Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... Маленький Вовчик подходит к маме и спрашивает: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны все бились аборт корабля... Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Вовочка : - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марьяйвановна. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. Вовочка: - Мама, зайди на кухню!, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре. - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?! - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: - Видишь, стоит козел? Обложи его матами. - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петя, убери подсказку. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?! Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец, спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке, бабушке тоже дай. Пускай об этом уже и не думает. Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!.. Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.. - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал ! В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала... Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: - Ананасы растут в Африке. Учительница: - Молодец Маша. Миша: - А нам папа купил в магазине ананас. Учительница: " Молодец." Вовочка: - Папка всю зарплату пропил.... Учительница: - А где же тут слово ананас?! Вовочка! Вовочка: - Ананас с мамой #@$ положил. Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
|
Категория «Знаменитости»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.