Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Толстой А.К - История государства российского. От Гостомысла до Тимашева (чит. Ларионов)

2016-02-11 16:30:08 (читать в оригинале)




ertata

---

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

2016-02-06 20:23:28 (читать в оригинале)


Я по тебе сильно бухаю...

Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?


Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Помалкивание - позолота.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Православные не боятся курса роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Если пьянка неизбежна - пить надо первым.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

В понедельник проснемся, а нефть бесплатная.

Я помню времена, когда детей во дворе было больше, чем машин.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладную"

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

В геях мне непонятно одно. Почему е..я в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров.

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от Ростуризма выиграло министерство обороны.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы" — подумал вице-премьер.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы бл..ть

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Саакашвили не ожидал, что министр МВД Украины Аваков носит в кобуре стакан.

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Звонок Пете из Белого дома:
— Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из Турции.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
— Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

2016-й год - год Обезьяны. Действительно, столько обезьян Европа никогда ещё не видела.

А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Если сравнить Россию с пиратским кораблем, то Песков — это попугай на плече у капитана.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

— И ещё, — сказал Шойгу Кужугетович, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у бл..дского «Дом-2».

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

В этой одной фразе, пожалуй, вся суть мировой демократии:
"Генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун в письме Генеральной ассамблеи ООН сообщил, что 15 стран, в том числе Венесуэла, не оплатили ежегодный взнос в бюджет ООН и лишились права голоса".

Мне кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил - пусть наступает.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Женщины коварны. Пока ты от большой любви часами изучаешь кто лайкает её аватарки, она может изменять тебе с парнем, которого даже в ВК нет!

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде …

У мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Россия запретила полёты в Египет. Сайт "одноклассники" объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

До Нового года осталась пара недель. Начал осторожно переходить с сухого на игристое.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, мля, моя жена и кошка еще не лысые?

Кто там хотел бензин за полдоллара? Дождались... Держите свои желания при себе...

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

Телефон, перестань исправлять "мля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно мля.

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую херню подряд.

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Теплоз и его внучка Дождиночка.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

...а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, млять, знает.

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Новогодней хлопнув дозы, продолжаем торжество.
Лишь слегка меняем лозунг: "Опа, здравствуй, Рождество!"

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

«Супергерои» нельзя говорить, надо «люди с расширенными возможностями»

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

Я слишком сильно люблю своих друзей, чтобы предлагать им встретиться в -20. Увидимся весной!

Дай человеку пиво и он будет ссыт весь вечер.

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов..

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.

Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас х..евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х..ю.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Ненавижу людей, которые кичатся тем, что читают Достоевского, Кафку, По, Ремарка и т.д. Ребят, наконец-то вы осилили школьную программу.

Любовная лодка разбилась о подштанники.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Хотелось бы прожить эту жизнь в духе «Smells Like Teen Spirit», но пока выходит только «А ну, давай наяривай, гитара семиструнная».

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Правильно не "язычник", а "лингвист"!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу доктора, что он думает по этому поводу.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Читаю статус девушки: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Милая девушка, смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

В Америке сняли с проката мультфильм "Том и Джерри". Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках всегда есть пиво на потом.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Зарплата — наказание за неумение воровать.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать святой воды в храме.
У меня всё.

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды…»
Воскресенье, 11 вечера: «…Надо хотя бы заправить кровать…»

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

В этом году первые полгода, конечно у нас будут трудными... Но зато потом, пойдут ягоды и грибы...

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Если Ди Каприо сыграет Путина, то Безруков должен Обаму сыграть.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Хорошей медсестре и задница радуется.

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности Сталина, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Тут недавно какой-то американский депутат заявил, что надо себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать. Бабушка за сердце схватилась, а я ей говорю: "А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают!" И бабушка успокоилась.

С форума:

— Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?

— Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!

Знакомая ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться местный парень Она его отшивала, отшивала, а он шел и шел за ней. Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Поняла, что повзрослела, когда вернувшись с работы и разбирая пакеты с продуктами на кухне, ко мне подошла мама и спросила, прямо как я в детстве: «А что ты мне купила?»

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Этот Новый Год стал самым незабываемым в моей жизни. Я загадала, чтобы мой парень сделал мне предложение, написала это на бумажке, сожгла её, бросила в шампанское, залпом выпила… И подавилась обручальным кольцом, которое мой благоверный незаметно кинул в бокал.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Пришёл я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс от мамы: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь".

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Бл..дскую, жирную, бабскую, голую жопу! Чем я его только не п..здила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал: «ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!»

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия. Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле.

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:
— Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

— Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
— Потушить все лампочки Ильича.

— Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
— Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х..й!"
— Слава богу я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

— До Пробуждения Силы 3 дня!
— Ты поклонник Звездных войн?
— Нет! Я поклонник пятницы!

— Ребята, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? Скиньте мне, плиз.
— Гисметео.ру

— Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

— Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.

— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

— Ди Каприо в "Выжившем" крайне замучено выглядит, уже не тот красавчик из моей молодости...
— Конечно, такой Дикаприо бы и на Титанике выжил, доплыл бы на двери до берегов Аргентины, питаясь мясом Кейт Уинслет ))

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
— К любому? - уточнило правительство.
— Не дождетесь, - уточнил Президент.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши - «ёбилей»!

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

— Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
— Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

– Я, как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

— У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
— Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

— Ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
— Подожди до пододеяльника.

— А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
— Как?
— Априори.

— Твои родители, случайно, не поляки?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая курва?

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Сын психолога:
— Пап, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

— Паап! Сосед говорит, что не может дать нам на время молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

— Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - Чёрный!
— Господин Панкратов, пожалуйста, не мешайте жюри работать...

— Так ты теперь женат?
— Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

— И почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Чем занимаетесь?
— Говнину чвякаю.
— Что?
— Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

У Светки Соколовой День рожденья,
Старой деве 40 лет,
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим вискасом пакет...

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:
— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие ве

---

Одиссея советского ЭПРОНа.

2016-02-04 20:24:18 (читать в оригинале)


ЭПРОНовцы за работой

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ЛЕГЕНДАРНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ В ДОКУМЕНТАХ И ФОТОКАДРАХ

Вышедшую в прошлом году в ФГКУ КЖИ «ГРАНИЦА» ФСБ РОССИИ отлично иллюстрированную книгу «ЭПРОН. ДОКУМЕНТЫ ПО ИСТОРИИ ЭКСПЕДИЦИИ ПОДВОДНЫХ РАБОТ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ ПРИ ОГПУ СССР (1923-1931)» можно назвать событием по нескольким причинам. Во- первых, в неё вошли редкие, ранее ограниченно использовавшиеся архивные документы и материалы. Во-вторых, они рассказывают о некогда гремевшей на всю страну, а ныне подзабытой организации, в богатой истории которой были и триумфальные достижения, и полные драматизма неудачи, и настоящие приключения - продолжавшийся несколько лет поиск сокровищ. В-третьих, эти документы дают подробное представление об организации водолазного дела и подъёма затонувших судов в первые годы образования СССР. И конечно, эти, как и другие архивные материалы, добавляют штрихи к портрету эпохи, ставшей достоянием истории.

Вместо предисловия

В первой половине XIX века водолазными работами и подъемом затонувших судов в России занимались энтузиасты. А если дело доходило до подрядов на такие работы, то они доставались в основном иностранцам. Но такая ситуация не могла продолжаться долго. Уже во второй половине того же столетия стал увеличиваться объем водолазных работ, росла и необходимость в ремонте подводных портовых сооружений. В мае 1882 года Адмиралтейств-совет утвердил временный штат Кронштадтской водолазной школы. А еше через четыре года Главный морской штаб официально распространил и первые в России правила водолазной службы, разработанные преподавателями школы. Они получили название «Правила обращения с водолазными аппаратами и о технических обязанностях водолазов и правила ухода за заболевшими водолазами при водолазных работах».

Школа продолжала работать и после революционных событий 1917 года. Несмотря на трудности, связанные с Гражданской войной, разрухой и многочисленными переездами (Петроград - Саратов - Казань - Вольск - Петроград - Кронштадт - Севастополь, где в 1924 году школа вошла в состав Учебного отряда Черноморского флота), только в 1918-1922 годах она подготовила более 200 водолазов.


Что касается организации судоподъемного и водолазного дела в послереволюционный период, то она не оставалась без внимания советских властей. «С 1917 по 1923 годы организация судоподъемного дела в СССР прошла путь от национализации всего имущества и сосредоточения всех работ в Наркомате по морским делам до передачи всего судоподъема в НКПС (Народный комиссариат путей сообщения.)», - пишут в предисловии к книге ее авторы. При этом они отмечают: «Процесс реорганизации ни разу не доводился до конца и, естественно, не давал должного эффекта и положительных результатов».

Между тем во время Первой мировой и Гражданской войн в российских морских прибрежных водах затонуло большое количество боевых кораблей и гражданских судов. Их подъем, а также подъем находившегося на них имущества, включая военное, имел большое значение для восстановления флота, укрепления обороноспособности и экономики страны. Но наладить такие работы в серьезных масштабах могла только хорошо оснащенная техническими средствами организация, в которой работали бы специалисты высокого класса. Такой организации в стране не было.

Рождение ЭПРОН

Документально обоснованного ответа на вопрос, почему Экспедиция подводных работ особого назначения (ЭПРОН) возникла именно при Особом отделе Государственного политического управления, нет. Свет на этот вопрос проливают воспоминания руководителя ЭПРОНа Льва Захарова (Мейера) «Хроника экспедиции подводных работ особого назначения», датированные 1936 годом. Он писал : «В начале 1923 года приехавший в Москву с юга с бывшего Кавказского фронта В.С. Языков обращается в различные советские организации, в том числе к заместителю предреввоенсовета Склянскому и к начальнику морских сил Зофу с предложением организовать работы по подъему золота со знаменитого английского парохода «Черный принц» (под таким названием в историю вошел британский парусно-винтовой фрегат Ргіпсе.), затонувшего во время Крымской войны 2/4 ноября 1854 года под Балаклавой, как утверждает молва, с 500 000 фунтов стерлингов.

По рекомендации одного из чекистов, В.С. Языков обращается к Начальнику Московского Губернского Отдела ГПУ, который направляет его к заместителю председателя Коллегии ГПУ и начальнику Особого отдела ГПУ т. Г.Г. Ягоде.

13 марта В.С. Языков был принят Г.Г. Ягодой. В этот день помощнику начальника Особого отдела ГПУ Л.Н. Мейеру было дано распоряжение: 1) снаряд, предназначенный для спусков на большую глубину к затонувшему пароходу, должен быть построен в наикратчайший срок; 2) уже предстоящим летом надо начать спуски в снаряде на затонувший корабль; 3) экспедиции за золотом обеспечить наилучшими условиями работы».

Документально подтвержденной даты образования организации тоже нет. Как отмечают авторы книги, в ра¬личных изданиях и публикациях, посвященных деятельности Экспедиции, упоминаются приказ ГПУ от 23 марта 1923 года и мартовское решение коллегии ГПУ того же года, с которыми часто и связывают создание организации. Причем ссылка делается только на один источник - все те же воспоминания Мейера. Однако ни в фондах Центрального архива ФСБ России, ни в фондах других архивных учреждений страны таких распорядительных документов нет. Авторы книги подчеркивают, что первым документом о деятельности ЭГІРОНа, хранящимся в фондах Центрального архива ФСБ России, является письмо начальника Экспедиции Владимира Языкова от 5 мая 1923 года о предоставлении сметы предстоящих расходов для обеспечения поисковых работ на Черном море.

2 ноября 1923 года был издан приказ ГПУ № 463, согласно которому штат ЭПРОНа состоял из 58 человек. В декабре Экспедиция получает и первое плавсредство - спасательное судно «Кубанец». К этому времени сложилась следующая руководящая структура ЭПРОНа: руководителем организации от ГПУ стал Лев Мейер, который одновременно исполнял обязанности помощника начальника Особого отдела ГПУ, начальником Экспедиции - В.С. Языков. В состав руководства также вошли Ф.А. Шпакович, Е.Г. Даниленко, Д.А. Карпович. Главным врачом был назначен крупный специалист в области водолазной медицины К.А. Павловский.

Несмотря на многочисленные организационные трудности, в целом слабую техническую базу Экспедиции, энтузиазма и амбиций у ее организаторов было предостаточно. Об этом может свидетельствовать то, что в августе 1923 года они задумывались над операциями международного масштаба: через полпредство СССР в Англии были запрошены данные о затонувшем в 1912 году лайнере «Титаник».

Где золото, «Принц»?

Подготовительные работы к поиску «Черного принца» шли семимильными шагами. Сконструированный инженером-механиком Е.Г. Даниленко так называемый снаряд был построен в рекордные сроки - всего за три месяца. Этот гидростат представлял собой аппарат для подводных исследований и работ, который опускался на тросе с судна-базы. В камере гидростата размещался экипаж до трех человек. В снаряде была установлена система регенерации воздуха, научно-исследовательская аппаратура, телефон.

Первый спуск снаряда на глубину был осуществлен 2 сентября 1923 года. В аппарате находился только конструктор. 9 сентября аппарат уходил на глубины в 95 и 123 метра. Эти спуски были рекордными не только для России. В то время никаких сведений о более глубоководных погружениях и, в частности, о постройке за границей аппаратов, подобных появившемуся в 1924 году «подводному танку Рено», у специалистов ЭГІРОНа не было. Так что создание глубоководного снаряда, без сомнения, было самостоятельным советским решением труднейшей проблемы проведения глубоководных работ.

В то время как завершалось строительство глубоководного аппарата и проходили его пробные погружения, в районе Балаклавы с начала августа работали военные тральщики. Они проводили промеры глубины. Для поиска затонувшего судна использовали металлоискатель. Делались попытки осмотреть дно при помощи самолета, а в дальнейшем для этого использовался аэростат.

С 7 августа в Севастополе начали изучать технику проведения подводных взрывов и их эффективность. Причина: возникли предположения, что добраться до золота можно будет только после разборки железного корпуса «Черного принца». И без взрывов при этом не обойтись.

На 1 сентября 1923 года было подсчитано, что расходы экспедиции, связанные с поиском золота, составили 34 ООО золотых рублей.

Регулярные работы с использованием глубоководного снаряда начались 11 сентября. Обследовалось все пространство дна Балаклавского залива, начиная от выхода в бухту и от западного скалистого берега. К середине октября стало ясно, что поиски «Принца» вряд ли могут быть успешно завершены до конца 1923 года. Погода не благоприятствовала золотоискателям, а каждый месяц содержания экспедиции обходился в три-четыре тысячи рублей золотом. Было принято решение отложить работы до следующего года.

В 1924 году с целью уточнения места гибели «Черного принца» и информации о нахождении на его борту золота были сделаны запросы в Лондон для наведения справок в Британском адмиралтействе и в Рим для получения информации от итальянского инженера Рестучио, который разыскивал затонувшее судно еще в 1905 году. Судя по всему, эти шаги не дали существенных результатов. Тем не менее работы продолжались весь 1924 год.

«Обследование морского дна около Балаклавы на недосягаемых до этого глубинах сопровождалось целым рядом интереснейших приключений, которые могли привести к гибели всего оборудования и спускающихся людей. По данным наблюдений можно восстановить картину гибели английской эскадры (в составе которой находился «Черный принц») в ноябре 1854 года», - писал позднее Мейер об этом этапе поисков.

Однако «Черного принца» так и не нашли. Работы были прерваны до осени 1925 года, когда в Балаклаву была послана небольшая группа водолазов с заданием обследовать береговую линию на глубинах до 12 саженей (одна морская сажень равна 1,8288 метра. - Прим. ред.). Совершенно неожиданно водолазы обнаружили заваленные грунтом обломки старого парового судна. Многое говорило о том, что это был «Черный принц», но полной уверенности в этом не было. А стоимость дальнейших работ, которая оценивалась в 200 ООО- 400 000 рублей, явно охладила пыл золотоискателей.

В декабре 1926 года начались переговоры с японской фирмой «Синкай Когиосио Лимитед», в результате которых была достигнута договоренность о ее участии в подъеме «Черного принца». Работы проводились в 1927 году, но поиски золота завершились безрезультатно. В ноябре японские концессионеры, чьи затраты превысили 300 000 рублей, отказались от продолжения работ. Согласно договору концессии японцы передали ЭИРОНу образцы своей водолазной техники (большой интерес, в частности, представляла японская водолазная маска) и привезенное современное оборудование, включая мотокомпрессор и моторефулер, которые они закупили на Западе. Тогда же водолазы из ЭПРОНа изучили спуск под воду в масках. «Концессия сыграла большую роль, приобщив нас к высокой иностранной технике подводных работ», - отмечал Мейер. На этом поиски золота «Черного принца» были завершены.

Правда, это была не единственная «золотая» эпопея ЭГІРОНа. В мае 1924 года неутомимый искатель подводных кладов Языков, который в конце предыдущего года был уволен с должности начальника Экспедиции, обратился с новым предложением о розыске золота. На этот раз речь шла о паровой шхуне «Москва», затонувшей в 1919 году на глубине 6-8 саженей на береговых рифах в 60 км южнее Петровска (Махачкала). На судне эвакуировались из Красноводска спасавшиеся от наступления красных белогвардейский штаб и представители местной буржуазии. По словам ряда свидетелей, на шхуне находилось много ценностей. Ягода снова разрешил ЭПРОНу попытаться разыскать золотой клад, тем более что его история насчитывала всего несколько лет. В конце мая Языков выехал на Каспийское море.

Работы по осмотру «Москвы» начались лишь в начале августа и продолжались до октября. В 1925 году они были возобновлены. А в июле водолазы пришли к неутешительному выводу: никаких ценностей на месте крушения «Москвы» нет. Работы каспийской партии, базировавшейся на пустынном берегу в районе, где процветал бандитизм, требовали специальной охраны. В общей сложности они обошлись в 30 000 рублей.

Подлодки, металл, пароходы...

Потерпев фиаско в поисках золота, ЭПРОН начал быстро брать реванш, организовав подъем затонувших судов и находившихся на морском дне других «богатств», так необходимых молодому советскому государству.

Первые успехи юной организации на этом поприще зафиксированы в кратком очерке «История работ ЭПРОНа с 1923 по 1925 годы», написанном Мейером. В документе, в частности, отмечается, что крупных спасательных работ за этот период провести не удалось, за исключением спасения подорвавшегося на мине тральщика «Язон» и попавших в шторм двух рыбачьих шхун.

Вместе с тем очерк содержит такие данные: «В Одессе в двухмесячный срок поднята подводная лодка «Пеликан», ныне предположенная к достройке Морским ведомством и переданная Никгосзаводам. В Севастополе поднят миноносец N''266, паровой портовый катер и частный катер. Кроме этого Экспедицией произведен подъем двух цилиндрических понтонов по 100 тонн, затопленных с повреждениями в Балаклаве.
В данное время Экспедиция занята подъемом французского тральщика «Перванша», затонувшего в 1918 г. в Севастопольской бухте. Тральщик должен быть поднят к 1 февраля сего года.

Кроме подъема целых судов, Экспедиция, по мере возможности, про-извела подъем из воды металлолома (в порядке очистки бухт), причем за весь истекший период ею поднято, в приблизительных цифрах: цветных металлов - около 1500 пудов, стальной проволоки свыше 3000 пудов, чугуна около 3000 пудов и лома железной стали около 15 000 пудов».

1925 год ознаменовался важными организационными изменениями, связанными с Экспедицией. Черноморско- Азовское отделение Госсудподъема было упразднено, а ЭПРОН объявили основным судоподъемным органом в Черноморско-Азовском бассейне. Экспедиции передавалось все имущество ликвидированного отделения, а штат ЭПРОНа был увеличен до 180 человек. В том же году из полного названия организации были убраны слова «особого назначения», и она стала называться «Экспедиция подводных работ на Черном и Азовском морях» (ЭПРОН).

Отделения организации формировались на Балтике и на Севере, в том числе на крупных речных и озерных системах.

Как красноречиво свидетельствуют собранные в книге материалы, успехи ЭПРОНа не возникали сами собой, а были результатом самоотверженного труда коллектива организации. Причем бороться Экспедиции приходилось не только с морской стихией, нехваткой техники и технических решений для проведения сложных подводных операций, но и буквально с душившей организацию в первые годы ее работы нехваткой средств. И это притом что ЭПРОН очень быстро стал хозрасчетной организацией. Казалось бы, работай да зарабатывай, но не тут- то было.

Во-первых, дорого обошлась неудачная охота за золотом. Средства, выделенные на это предприятие, и другие работы в период 1923-1924 годов, тяжким грузом висели на балансе организации, поскольку всегда рассматривались как ссуда, полученная от ОГПУ, и ее нужно было вернуть (что и было сделано в 1930 году). Во-вторых, увеличение количества операций по подъему судов, развитие ЭПРОНа в регионах (практически на всю страну) и разносторонняя деятельность, включая такие направления, как, например, подготовка водолазов, издание специального бюллетеня, требовали постоянной финансовой подпитки. Судя по всему, давала о себе знать и экономическая неискушенность руководителей ЭПРОНа, сказывались и организационные недоработки. Но главным было то, что ведомства, казалось бы, заинтересованные в деятельности Экспедиции, либо отказывались делать заказы на работы, ссылаясь на нехватку средств, либо недоплачивали ей за уже выполненные заказы. Вот что писал об этом Мейер: «От подъема военных кораблей все эти годы мы имели убытки. За подъем эсминца «Калиакрия» («Дзержинский») мы получили 130 000 руб., при себестоимости в 170 000 руб. За подъем подлодки «АГ-21» мы получили 100 000 руб., затратив 155 000 руб. За подъем подлодки «Л-55» мы получили 78 000, не дополучив за эту работу перерасходованных 1500 руб. Наконец, подъем «Гаджибея» обошелся в 313 000 руб. против 275 000, полученных по договору. Таким образом, паши убытки по перечисленным четырем подъемам составили 135 000 руб.»

В другой раз он отмечал: «Например, сдаваемые в порт торпеды стоимостью около 10 тыс. рублей каждая оплачиваются по цене 250-300 рублей. Ссылаясь на недостаток средств, Мор-вед (Морское ведомство.) отказывается финансировать предстоящие крупные судоподъемные работы в Новороссийске».

Но в конечном счете многие трудности были преодолены, и Мейер не без гордости отмечал: «После огромных успехов 1928 года, положение ЭПРОНа к началу 1929 года было очень крепким».

Впрочем, этот триумф длился недолго. Летом 1930 года Лев Захаров (Мейер) был освобожден от должности руководителя Экспедиции. Еще через полгода, в январе 1931-го, ЭПРОН был передан в ведение Народного комиссариата путей сообщения (НКПС).

В водолазы я б пошел...

Работа сотрудников ЭПРОНа была не только очень тяжелой, часто связанной с долгой разлукой с семьей и постоянными переездами, но и очень опасной. Мейер признавал, что малые жертвы, которые понесла Экспедиция за первые семь лет деятельности, можно объяснить только особенной удачей. Однако профессиональной подготовке, благонадежности и личным качествам работников руководители организации всегда уделяли огромное внимание.

Кто были первыми работниками Экспедиции? Большинство из них составляли местные жители Севастопольского района, Новороссийска и окрестностей Херсона и Николаева. Все они были моряками, многие прошли службу в военном флоте еще в царское время. «Этот состав все время подвергался постоянной проверке, много увольнялось, много принималось вновь, - писал Мейер. - Теперь нужно считать всех работников Экспедиции, оставшихся на службе с того времени, достаточно проверенными и надежными людьми, перевоспитанными в ЭПРОНе и полностью втянутыми им в советское русло».

Были в Экспедиции и старые водолазы, которые, по словам Мейера, имели ряд характерных черт (практически поголовное пьянство и рвачество), «определенных условиями водолазного дела в дореволюционное время». Впрочем, эти два «качествам были изжиты в ЭПРОНе достаточно быстро.

Перековкой кадров занимались политруки, которых Мейер старался набрать из чекистов. «Эти товарищи принесли в то время неоценимую пользу развитию подводных работ, заражая других чекистской идеологией,темпами и ударничеством, и всем, что присуще чекистам-партийцам, - писал Мейер. - В это же время политруки, выполняя роль комиссаров, ревниво оберегали наше дело от всегда возможной халатности или саботажа людей, пришедших в ЭПРОН из старого мира».

По мере организации ЭПРОНом курсов водолазов появилась возможность специального и очень тщательного отбора новобранцев. Многие пришли из рабочих, были комсомольцами, имели неплохое образование и хорошую предварительную подготовку, отличались крепким здоровьем. Очень жестким был и отбор среди завершивших курсы. Например, 7 ноября 1926 года в Балаклаве состоялся выпуск молодых водолазов. Из 15 человек девять были отсеяны. Зато квалификация оставшихся шести была высокой.

Передача ЭПРОНа в ведение НКПС, судя по всему, не пошла Экспедиции на пользу. По крайней мере горечью наполнены последние строки написанной Захаровым (Мейером) «Хроники экспедиции подводных работ особого назначения»: «В старом ЭПРОНе люди имели одно ценнейшее качество, которое многие хотят себе приписать, и не по заслугам, тем самым быстро расшифровывая себя, как гордецов и самолюбцев. Старые эпроновцы были действительно скромными людьми и, как принцип, избегали всякого шума и саморекламы...

Когда ЭПРОН был передан в НКПС, появились новые люди (Медведев, Ф. Крылов). Чекистам пришлось быстро уйти. Ничего в этом пока скверного нет. Но, как водится, у нас до сих пор в наследство остались лакейство и угодничество, желание выслужиться, прикарманив чужое, подсидеть других, новые люди начали принижать все, что было в ЭПРОНе в 1923-1930 годы, начали приписывать себе незаслуженные достижения и невообразимые доблести. Но и это еще полбеды.


На сегодняшний день старые эпроновцы «в загоне». Главное в том, что их пугают увольнением, их обходят с наградами, которые сыпятся как из рога изобилия. Многих прекрасных работников и нет уже в ЭПРОНе. Вот это является позором последнего периода жизни ЭПРОНа. Этот позор нужно уничтожить, смыть с лица старого Краснознаменного ЭГІРОНа».

Эти строки датированы 15 февраля 1936 года. А 11 июня 1937 года Захаров (Мейер) был арестован в поезде «Севастополь - Москва», обвинен в шпионаже и приговорен к высшей мере наказания 10 августа 1937 года. Приговор приведен в исполнение в тот же день. Реабилитирован он был в 1956 году.

Эту работу трудно переоценить

Только за неполное первое десятилетие работ ЭПРОН поднял 110 судов, из которых 76 были восстановлены и пополнили надводный и подводный военный и гражданский флот СССР. Стоимость поднятых подлодок, кораблей и судов превысила 50 миллионов рублей. Водолазы Экспедиции подняли с морского дна более 13 тысяч тонн черного металла, 4700 тонн брони, 1200 тонн цветного металла, 2500 тонн механизмов, которые были реализованы.

К концу 1920-х годов ЭПРОН стал основной отечественной организацией по проведению аварийно-спасательных работ на всех водных акваториях страны. В мирное время ЭПРОН спас сотни аварийных или терпящих бедствие кораблей и судов, а в начале Великой Отечественной войны был передан ВМФ СССР и преобразован в аварийно-спасательную службу ВМФ.

В те же 1920-е годы Экспедиция стала общесоюзной школой подготовки водолазов.

Большой интерес и значение представляли исследования в области водолазной медицины, которые проводили врачи ЭГІРОНа.

Экспедиция щедро делилась опытом. В издававшемся ЭПРОНом бюллетене публиковались статьи о достижениях и опыте работы в области подъема затонувших судов в нашей стране и за рубежом.

Все это свидетельствует о том, что значение Экспедиции дпя развития водолазного дела, подъема затонувших и спасения терпящих бедствие судов, а также ее вклад в возрождение экономики и обороноспособности страны в целом действительно трудно переоценить.

Сергей МУШКАТЕРОВ
Иллюстрации из книги «ЭПРОН. Документы по истории Экспедиции подводных работ
особого назначения при ОГПУ СССР (1923-19311»
Журнал «ФСБ За и Против»

ertata

---

Кризис как проверка.

2016-02-04 16:25:13 (читать в оригинале)


Крики либералов и ропот обывателя

«...Там поймёшь, кто такой...»

Владимир Высоцкий.

...В этот раз Новый Год выдался каким-то уж совсем невесёлым — повального шопинга не наблюдалось, ресторанного угара — тоже, да и корпоративные забавы прошли куда как тише, скромнее - без пафоса и огонька. Даже любители петард будто бы отбывали унылую повинность — так, для проформы поорали в ночи и — домой, пялиться в надоевший телеящик, на экране которого резвились всё те же хари, что и десять-двадцать... -тридцать лет назад. Неувядающие примадонны мурлыкали песенки своей юности, их молодые мужья желали зрителям «любви и стабильности», а звёзды Дискотеки 80-х в очередной раз блистали старомодным Rasputin-ом. Вроде бы всё, как обычно ...последние двадцать лет. Но в воздухе носилось нечто безрадостно-тревожное. Любителю петард в этом году было как-то скучно и тухло. И сосед не устроил обычную вакханалию — с малознакомыми пьяницами да с «Есаулом» Газманова по кругу, и скучающая родственница — менеджер по распродажам — прикорнула пьяненькая на икеевской тахте. Выгнали-сократили горемычную — весь офис на улицу выставили с громадным кукишем напоследок.

Кризис, господа!


А ведь многие так привыкли к пятничным попойкам, шуточкам Камеди-Клаба, танцам в кредит и прочим отпускам в Анталии — вот их, кстати, тоже отменили аккурат перед Новым Годом. Рассуждения протекают в нижеследующем русле: «За что боролись? То модный хамон вычёркивают, то — Крым заместо Египта предлагают. То - запреты, то — сокращения. Денег нет и купить их не на что». Что-то сломалось и кончилось. Может, утешиться чем-нибудь в стиле ретро? Когда деревья и большими, а мороженое — съедобным. По одному каналу — доктор Лукашин поёт про тётю, по другому — тётя поёт про «Любовь и бедность». Стоило ли крушить социализм, дабы спустя четверть века спасаться милыми советскими фильмами? Обыватель возроптал. Уж и раздались визги: «Это всё Путин не по тому пути повёл, разозлил Америку, не послушался Европу! На кой нам Крым?! Нам жрать нечего! А на какие шиши мы будем деток в люди выводить да пристраивать? Мы-то по Таиландам поездили, покутили, а они?!» Хитромудрые блогеры, зарабатывающие на хлеб с колбасой путём размещения платных текстов, тоже пустили слезу — и недаром: большинство фирм резко уменьшили финансирование маркетинговых программ. Придётся господинчикам из «топа» блогосферы начать работать. Малоприятная перспектива для тех, кто привык жить за счёт баннеров и проплаченных вбросов. Кризис — это проверка. Там поймёшь — кто такой. Друг, враг или — так? Правда, в экстремальных условиях не бывает сторонних и лишних - из той хаты, что с краю.

Либералы, всегда держащие носы по ветру, тут же откликнулись шквалом статьей и выступлений о том, как они развернутся в России-постпутинской. Вспомним Ильфа-Петрова с Союзом меча и орала? Старгородские заговорщики на своих сборищах рассуждали о будущем обновлённого социума, которому всенепременно «поможет заграница» - делили полномочия, выбирали губернских предводителей, мечтали о высоком: «Сияла звезда. Ночь а волшебна. На Второй Советской продолжался спор губернатора с городским головой».И — далее по тексту: «Дожили,- говорил брандмейстер,-скоро все на жмых перейдем. В девятнадцатом году и то лучше о. Муки в городе на четыре дня». Но вернёмся из книжного мира в наши реалии — тут много хлеще будет. Господа из колонны №5 так активничают, что иной раз производят впечатление палаты №6. Они уже стряпают списки и готовят платформы.

Вот, к примеру, высказывание молодой да стильной журналистки с «Эха Москвы» Карины Орловой, предложившей произвести люстрацию всех лиц старше тридцати лет. (Напомню, что люстрация — это запрет на профессию по политическим мотивам). В чём дело? Оказывается все русские беды, провалы и бездорожья кроются в нашем пионерском детстве и комсомольской юности. Именно это — по мнению энергичной красавицы Карины — является причиной неизбывного зла. Хомо-советикус — тупиковая ветвь цивилизации. «Кажется, для здравомыслящих людей бесспорным является тот факт, что Советский Союз (со Сталиным как квинтэссенцией сущности советского монстра) отравил смертельным ядом одну шестую суши Земли. Но СССР больше нет, а яд остался. И остался он потому, что несут его в себе потомки советской империи — советские и антисоветские люди, порожденные тоталитарным чудовищем».

Замечено — либералы-западники более всего ненавидят именно Империю и нас-имперцев. В своё время средненький писатель-фантаст Юрий Нестеренко, по тихому сваливший из «этой страны», выдал примечательный текст под названием «Гнуснейшие». Он брякнул честно и незатейливо: «…Самой гнусной категорией людей — да и вообще существ, обитающих на Земле — являются имперцы. Имперцы гнуснее, подлее и гаже, чем гопники, маньяки, наркоманы, торговцы живым товаром и т.д. — ибо они и есть все перечисленное, только в куда больших и худших масштабах». Страх и отчаяние — вот, что вызывает у них Империя. Это уже на каком-то генном уровне. Впрочем, госпожа Орлова попыталась объяснить свою позицию: «Издевательское предложение провести люстрации тех, кто старше 1980 года рождения, продиктовано лишь одним — желанием навсегда избавиться от советской чумы раньше положенного законами времени срока. Тут как ни крути, но чтобы Россия стала новой, демократической, капиталистической страной, к власти должны прийти не антисоветские, а НЕсоветские люди».

Бывший шахматист, а ныне — общественник и дерзновенный трибун Гарри Каспаров тоже не остался в стороне от проблем «постпутинской России». Его тезисы разошлись по глобальной сети и до сих пор с удовольствием воспроизводятся на украинско-патриотических сайтах: «При этом нужно отдавать себе отчет в том, что избежать серьезных потрясений политического и социально-экономического характера России не удастся — деградация всех сфер общественной жизни в стране за годы путинского правления зашла слишком далеко, чтобы можно о рассчитывать на стабильное выздоровление». Тут можно бы явить ещё с десяток подобных цитат, но есть ли смысл, коли они об одном и том же?

Всё это изящно подытожил русский публицист и политический деятель Егор Холмогоров: «Каспаров дискутирует с Кашиным о том, какова будет «постпутинская Россия» в плане всевозможных запретов «недобитым путинистам». Никакой постпутинской России не будет, потому что без Путина Россия самоликвидируется, и это хорошо, уговаривает спорщиков Денис Драгунский, с детства выучивший, что тайное становится явным и лучше не играть в шпиона Гадюкина, а говорить всю правду сразу. На «Эхе Москвы» валькирии революции публично обсуждают, кого и как будут люстрировать. А глава этой радиостанции, все еще являющейся «национальным достоянием», проводит голосования о том, кто и как войдет в загадочный Комитет общественного спасения: Каспаров, Кудрин, Навальный или Ходорковский».

А потом разразилась закономерная истерика вокруг высказываний Рамзана Кадырова, назвавшего всё своими именами: «Я сделал твердое заявление о тех, кто уехал из России и оттуда поливает грязью и клевещет на нашу страну. Они угрожают России, ездят в США, столицы стран Европы, подсказывают, какие ввести санкции, чтобы подорвать экономику, безопасность, стабильность России. Также грозятся за 30 секунд вернуть Крым. Непонятно куда! Именно их и их приспешников внутри страны я имел в виду, говоря о привлечении к ответственности внесистемной оппозиции». Так и живём — в состоянии сетевой войны и пикирующего рубля, на фоне плача офисных клуш, у которых накрылась супер-карьера в области инновационного мерчандайзинга. Кризис, принцессы. И не потому что Путин вернул Крым - как нашёптывают вам оппозиционные голоса - а потому что вы все — мы все — последние лет ...дцать вообще ничего не производили.

Мы весело и с гиканьем распрощались с «опостылевшим» советским прошлым, потанцевали на замусоренных барахолках в 1990-х, а потом, научившись торговать Самсунгами и Диором, бросились отмечать гламурный Миллениум. Заместо коммунизма, обещанного в 1961 году глуповатым, но ретивым Никитой Сергеевичем, мы получили дикий капитализм в его самом буйном варианте. Зато! - о много свободы. Хотя, как выразился Виктор Пелевин: «Единственная свобода, которой он (человек — Г.И.) обладает, - это свобода сказать «Bay!» при покупке очередного товара». Жизнь представлялась нескончаемой party с участием эффективных менеджеров, упитанных юристов и долгоногих содержанок. Глянцевые журналы выходили толщиной с первый том «Войны и мира» - из-за многочисленной рекламы. Блестящие 2000-е, именуемые ныне «тучными», не заслуживают даже ностальгии — они выглядят просто упадочно-тупиковыми — ещё кошмарнее бандитских 1990-х, когда мы рыпались и бунтовали. В «нулевые» всем сделалось сочно, смачно и мажорно. Миром 2000-х рулили веселящиеся блондинки с бытописателями светской жизни, и как сказал всё тот же Пелевин: «Я часто слышал термины «гламур» и «дискурс», но представлял их значение смутно: считал, что «дискурс»— это что-то умное и непонятное, а «гламур»— что-то шикарное и дорогое. Еще эти слова казались мне похожими на названия тюремных карточных игр. Как выяснилось, последнее о довольно близко к истине». Гламур и дискурс на фоне бездонной пустоты бытия. Именно тогда возникла целая когорта писателей и особенно — писательниц, которые принялись строчить новорорусский «буржуазный роман». Одни из них, как Сергей Минаев, довольно грубо высмеивали нуворишей из бизнес-центров: «…Контора моя является филиалом большой французской компании по продажам разных консервов. От кукурузы до зеленого горошка». Чем занят? «Продажами и развитием дистрибьюции компании». Другие — как Оксана Робски — смаковали и вселяли надежду в души бедноватых златовласок: читай, учись, лови олигарха. Ведь ты этого достойна!

Мировой кризис 2008 года положил конец шоколадно-глянцевой возне. Книжонки про богатых дочек вышли из моды, а принцесса российского бомонда — Ксения Собчак резко поменяла имидж. Нас тогда ещё предупреждали: экономический коллапс явление волнообразное и самые жестокие цунами придутся как раз на середину 2010-х. Вам всё ещё кажется, что это из-за Путина и Крыма? Дорогие детки, так уж случилось, что мы встроены в единую систему капиталистической модели, а она издавна подвержена кризисам. Вот вам забытый пример. 1929 год — крах чистогана и конец всем танцулькам эпохи джаза. Вас никогда не интересовало, почему из Германии, Англии и Америки тогда уезжали инженеры и прочие специалисты? Куда? В Советский Союз, который не являлся частью той самой системы. Кризис 1929 года нас, конечно, тоже поколебал, но не убил нашу промышленность - она интенсивно развивалась, а тем немецким спецам было попросту нечего есть у себя в Руре и Гамбурге. На фоне того кризиса Адольф Гитлер и пришёл к власти в 1933 году...

Но вернёмся в наши дни. Увы, радостного действительно мало — финансовые трудности коснулись и нас, и наших товарищей, и наших врагов. В этот момент следует быть максимально осторожными, не поддаваться сиюминутным настроениям и истерикам. Сейчас можно легко наломать дров и совершить непоправимое — социальная напряжённость растёт день ото дня. Прикормленные Госдепом, либералы покрикивают: «А мы предупреждали!» Запомни: им не интересно твоё благополучие. Им нужен московский Майдан. Они играют на слабостях и толкают к предательству. Им — сподручно, они в любой момент побросают в чемодан брендовые шмотки и отчалят в тёплые страны. Граждане мира, живущие по принципу: «Рыба ищет где глубже, а человек — где рыба». А ты куда от себя убежишь? Любой кризис - это проверка над пропастью. Как в песне Высоцкого: «Там поймёшь, кто такой...» Подумай.

Галина Иванкина

ertata

---

Политический юмор.

2016-02-03 20:58:57 (читать в оригинале)






















































































ertata