Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Агрессивное женское лицо дипломатии США.

2014-04-17 11:07:09 (читать в оригинале)


В ООН Соединённые Штаты представляет Саманта Пауэр, которая в последние дни шокирует дипломатов истеричными репликами, непредсказуемым поведением и бранью с трибуны главной всемирной организации. Дама, которую прозвали «гуманитарным ястребом» Обамы, так разбушевалась из-за бессилия США на Украине, что порой несёт полный бред: Россия «не имеет права забывать, что она не победитель, а побежденный», «поведение Москвы возмутительно, потому что Москва, шантажируя США ядерным оружием, унижает Америку», и т.д….


Вообще, одна из самых выдающихся истеричек последних лет в американском истеблишменте, пожалуй, Хиллари Клинтон. При Обаме управляла Америкой она, а не президент. Обама ей лишь поддакивал. Так было и когда убили Каддафи, и при развязывании войны в Сирии, и при введении парализующих санкций против Ирана. Не будем спорить, Хиллари – волевая женщина, не желающая, по ее же признанию, «сидеть дома, печь оладьи и подавать чай». Но разве Обаме было неизвестно, что и во времена президентства ее мужа Билла многие дела решала его неистовая супруга. Хиллари этого никогда не скрывала: «Если бы я не давала ему (Билли) пинка под зад каждое утро, он бы ничего не добился». Говорить, что президент Клинтон добился во внешней политике многого полезного для Америки, сейчас уже никто не берется. В конце концов, пинки Хиллари привели только к тому, что в историю президент Клинтон вошел благодаря скандалу с сексуальными домогательствами к Монике Левински.

Саманта Пауэр во время президентских праймериз 2006 года назвала Хиллари Клинтон «чудовищем», после чего была вынуждена покинуть избирательный штаб Обамы. Однако ненадолго, вскоре она вернулась в качестве специального помощника президента и члена его Совета национальной безопасности. Страсть Обамы решать военные вопросы на совещаниях с женщинами удивляет. Пауэр прошла путь от поддержки президентской кампании генерала Уэсли Кларка в 2004 году до участия добровольцем в вашингтонском офисе сенатора США Барака Обамы. На каком основании он поручал ей рецензировать противоповстанческий полевой устав Армии и Корпуса морской пехоты США, связанный с именем генерала Дэвида Петреуса, до сих пор для американских военных остается загадкой. Никакого намека на ее компетентность в военных вопросах не было и нет. Есть непримиримая ненависть ко всему, что не подпадает под ее журналистские понятия об американских ценностях. «Соединённые Штаты должны быть готовы рисковать жизнями своих солдат», чтобы остановить угрозу геноцида, писала Пауэр. Одно дело писать, а другое – представлять США в ООН.

Пауэр начинала независимой журналисткой во времена Боснийской войны, когда ей было чуть больше двадцати. Она горячо приветствовала американское вмешательство и последовавшую затем воздушную войну. Уже тогда Пауэр призывала к отправке американских войск для войны против сербов, яростно нападая на Россию. Сделавшись твёрдой сторонницей военных интервенций Америки и НАТО, она стала смотреть на войну как на лучшее средство достижения целей внешней политики США. Кровь и страдания мирных жителей ее не смущают. Пауэр – политик с бредовой идеей обеспечивать права человека и демократию с помощью бомб и ракет. Эта идеология не имеет географических границ: так было в Югославии, так ведут себя американцы на Ближнем Востоке, так они собираются действовать и на Украине. Саманта Пауэр готова к войне с народом Украины.

Если когда-либо Соединённым Штатам и следовало беспокоиться о нарушениях прав человека на Украине, то именно сегодня. Глава МИД России Сергей Лавров предупредил госсекретаря США Джона Керри, что в случае применения Киевом силы против жителей юго-востока Украины перспектива дальнейшего сотрудничества с Вашингтоном по украинскому вопросу будет подорвана. США должны немедленно прекратить оскорбительные высказывания в адрес России и утихомирить свою разбушевавшуюся представительницу в ООН, которая при обсуждении в Совете Безопасности темы Украины и Крыма не могла усидеть на месте и буквально бегала по залу. Женщина-дипломат подскочила к российскому послу в ООН и стала кричать на него. Виталий Чуркин взял даму под локоть и попросил отойти от него и не плеваться. Впавшую в истерику Пауэр пришлось утихомирить с помощью технического персонала. Такие её выходки стали причиной заявления Виталия Чуркина о том, что Россия больше не намерена мириться с хамским поведением американской администрации.


То, что тон в антироссийской кампании задают американские чиновницы, не умаляет ответственности руководства США. К примеру, пресс-секретарь Госдепартамента США Джен Псаки не может считаться политической фигурой, её задача – лишь доводить до публики официальную позицию внешнеполитического ведомства. Однако она позволяет себе делать личные заключения и выводы, которые, как и поведение Саманты Пауэр в ООН, просто шокируют. Доказательствами официальный представитель Госдепартамента себя не утруждает. Набор ответов Псаки на вопросы журналистов порой вызывает возмущение. Женская логика в данном случае извинением служить не может

Если пресс-секретарь Псаки формирует внешнюю политику США, то зачем тогда занимает своё кресло глава Госдепа Джон Керри? Ведь она часто противоречит его заявлениям, выставляя своего шефа на всеобщее посмешище.

Мало об авторитете Джона Керри заботится и его помощник Виктория Нуланд. Судя по ее последним заявлениям на украинскую тему, у нее есть своя, отличная от официального Вашингтона позиция. «На следующей неделе в ходе четырехсторонних переговоров по украинской ситуации Соединенные Штаты Америки поддержат суверенитет Украины, а также ее право делать собственный выбор. Мы будем подталкивать Российскую Федерацию, чтобы власти этой страны продемонстрировали и на словах, и на деле, что они являются хорошим соседом», - говорит Виктория Нуланд. Она уже решила и за Обаму, и за Керри, что «вмешательство Российской Федерации в процесс внесения изменений в Конституцию Украины недопустимо». В таких случаях обычно интересуются психическим состоянием пациента, здесь явные признаки наличия у г-жи Нуланд неадекватного восприятия окружающей действительности.

Ни о каких уступках, к которым намерена «подталкивать» Москву Виктория Нуланд, Москва не объявляла. Признавать тех, кто совершил в Киеве переворот, в качестве законного правительства Украины Кремль не намерен, а свое предложение обсудить проблемы федерализации Украины не снимал.

Россия по-прежнему удерживает дипломатическую инициативу в украинских делах, а Вашингтон, смирившись с тем, что Севастополь никогда не станет военной базой США, окончательно исключил крымский вопрос из своей международной повестки дня.

Николай БОБКИН

ertata

---

Русские не потеют.

2014-04-17 07:42:58 (читать в оригинале)


(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

Керри: Неужто санкции?

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

Кадыров (удивленно): Шайтан!?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…

Чуркин: Да она в меня плюнула!


Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной… Может Вашим подругам надо?

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто – нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена - десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!

Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано - на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня - извольте бриться, уже поминки!

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам - простуду схватил…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Янукович: Ко мне не относится… Я - Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские - не потеют? Украинцы - потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы - те вообще потеют…

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи - то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный… (Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Блэр: А сам чё?

Обама: Денег нет на телефоне… К тому - же ты - советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Блэр (тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я, Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым - уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Все хором: Что сказал?

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!

Керри: Ты чего?

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы - следующие! Где у нас холодно?

Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

© Александр Перлин


ertata

---

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

2014-04-17 07:06:23 (читать в оригинале)


На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату...

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

Встретились как-то на Киевском Майдане комиссар Евросоюза, послы Германии, Польши, Великобритании и … обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.


Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Всегда думал, что страдаю пох..измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. Рекомендую.

А в Таганроге еще в 2005 году что-то знали: в местных барах предлагался коктейль "Вдова Кличко"

Боксер полутяжелой весовой категории был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Выпускница сельхоз академии, одинокому фермеру поднимет хозяйство!

Отстал от жизни. Жду следующую.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Все думали, что Россия стоит на коленях, а она просто на берцах шнурки завязывала.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп..здяй?

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

После выхода нового сезона "Шерлока" Великобритания отказалась от нефти, газа, угля и атомной энергии. Всю энергию вырабатывает Конан Дойл, крутящийся в гробу.

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни... Мля, и где же я столько счастья отхватить успел?!!

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.

Мудрый не ищет смысл жизни. Он его понимает.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Ты самый дорогой человек в моей жизни. Первый раз заказываю шлюху по такой цене. Грабёж.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Вы не могли бы не страдать на меня?

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооoooлстаая.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Все эти дети из-за баб…

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а захочешь.

Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.

- А зачем Вам обрезание?… Тут наращивать надо!

- Тут подумалось, что словом «беспилотник» можно называть одиноких парней.

К марту у кастрированных котов противоречивое отношение…

Если разговор не клеится, попробуйте хорошо зарекомендовавший себя суперклей - коньяк армянский пять звездочек.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Истинное число Сатаны - это 6:00, а не ваше 666.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.

Некоторые патриоты Украины уже столько раз рассказали, насколько Крым убыточный, что непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Каждый год школьники скидываются на охрану школы. Легче было скинуться один раз на манекен и на форму.

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

И среди умных есть свои дураки.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

Надежда – это худшее из зол, она продлевает мучения.

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Наутро после зарплаты меня интересуют всего два вопроса: в какой карман засунул бабки и во что я был одет?

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят лайк...

Красный диплом - бедности не помеха.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Объявление в магазине элитного алкоголя: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке...

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Вместо Макдональдса, мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе, другую сеть бесплатных туалетов. © Аксёнов.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили"

К вам пришли гости с ночевкой и вы не знаете куда положить их спать?... Дайте им по бутылке водки, они сами найдут где прилечь!

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ына, его тёща до сих пор жива?

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.

Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. Дали ..здюлей. Сказали, что сепаратист...

Если вы летаете в небе от счастья,​ проверьте, может вас просто надули!​

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете

Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

Дед сказал, что если подарок нельзя выпить - то подарок х..ня!

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

Как мяукнется, так и отгавкнется.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Годы наблюдений показали - люди всегда ищут себе пару среди тех, кто под рукой: профессора и студентки.. манагеры и экономистки.. гопники и продавщицы... программисты и порносайты...

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

Это не фотографии не получаются, а дети у ваших родителей!

У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину.

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

Путану вызвал, та взмахнула:" Как ты тощ!",
Надела фартук и пошла готовить борщ...

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Сыктывкарские ученые опытным путем установили что алкоголь больше людей родил, чем убил.

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

Лучшие друзья девушки не бриллианты, а пластырь и запасная пара колгот!

День ПВО похож на день десантника, отмечающие тоже берут бутылки и кричат "За ПВО!", но потом не разбивают ее об голову, а сбивают голубей и низколетящие самолеты.

Как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на ..й посылали, а теперь на сайт...

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты. Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "осторожно двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орёт: "сука, хомяка украл!!"

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа эта штука уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.


- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?!

Из твиттера Поклонской:
- Как быть прокурором в таком юном возрасте и с такой внешностью?
- Сложно так же как и в 50 и страшненькой)))

Яйценюх:
- Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

— Вот как тебя понять ?
— Да никак... смирись...

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

- Папа, а что такое демократия?
- Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США.

Криминальные новости.
Очередной температурный рекорд побит в Москве.
- Хулиганы!

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
- Встреча с алкоголем.

Из обсуждения на форуме:
Таким образом проститутки и программирование — суррогатный заменитель семейной жизни. Как и кокаин заменитель счастья.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..улся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?
Отвечаем:
- Во-первых, это красиво...
- Во-вторых, 2014 - год флага России в Украине...
- В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим

Психолог читает публичную лекцию:
- Мы провели исследование супружеской неверности. Оказалось, что чаще всего изменяют жёнам актёры. На втором месте - журналисты. На третьем - военные...
Тут вскакивает офицер и возмущенно заявляет:
- Это ложь!!! Я вот женат 20 лет, а жене ни разу не изменил!
В ответ раздается злобный голос из зала:
- Сядь, дурак! Это из-за тебя мы только на третьем месте!


ertata19358

---

«Основная работа у нас впереди»

2014-04-15 19:46:26 (читать в оригинале)

Глава Ассоциации ветеранов «Беркута» — о «черной роте» и действиях спецназа 20 февраля


Экс-боец «Беркута» и «Альфы», председатель правления Ассоциации ветеранов спецподразделения «Беркут», крымчанин Владимир Крашевский во время событий на Майдане находился в расположении киевского полка «Беркута». Он постоянно общался с бойцами, защищавшими административные здания, помогал им анализировать ситуацию и делился опытом, которого ему не занимать. Сейчас Владимир в Крыму встречает сотрудников спецподразделений из других регионов Украины, которые решили после событий на Майдане уехать туда, и помогает им обустроиться на полуострове.

— По большому счету, — говорит он, — люди с материка не бегут. Они увольняются и перебираются сюда вместе с семьями. Приезжают бойцы практически из всех регионов Украины. Сейчас вырабатывается алгоритм их трудоустройства в наш отряд. Скажу сразу, отбор будет жесткий, так как уровень подготовки в различных регионах страны серьезно хромал. К примеру, в большинстве отрядов «Беркут» краповые береты носили незаконно, а это уже о многом говорит…


— Из каких в основном спецподразделений бойцы перебираются в Крым?

— Да практически из всех. Из «Беркута», ВВ МВД, «Альфы» и других. Ведь это логично, что люди не хотят служить режиму и тем более сражаться плечом к плечу с «Правым сектором». Мы ведь эту «власть» прекрасно знаем по эпохе правления Ющенко.

— Где расположились бойцы, прибывшие на полуостров?

— В основном у родственников и знакомых, практически по всей территории полуострова. Перебравшихся на самом деле не так много. Точного количества не скажу, приблизительно человек 150.

— А почему они выбрали именно Крым?

— Не только Крым, есть и уехавшие в регионы России. Авакову выгодно говорить, что кто-то скрывается в Крыму: вот, дескать, они и есть убийцы, и они там, в Крыму. Мы для них — красная тряпка. Да тот же Москаль: то крымский «Беркут», по его словам, Майдан гоняет, то захватывает центральные органы власти на полуострове. Чушь ведь! Крымский «Беркут» не имел отношения к захвату органов власти Крыма, да и в разгоне «студентов» он участия не принимал.

— Насколько были правомерны действия спецподразделений на Майдане?

— Да, были превышения полномочий: избивали и журналистов, и безоружных людей. От этого никто не отрекается. Оправданий этим действиям нет и быть не может. Но о чем это говорит? О низком уровне подготовки сотрудников спецподразделений. Банально не хватает спецов, которые бы их обучали.

— А где сейчас находится командир киевского «Беркута» Сергей Кусюк? Почему сбежал?

— Ну в Крыму его, скорее всего, нет. Во всяком случае, у нас в отряде не появлялся. Да и если бы он был тут, никто бы этого не сказал. Почему сбежал? Можно ли это назвать бегством? Он скрывается от следствия, хотя бы потому, что никакого объективного расследования ждать не приходится. Этот человек служит в киевском ОМОНе с 1988 года, с самого начала. Что можно сказать о человеке, который всю жизнь посвятил спецподразделению и служению народу? Что он озверел и ни с того ни с сего отправил подразделение избивать 45-летних «студентов» 30 ноября. Это же смешно! Он прекрасно понимает, что его «сольют» и сделают козлом отпущения.

— Что можете сказать о действиях коллег 20 февраля и о Дмитрии Садовнике? Почему «Беркут» убежал с Институтской?

— Дмитрий Садовник — офицер с большой буквы. Он, кстати, в Крыму сдавал на краповый берет и заслужил право его ношения, несмотря на то, что у него была повреждена кисть правой руки, а точнее ее практически не было. В «Беркуте» он служит довольно долго, причем в роте специального назначения, которую Аваков и его коллеги прозвали «черной». Позже Дмитрий эту роту возглавил.

— Кстати, а что это за легендарное подразделение?

— Ну, если бы господин Аваков хоть раз потрудился изучить официальные документы, то он бы не стал использовать такое мистическое клише, как «черная рота». Это рота специального назначения (РСН) киевского полка «Беркута». Она была создана в конце 1993 года для проведения спецопераций повышенной сложности и задержания особо опасных вооруженных преступников. Состав — 90 человек, четыре штурмовых взвода. На момент создания ее возглавлял ветеран Афганистана Дмитрий Силяков. А 20 февраля командовал этими парнями как раз Дмитрий Садовник.

— Что на самом деле произошло 20 февраля?

— В восемь утра на Институтской стоял автобус с 23 вооруженными бойцами роты спецназа. Для чего они там стояли? Для прикрытия основных сил «Беркута» и ВВ на тот случай, если оружие, захваченное тогда на западе Украины, доберется до Киева и начнет стрелять. Помните, «Беркут» побежал по Институтской улице? Почему? Да потому, что в них начали стрелять. На видео слышно, как в рупор неоднократно кричат со стороны Майдана: «Не стреляйте своим в спину». Выходят группы со щитами и начинают забрасывать отходящих силовиков фейерверками, и звук разрывающихся петард перемешивается со звуками выстрелов. Поэтому правоохранители и начинают эвакуацию.

Тут же бойцы РСН отправляются в Октябрьский дворец, чтобы разбудить около 300 безоружных силовиков, которые в тот момент там отдыхали. В итоге удалось эвакуировать 250 человек, поскольку во дворце они спали на всех трех этажах и в подвале, не всех смогли найти. Замешкавшиеся попали в плен. Пока ребята с Майдана и из Октябрьского дворца отходили, их прикрывали с помощью пяти помповых ружей «Форт-500». Стреляли «резинками».

Да, у них были автоматы, но на видео прекрасно видно, что стреляли они именно из «фортов». По логике, что им мешает поднять автомат и положить всех вокруг? Да, по сути, ничего, и поверьте, они бы не промахнулись. В то же время, пока парни прикрывали отход своих, снайперским дуплетом убили одного из бойцов — Николая Симисюка. Опять же на видео это есть: Николай достает газовую гранату «Терен-6», выдергивает чеку, и в него попадают две пули — одна в ногу, вторая — под срез каски, в голову. К нему подбегают коллеги, и раздается взрыв. Когда газ рассеялся, его эвакуировали.

Потом ранили еще двух бойцов из этой роты, а одному пуля угодила в рукоятку ножа и раздробила ее. Кстати, там неподалеку многие видели снайпера. Это был сотрудник контртеррористического спецподразделения ВВ МВД Украины «Омега». С ним была группа прикрытия. Почему он там находился? Не для стрельбы по митингующим! Это разведка. Он с помощью оптических приборов пытался найти представителей «Правого сектора», которые, по информации, находились в здании гостиницы «Украина». Уже позже бойцам РСН пришлось применить АКМС (автомат Калашникова модернизированный), но стрельбу вели на упреждение — опять-таки на видеофайлах можно увидеть фонтанчики земли в трех-четырех метрах от наступавших. Что мешало стрелять на поражение? Повторюсь, они могли положить всех наступавших и, кстати, на вполне законных основаниях. Статья 15, пункт 3 Закона «О милиции».

— А что за желтые повязки были у них на руках?

— Это система «свой-чужой». Отличительный знак, для визуальной идентификации. Мы ведь прекрасно понимаем, что среди демонстрантов вполне могли быть люди, одетые в подобную форму. И вот чтобы не перепутать их со своими, бойцы намотали желтый скотч на руку. Никакой символики на нем не было. У каждого спецназа в мире есть такая система: у россиян это белые ленты, различные светоотражающие повязки, у нас в Крыму — красные треугольники и крымские флаги на шлемах. У «Омеги» в тот день с одной стороны рукава, ближе к плечу, были серебряные светоотражающие прямоугольные нашивки, с другой — ярко-желтые.

— Аваков говорил, что именно бойцы «черной роты» стреляли по митингующим…

— Если даже, чисто гипотетически, это предположить, то там была бы не «небесная сотня», а скорее «небесный фронт». Никому бы не дали шансов уйти. То же самое — если бы работали «Альфа» или «Омега». Ведь видно, что попадания в демонстрантов идут со спины и флангов, а там правоохранителей просто не было! Сейчас бойцы всех подразделений требуют провести экспертизу оружия. Где логика, неужели убийца будет настаивать на экспертизе, которая может его обличить? Одно я могу сказать точно: и по митингующим, и по силовикам стреляли из одного и того же снайперского оружия. Есть данные экспертизы, но в массы такой результат просто никто не даст, во всяком случае пока не даст.

— А реально было бы разогнать Майдан?

— Конечно, причем без крови. Только действовать надо было иначе: перекрыть краны, в первую очередь финансовый. Затем — дрова, продовольствие, горючка для коктейлей Молотова. Почему туда все это завозилось? Недоработка… Предатели в подразделениях и органах власти. Сливалась информация, не предпринимались необходимые действия… Вот и результат.

— Почему «Альфа» не взяла штурмом Дом профсоюзов, почему он сгорел?

— Благодаря боевикам «Правого сектора», которые в начале штурма решили уничтожить улики: оружие, склад с коктейлями Молотова… Они разбивали бутылки о стены в надежде успеть эвакуироваться. Вот здание и загорелось. А дальше и штурмовать-то стало некого.

— Как вы относитесь к творчеству Андрея Макаревича? В частности к его музыкальному произведению «Омоновский вальсок».

— Он человек творческий. Ему, наверное, можно… Хотя «Макароныча» лично я никогда не слушал. Вырос на творчестве лидера «Алисы» Константина Кинчева и отвечу его словами:

«Кто за что в ответе,

С тем и проживет,

Время покажет,

Кто чего стоил в этой пурге.

Кто там, на том свете,

Кружит хоровод,

Объяснит в момент палец на курке».

— Намек?


— Намек на то, что все только начинается, и основная работа у нас еще впереди.

Репортёр

ertata

---

Российский Су-24 напугал американский эсминец "Дональд Кук"

2014-04-15 17:12:56 (читать в оригинале)

Бомбардировщик РФ 12 раз пролетел вблизи эсминца ВМС, заявил Представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен и назвал эти маневры провокационными, передает агентство Рейтер.


Как сообщил агентству Reuter представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца при этом несколько раз имитировал боевую атаку. Уоррен назвал такие манёвры устрашающими и недопустимыми. Они деморализуют личный состав корабля и негативно влияют на общий психологический климат среди военнослужащих.

По сообщениям западных СМИ, в эти моменты он приближался к судну на расстояние менее одного километра на высоте около 150 метров над уровнем моря. По сообщениям, самолет не нес вооружений


Как заявили ВМС США «Дональд Кук» должен «обеспечивать безопасность союзников НАТО и стабильность в регионе, а также принимать участие в гуманитарных операциях и международных учениях».

«Дональд Кук» стал уже вторым американским эсминцем, зашедшим в Черное море за последнее время. Ранее представитель Белого дома Джош Эрнест сообщал о том, что США продлили срок пребывания в Черном море уже находящегося там эсминца «Тракстон» и планируют направить туда дополнительные ресурсы.

Ранее министр иностранных дел России Сергей Лавров заявил, что Москва обратила внимание Вашингтона и Анкары на то, что пребывание американских кораблей в Черном море нередко превышало установленные международной конвенцией сроки.

По словам министра, конвенция Монтре вводит абсолютно четкие критерии, ограничивающие нахождение в Черном море военно-морских судов иностранных нечерноморских государств как по тоннажу, так и по срокам пребывания.

В свою очередь официальный представитель Пентагона Эйлин Лайнез отвергла обвинения России в нарушении конвенции Монтре, заявив, что ВМС США действуют там в соответствии с международным законодательством.


А novorus.info сообщает, что 27 членов экипажа эсминца подали рапорты об отставке. Комментируя свои действия, они сказали, что не намерены подвергать жизни опасности.

По международным морским договорам, американские корабли не могут находиться в Чёрном море более 14 суток. Превышение этого срока даёт России легальное право совершить ракетную атаку и уничтожить данные корабли без объявления войны США.


ertata