себя... Подскажите, как можно смягчить удар, я его люблю и хочу, чтобы все у него было хорошо. Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная, что в ней всякое встречается, и что человек может раскаиваться в своих поступках? Ирина.
Ответ: психолог Алёна Москвина
Здравствуйте, Ирина! Вы задали вопрос, на который ответить очень непросто. "Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная?" - объяснить-то можно, да захочет ли слушать Ваш муж эти объяснения? Вы боитесь потерять своего мужчину, сожалеете о происшедшем, но этого недостаточно для восстановления семейного равновесия, а тем более для создания гармоничных отношений. Чтобы всё это стало возможным, нужно не только Ваше желание, но и желание мужа, нужно, чтобы он захотел пойти Вам навстречу. А что происходит сейчас? Он обижен, возможно, взбешён этим известием. Поэтому, не разобравшись с причинами происшедшего (и даже не пытаясь это сделать), хочет решить ситуацию кардинально, причём, в одностороннем порядке. С одной стороны, его чувства понять можно - уязвлённое самолюбие, обида и возмущение в данной ситуации естественны. Не совсем понятно, почему он сразу же решил прибегнуть к столь крайним мерам. Хорошо, если это вызвано только шоком, а если нет? Но зато совершенно очевидно другое: в ваших отношениях уже давно существуют проблемы, которые вы ОБА не стремились по каким-то причинам решать. В этом контексте за поступком мужа может стоять всё что угодно - от углублённости в себя (столь сильное переживание своего психологического состояния, что "ушёл в себя и пока не вернулся"), а не в анализ сложившейся ситуации, что возможно под воздействием возмущения и обиды, до желания закончить ваши отношения (воспользовавшись удобным моментом). Это необходимо иметь в виду и отдельно разбираться в причинах такого его поведения.
Что можно сделать в сложившейся ситуации?
ШАГ 1. Для начала Вам необходимо разобраться с собой, ответив на ряд вопросов:
Почему со мной произошло то, что произошло?
Согласна ли я платить такой ценой за полученное удовольствие?
Чего мне не хватало в семейной жизни?
Смогу ли я найти возможность получить в семейной жизни то, чего мне в ней не хватает и что я стремилась получить с другим мужчиной?
Чего я хочу от жизни вообще и от семейной жизни в частности?
В связи с этим Вам, Ирина, важно понять вот что: Вы завели роман с другим человеком не потому, что со временем семейная жизнь перестала для Вас быть яркой, стала спокойной и размеренной, не потому, что так бывает со всеми семейными парами, имеющими определённый стаж отношений, и не потому, что такой исход для пар "со стажем" неизбежен. Дело совсем в другом. Это следствие того, что Вашему мужу не удалось стать для Вас тем мужчиной, который способен дать Вам ощущение того, что Вы - Женщина (именно так - с большой буквы), что Вы любимы и желанны, который способен дать Вам ощущение нужности и значимости как Человека, как Личности. Почему так случилось? Вариантов, думаю, два. Возможно, это произошло потому, что Вы изначально выбрали не того мужчину (но это не значит, что он плохой человек, просто он - НЕ ТОТ человек, который подходит на роль Вашего избранника). Возможно, это случилось потому, что вы оба изначально неправильно строили свои отношения: что-то недоговорили, о чем-то умолчали, не захотели разобраться с тем, что нужно каждому из вас, не донесли всё это (свои потребности, желания и ожидания) друг до друга, были невнимательны и недостаточно наблюдательны - одним словом, за пять лет совместной жизни так и не смогли найти общий язык, не смогли познать "языки любви" друг друга. Романы на стороне происходят потому, что супруги не смогли создать таких условий, в которых измена стала бы невозможной, а не потому, что "фейерверк чувств" закончился. Безусловно, годы уносят былую романтику, прежней страсти тоже, конечно же, больше не будет, но зато на их место приходят гораздо более ценные "вещи" - взаимное тепло и взаимное доверие, понимание, ощущение единения с партнёром и т.д. Но так бывает только в тех случаях, когда двое, наслаждаясь своей влюбленностью, страстью, не забывают при этом строить отношения. Но, к сожалению, не у всех это получается. Поэтому, подумайте над тем, что именно послужило причиной Вашей измены - Вам самой нужно в этом разобраться. Если человек НЕ ТОТ, то стоит ли бороться за эти отношения и мучить друг друга дальше? А если человек ТОТ, который нужен, то необходимо отдавать себе отчёт в том, что начинать строить новые отношения, как говорится, с "чистого листа" - задача не простая, как может показаться сначала, одним разговором и соответствующим решением здесь не обойтись (а отношения ваши придётся строить именно ЗАНОВО, ибо старые уже разрушены, их больше нет и никогда не будет). Почему всё непросто? Дело в том, что тягостные воспоминания о прошлых событиях, неизжитые обиды, одним словом - различные "призраки прошлых лет" очень опасны, т.к. у них есть одна нехорошая особенность - они имеют свойство нас навещать. И нет никакой гарантии в том, что Ваш поступок никак не напомнит о себе в вашей общей "новой семейной жизни".
ШАГ 2. В сложившейся ситуации, безусловно, необходимо с мужем говорить. Без криков и обвинений спокойно обсудить с ним причины Вашего поступка. Попытайтесь донести до мужа идею о том, что в некотором роде он тоже причастен к Вашему роману. Что это не Ваша личная проблема, а проблема общая - она у вас одна на двоих. Всё произошло потому, что в ваших отношениях наступило охлаждение, что в них Вы перестали чувствовать себя нужной и желанной, возникло ощущение пустоты. Страх, недоверие или какие-то другие чувства не позволили Вам вовремя пойти на открытый диалог. Но поскольку Вы живой человек, то желание радоваться жизни, переживать яркие чувства Вам тоже не чуждо. Вот в этот самый момент Вы и повстречали того мужчину, который дал возможность почувствовать себя действительно интересным человеком, умницей, красавицей, самой обаятельной, привлекательной, музой, богиней и так далее. ЧТО ПРОИЗОШЛО? Он Вам дал то, чего Вам так не хватало: с его помощью Вы удовлетворяли свои нереализованные в браке потребности. И я уверена, что секс среди них - далеко не главное. Признание, внимание, искренняя заинтересованность, восхищение - вот что имеет гораздо большее значение. Потом скажите, что понимаете, что всё это было неправильно, что в браке такие вещи недопустимы. Но что случилось, того не сотрёшь. Тем не менее, поскольку с учётом всего этого Вы выбрали семью, вряд ли можно считать Вас предательницей или кем-то в этом роде. Скорее, Вы были измучены рутиной, нежели "бесились с жиру" (как может сейчас думать муж), и главная Ваша ошибка состояла в том, что Вы не смогли ему раньше об этом ОТКРЫТО СКАЗАТЬ. К сожалению, женщины часто допускают такую ошибку: боятся заявить о своих потребностях, сказать о том, что их не устраивает, расстраивает, тяготит и пр., непонятно почему надеются на то, что мужчина сам обо всём догадается (как будто он вот-вот станет телепатом). Но мужчина устроен иначе: пока ему не скажешь, он может на некоторые существенные для Вас вещи и внимание-то не обратить, при этом будучи полностью уверенным в том, что всех всё устраивает. Вот и выходит: она молчит и терпит, а он не в курсе, что кто-то молчит и терпит, вследствие чего ситуация, естественно, не меняется, а брак тем временем вначале тихонечко, потом поэнергичнее, а затем и вовсе стремительно катится вниз. Одним словом, Вам, Ира, нужно найти способ поговорить с мужем и объяснить ему, что именно Вами двигало, какие чувства Вы испытывали на протяжении всей этой истории, до неё и после. Основные ориентиры для разговора я Вам дала. Только хочу предупредить, что для того, чтобы этот непростой диалог состоялся, Вам нужно настроиться на то, что муж может вести себя очень эмоционально. Постарайтесь понять его чувства и разрешите ему дать волю эмоциям, сами же приложите все силы к тому, чтобы избежать истерик и ненужных оправданий. Беседуя с мужем, старайтесь не говорить в терминах вины - это не конструктивно, "заберите" себе только ту её часть, которая действительно принадлежит Вам. И помните: сейчас важнее "не кто виноват", а "что делать дальше".
ШАГ 3. Что же касается дальнейших перспектив, то, только хорошо разобравшись в мотивах собственного поведения, в ваших отношениях и обсудив всё это с мужем, стоит принимать решение о том, пытаться ли начинать строить жизнь заново или расставаться. Если муж подаст на развод и не захочет ничего слушать, не захочет идти Вам навстречу, то стоит ли тогда жалеть об этом человеке, о человеке, который ставит свои обиды во главу угла? Если диалог состоится, то необходимо вместе разобраться в том, что в ваших отношениях не так, можно ли это "не так" каким-то образом изменить в лучшую сторону, и если "да", то каким именно? А если вы оба сочтёте, что всё это возможно, то дальше занимайтесь восстановлением отношений, но помните о том, что это дело не одного дня. Забота друг о друге должна стать стилем жизни каждого из вас, только тогда возможно будет избежать повторения уже знакомого сценария. И твёрдо запомните вот что: если вдруг у Вас ещё раз появится желание изменить своему мужчине, значит, Вы перестаёте (или уже перестали) дорожить тем, что есть - чувствами партнёра, вашими отношениями, значит, не очень-то боитесь их потерять.
В заключение я хотела бы предложить Вам ещё одну тему для размышления: ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ или ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ С МУЖЕМ? Разница в этих похожих фразах принципиальна. Если муж не рассматривается в качестве обязательного элемента при самореализации себя как женщины, то легче и удобнее расширить поиск, найдя яркие эмоции на стороне (таких пар достаточно много, большинство не особенно-то и заботится о сокрытии своих романов). Если же раскрытие своего женского потенциала рассматривается только в рамках своей семьи (в данное рассмотрение не берётся "добрачный" период жизни), то здесь расширение зоны поиска недопустимо, и работа идёт "в глубину", раскрывая всё новые и новые возможности с близким человеком. Не буду останавливаться на моральных аспектах проблемы - это не является "зоной ответственности" психолога. А вот о психологических особенностях этих двух типов строительства отношений сказать необходимо. Достоинство первого варианта заключается в том, что легко можно ходить "на яркую сторону", получать большое количество новых впечатлений и ощущений, т.е. удобный путь получать от жизни удовольствие. Недостатки - оплата "по счетам", с одним таким "счётом" Вы уже познакомились, есть и другие, о которых нетрудно догадаться. Второй вариант отношений ориентирован не столько на получение удовольствия, сколько на получение УДОВЛЕТВОРЕНИЯ оттого, что рядом с Вами есть близкий Вам человек, который Вас любит, понимает и принимает такой, какая Вы есть. Он принимает Вас любую: весёлую и печальную, активную и уставшую, милую и раздражённую, здоровую и больную, "при параде" и непричёсанную и т.п., ему Вы можете доверить себя целиком и не беспокоиться по этому поводу, - перечислять можно много, но суть одна - глубина таких отношений принципиально отличается от первого варианта. Насчёт свежести и яркости переживаний тут посложнее, но не так плохо, как может показаться - столь близкому человеку можно рассказать свои самые сокровенные желания, которые и самому-то себе доверить страшно, - он отнесётся к этому с пониманием. Можно привести и другие примеры, когда развитие отношений "в глубину" (но именно развитие, а не застревание в одной точке!) дает возможность получать не только удовлетворение, но и удовольствие, причём такого уровня, который будет недостижим при первом варианте, но я обещала дать тему для размышлений, а не рассказать всё-всё сама. Так что думайте, размышляйте, какой бы выбор Вы ни сделали - он должен быть сознательным.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Кто такой психолог?
2016-04-17 19:36:00 (читать в оригинале)Совсем недавно мне довелось услышать фразу: «Я боюсь психологов. Они видят меня насквозь. Они видят всё то, что я хочу скрыть, спрятать».
Психологов наделяют и умением читать мысли, и способностью видеть будущее, и способностью острым взглядом проникать в самые глубины человеческой души.
Это миф номер один. Образ своеобразного сверхчеловека (в этом месте психологи дружно улыбнулись).
Увы, психолог не сверхчеловек. Все тайны мироздания и все тайны человеческой души ему не ведомы. Он может определить темперамент человека, какие-то черты характера, какие-то личностные характеристики. Да, психолог может дать какой-то, более-менее точный прогноз по поведению человека в той или иной ситуации, но на этом чудеса и заканчиваются. Никаких сверхспособностей, никакой сверхпроницательности. Он не знает никаких «волшебных» фраз и слов, после произнесения которых все проблемы решаются сами собой. Увы.
И советов они не дают.
Это миф номер два.
Многие из тех, с кем меня сводила жизнь, считали, что психолог – человек, который может дать «правильный» совет в любой ситуации. Не может. Профессиональный психолог вообще не даёт никаких советов. Даже за деньги. Как говорил Милтон Эриксон: «"Каждый человек знает решение своей проблемы, даже в том случае если ему кажется, что он не знает». И задача психолога – найти это решение вместе с сами человеком.
Сам психолог никаких проблем своего клиента не решает.
Это миф номер три.
Люди приходят к специалисту и ждут, что сейчас произойдёт чудо. Все проблемы решатся сами собой, рубцы рассосутся, хромые начнут ходить, зрячие видеть. Такое бывает на телевидении или в книгах. Психолог может помочь человеку изменить себя, помочь взглянуть на проблему по - другому, помочь человеку самому увидеть правильное решение. А какое из решений правильное – решать только вам. И никому больше.
Те, кто ругают психологов, часто говорят: « Никакой от них пользы. Только трата денег. Ходила к психологу и ничего. Потом все проблемы сама решила» или, как вариант, «все проблемы решились сами собой». Таких людей можно поздравить. Психолог свою задачу выполнил.
«Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны»
Есть одно большое заблуждение, которое относится к психологам и ко всей психологии. Оно заключается вот в этих словах:
«Зачем учиться на психолога? Это просто хороший человек. Вот я, например, настоящий психолог! Что от него требуется? Главное, чтобы он выслушал, посочувствовал и дал ценный совет. Многим своим подругам я так помогаю».
Немало людей, которые считают, что психологом может быть любой человек. Главное иметь какой-то жизненный опыт и способность к общению, пониманию, сочувствию. Да, да, мы все «знаем» как правильно управлять государством, как правильно лечиться, как правильно воспитывать детей.
Но, нельзя смешивать стихийный опыт, опыт житейской психологии, талант общения, с профессиональными знаниями (мы уже писали в чём разница между житейской и научной психологией )
А что на самом деле?
Психолог не даёт советов и не сочувствует. И, зачастую, слушает больше самого себя, чем клиента.
Так кто такой психолог?
«Настоящий психолог - это человек, разговаривая с которым, вы никогда не заподозрите его профессию.» Авессалом Подводный.
Далее опять будет цитата. Чтобы ответить на вопрос «Кто такой психолог» мне кажется разумным дать слово профессионалу. Итак, И. Гринь, психолог :«Профессиональный психолог — это специалист, который:Но! К сожалению, в психологии, кроме отличных специалистов и настоящих профессионалов, немало и шарлатанов. Есть люди, у которых свои кабинеты и гордые таблички "психолог" или "психотерапевт" или "психоаналитик", но у которых нет даже высшего психологического образования. Нет диплома университета, не говоря уже о сертификатах или научных степенях. Поэтому при выборе психолога – обязательно интересуйтесь дипломами. Где, чему и когда он учился. Какой у него опыт. Как он может вам помочь.
• имеет университетское образование, хорошо усвоил теоретические основы психологии;
• обладает опытом применения профессиональных навыков в психодиагностике;
• достиг достаточно высокой степени проработанности собственных душевных проблем;
• имеет немалый багаж примеров и случаев из личного опыта;
• постоянно изучает специальную литературу, что позволяет ему следить за новыми достижениями в избранной специальности.
Таким образом, психолог работает со здоровыми людьми. Задача психолога дать не какую-то сумму твердо установленных научных фактов, развития навыков, а скорее путь. У каждого человека свой путь. Каждый человек сам знает решения своих проблем. Просто он слеп в своих чувствах, в своих обидах, гневе, душевной боли. Роль психолога заключается в том, чтобы помочь сквозь слезы увидеть, что мир не так уж плох, что впереди есть свет, и всегда после слез бывает смех… Мир не добрый, мир не злой. Мир такой, каким мы его делаем».
Не бойтесь обращаться за помощью к психологам. Но, бегите от тех, кто называет себя психологом, но на самом деле им не является. Бегите от тех, кто заявляет, что может помочь, но на самом деле не обладает для этого достаточными знаниями, навыками и умениями.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Муж подруги стал моим любовником
2016-04-14 19:36:00 (читать в оригинале)Подруга жалуется мне на своего мужа, не догадываясь, что мы с ним любовники
Мы с подругой Аней вышли замуж в один год, почти одновременно родили детей и дружили семьями.
Аня часто жаловалась на мужа, говорила, что он не удовлетворяет ее в сексе. Поэтому она постоянно устраивала ему скандалы... Когда мы с мужем были в гостях у Ани и Виталия, я предложила собраться и вместе поехать куда-нибудь отдохнуть. Эта идея всем понравилась…
Мы оставили детей на бабушек, а сами вчетвером отправились в Таиланд.
Вместо того чтобы пойти на пляж, Аня решила отправиться за покупками. Она любила ходить по магазинам, как и мой муж, который вызвался составить ей компанию. А мы с Виталием отправились на пляж…
Не знаю, что на меня нашло, я и раньше видела Виталия в плавках, но почему-то в этот раз не могла оторвать взгляд от его красивого тела. Мы решили искупаться в море, и, когда оказались в воде, я приблизилась к Виталию, обняла за шею и жадно впилась губами в его губы. Я стояла, плотно прижавшись к нему, и почувствовала, что он возбудился. Я взяла его за руку, и мы пошли в отель…
Потом я не раз вспоминала рассказы Ани и не понимала, чего ей не хватало в сексе с мужем. Виталий был отменным любовником. Наши тела сплелись в одно, и мы никак не могли насладиться друг другом. Это был потрясающий секс...
Не знаю, сколько продолжалась наша близость, но, достигнув бурного оргазма, усталые и разгоряченные мы упали на кровать…
Мы вернулись домой, но теперь мы с Виталиком встречаемся раз в неделю, чтобы оторваться по полной. Ни мой муж, ни Аня не знают о наших отношениях. Но проблема в том, что Аня подозревает, что Виталик ей изменяет, звонит мне, жалуется… А я думаю, что мне делать в этой ситуации...
Мы с подругой Аней вышли замуж в один год, почти одновременно родили детей и дружили семьями.
Аня часто жаловалась на мужа, говорила, что он не удовлетворяет ее в сексе. Поэтому она постоянно устраивала ему скандалы... Когда мы с мужем были в гостях у Ани и Виталия, я предложила собраться и вместе поехать куда-нибудь отдохнуть. Эта идея всем понравилась…
Мы оставили детей на бабушек, а сами вчетвером отправились в Таиланд.
Вместо того чтобы пойти на пляж, Аня решила отправиться за покупками. Она любила ходить по магазинам, как и мой муж, который вызвался составить ей компанию. А мы с Виталием отправились на пляж…
Не знаю, что на меня нашло, я и раньше видела Виталия в плавках, но почему-то в этот раз не могла оторвать взгляд от его красивого тела. Мы решили искупаться в море, и, когда оказались в воде, я приблизилась к Виталию, обняла за шею и жадно впилась губами в его губы. Я стояла, плотно прижавшись к нему, и почувствовала, что он возбудился. Я взяла его за руку, и мы пошли в отель…
Потом я не раз вспоминала рассказы Ани и не понимала, чего ей не хватало в сексе с мужем. Виталий был отменным любовником. Наши тела сплелись в одно, и мы никак не могли насладиться друг другом. Это был потрясающий секс...
Не знаю, сколько продолжалась наша близость, но, достигнув бурного оргазма, усталые и разгоряченные мы упали на кровать…
Мы вернулись домой, но теперь мы с Виталиком встречаемся раз в неделю, чтобы оторваться по полной. Ни мой муж, ни Аня не знают о наших отношениях. Но проблема в том, что Аня подозревает, что Виталик ей изменяет, звонит мне, жалуется… А я думаю, что мне делать в этой ситуации...
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Категория «Истории»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+1920 |
1940 |
Дрочливый_Драчун |
|
+1899 |
1946 |
Коптящий_Небо |
|
+1891 |
1957 |
Da_Queen_of_Da_World |
|
+1873 |
1964 |
Splash_Phantom |
|
+1754 |
1777 |
jolly_M |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
1270 |
Выдающиеся женщины |
|
-1 |
829 |
Работа в интернете |
|
-1 |
1180 |
Вкусное меню |
|
-2 |
84 |
xpyctal |
|
-2 |
1062 |
TradeIP |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.