vz10 Голосов: 1 Адрес блога: http://izziscop.blogspot.com/ Добавлен: 2012-11-01 17:42:51 блограйдером 1234zz

ак выровнить цвет кожи в шаблоне фотошопа

2015-07-11 21:04:00 (читать в оригинале)

---

Недосыпание у женщин вызывает бесплодие

2015-07-11 09:58:00 (читать в оригинале)





Для женщин, которые собрались зачать ребенка очень важно спать не менее девяти часов в сутки. С таким заявлением выступили американские ученые.

- Здоровый сон особенно важен в период, предшествующий зачатию. Из проведенного нами опроса ясно, что в среднем женщина в возрасте от 24 до 45 лет спит около 6 часов 40 минут в сутки. Но такой сон не способствует зачатию ребенка, так как уже через несколько месяцев жизни в таком режиме, эндокринная система перестраивается и изменяется гормональный фон в организме. Снижается уровень лептина, который необходим не только для регуляции аппетита и веса, но и играет большое значение в женской фертильности. В итоге мы можем наблюдать нерегулярные овуляции, - сказал доктор Рэнди Моррис, руководитель исследования (Чикаго).

По мнению ученых, для восстановления женской репродуктивной функции необходимо три-четыре месяца полноценного сна, не менее девяти часов в сутки.

- К счастью, гормональные сдвиги, вызываемые недосыпанием, поддаются восстановлению, достаточно нормализовать свой сон и вести здоровый образ жизни, - добавил доктор Рэнди Моррис.

Автор: Инга Панкевич

---

Юмор родом из Одессы

2015-07-10 00:08:00 (читать в оригинале)

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
****
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
****
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
****
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
****
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
****
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
****
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

****

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
****
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
****
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
****
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
****
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

****

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
****
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
****
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

****

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
****
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

****

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

---

Гастрит

2015-07-08 09:58:00 (читать в оригинале)

---

безплатно поменять фон на фото

2015-07-07 21:04:00 (читать в оригинале)