Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Новые сказки Украины: "вторая Швейцария" к 2040 году

2015-09-09 13:24:49 (читать в оригинале)


В Киеве вновь пообещали сделать из Украины процветающее государство. Всего через четверть века ВВП Украины, по прогнозам главы Минфина страны Натальи Яресько, сравняется с показателями ВВП Швейцарии образца 2014 г.

В своем выступлении на заседании украинского кабинета министров Яресько заявила, что при ежегодном росте ВВП на 4% в течение следующих 25 лет Украина догонит Швейцарию:

"При таком сценарии наш ВВП вырастет с нынешних 84 млрд долларов США до 600 млрд долларов США в 2040 году. А это уровень благосостояния такой страны, как Швейцария, на сегодняшний день".


Дело даже не в том, что при темпах роста ВВП в 4% ежегодно в течение 25 лет из $84 млрд ну никак не получается $600 млрд.

И не в том, что догнать Швейцарию у Украины не получится, даже если её ВВП каким-то чудодейственным образом достигнет $600 млрд: уровень ВВП самой Швейцарии к этому времени будет уже другим (в частности, по прогнозам HSBC, сделанным в 2011 г., к 2050 г. ВВП Швейцарии составит $711 млрд).

И не в том, что "благосостояние" измеряется не объемами ВВП, а показателями ВВП на душу населения или более осязаемыми категориями, как, например, доходами граждан страны и теми товарами и услугами, которые они могут себе позволить приобрести.

Дело в том, что в Киеве постоянно изобретают свою альтернативную арифметику и свою альтернативную реальность.

Когда премьер-министр Арсений Яценюк называет падение украинского экспорта в Россию "позитивной тенденцией", с ним не соглашаются рейтинговые агентства, отмечающие, что спад показателей украинской торговли по некогда основному направлению торговли только осложнит экономические перспективы Украины. Когда Наталья Яресько называет долг России "частным", с ней почему-то не соглашаются в МВФ. Когда в Киеве называют набранные кредиты "валютными резервами", никто не говорит о том, как Украина будет отдавать эти кредиты и почему она опять не может найти деньги на покупку газа.

Первая попытка сделать из Украины что-то "европейское" стартовала в начале 90-х гг. С тех пор лозунг о том, что Украина станет "второй Францией", то появлялся, то исчезал вновь.


Сегодня его первоначальный автор уже благополучно забыт. Новое время требует обновления ориентиров. Если уж не получилось стать новой Францией, то надо попробовать хотя бы Швейцарией.

Украина живет в самостийной альтернативной реальности уже 25 лет. По интернету давно гуляют коллажи книг, посвященных "достижениям" предыдущих украинских президентов за эти годы. Названия говорят сами за себя:

"Леонид Кравчук. Как ******** экономику, ядерное оружие и остаться уважаемым человеком"

"Леонид Кучма. Как ******** всё и выйти сухим из воды"

"Виктор Ющенко. Как бездарно ******** всё"

"Виктор Янукович. Как всё ******** и ***** не понять"

Всех этих деятелей объединяют обещания лучшей жизни. В той или иной степени они все разыгрывали свои предвыборные кампании, обещая украинцам "жити по-новому". Однако альтернативная арифметика и прочие дарования украинских лидеров не помогли. Всё ********.

Новый том президентских "достижений" Петра Порошенко, скорее всего, будет не менее, а возможно, и более "эпичным".

Еще через 25 лет у потомков нынешних украинцев будет хотя бы возможность вспомнить о том, что был некий олигарх Порошенко, который, став после кровавого переворота на очередном майдане президентом Украины, не ударил в грязь лицом и вновь пообещал украинцам райские кущи.

И была некая г-жа Яресько, которая, возглавляя при президенте Порошенко Минфин Украины, пообещала украинцам к 2040 г. "уровень благосостояния, как в Швейцарии".

Пока украинские власти водят украинцев по альтернативным реальностям своих обещаний, сама Украина превращается в экономическую пустыню, которая живет только за счет новых кредитов. "Вторая Швейцария" – это очередной мираж, который постепенно растает, как и прежний. На этот случай в Киеве выкатят проверенный временем аргумент – "во всем виновата Россия".

История последней четверти века показывает: все эти игры украинских политиков во франко-швейцарские Нью-Васюки, основанные на безудержных фантазиях и неуемном прожектерстве, приводят к весьма плачевным последствиям. Украинцам остается только верить: может быть, на этот раз не обманут.

Может быть, комбинация из граждан Грузии, Литвы, США и других стран в украинском правительстве, все-таки окажется удачной и превратит Украину во что-то "второе". Или третье. Ну хотя бы во что-нибудь...

Сергей Вафин

ertata

---

Карикатуры Виталия Подвицкого.

2015-09-08 17:35:41 (читать в оригинале)


Героям - сала!

Российские пограничники вернули трем украинским десантникам, задержанным за незаконное пересечение крымской границы, арбуз и сало, сообщает РИА Новости (Крым). Сами задержанные объяснили свой поступок тем, что хотели "побрататься" с российскими морскими пехотинцами.



Аки посуху

Украина анонсировала создание новой системы наблюдения за морскими акваториями. Проект получил название "Морская стена", и в его реализации Киеву помогут США.

Опасное сходство

Вместе с огромным потоком беженцев в Европу тайно проникли более четырех тысяч боевиков "Исламского государства", сообщает британская газета Sunday Express со ссылкой на слова источника в ИГ.

Традиции "псакинга"

Представитель Государственного департамента США Марк Тонер не смог ответить на вопрос журналиста, попросившего привести конкретные факты нарушения Россией Минских соглашений. "У нас много примеров. Обратитесь с этим вопросом к ОБСЕ", — заявил Тонер.

Мой адрес не дом и не улица

Актер Жерар Депардье, заявил, что готов продать все свое имущество во Франции и переехать в Белоруссию, чтобы "пожить среди крестьян, так как там красиво и президент хороший человек".

Оставайся, мальчик, с нами

На сайте президента Украины Порошенко разместили петицию с требованием назначить главу Одесской области Михаила Саакашвили премьер-министром страны.

Остров невезения

Политика изоляции России стратегически близорука, не только из-за негативного влияния на экономику, но и с геополитической точки зрения - заявила спикер итальянской партии Forza Italia Дебора Бергамини.

Путь контрабандиста

В Ростовской области собираются построить забор на границе с Украиной, чтобы преградить путь контрабандистам, торгующим оружием и боеприпасами, а также не допустить незаконного пересечения границы на автомобилях.

Где у него кнопка?

Украинский президент Петр Порошенко призвал весь мир выступить против России, которая, по его словам, начала "необъявленную гибридную войну против суверенной Украины".

Мозговой штурм

На открытии совместных американо-украинских военно-морских учений премьер-министр Арсений Яценюк заявил, что украинские военные моряки вернутся в Крым.

Посылка депутатам

Первое чтение проекта изменений в Конституцию Украины относительно децентрализации власти сопровождалось жесткими схватками митингующих и правоохранителей. В ход пошла боевая граната, несколько человек ранено.

Как вы лодку назовете...

США и Украина начали совместные морские учения Sea Breeze в Одесской и Николаевской областях. Маневры продлятся до 12 сентября, в них будут участвовать 2,5 тысячи военнослужащих и более 150 единиц военной техники.

Кто на нас с Виталиком?

Украинские партии "Солидарность" Петра Порошенко и УДАР Виталия Кличко объединились. Новое название еще не придумали, но главой объединенной структуры уже выбрали Кличко. Цель партии - взять под контроль всю страну, считает Захар Виноградов.

Принуждение к дружбе

Канцлер Германии Ангела Меркель заявила, что Берлин хочет вернуться к конструктивным отношениям с Москвой, но Евросоюз пока не может отменить антироссийские санкции.

Чужие деньги жгут карман

Несмотря на возражения России, Украина включила купленные Россией евробонды в программу реструктуризации. По ее условиям, каждые 1000 долларов долга будут менять на 800 долларов номинала новых облигаций.

Рада. Распродажа

На последних парламентских выборах бизнесмены покупали места в Верховной раде по цене от трех до десяти миллионов долларов, рассказал руководитель Европейской ассоциации бизнеса на Украине Томаш Фиала в интервью немецкой газете Der Spiegel.

Цирк уехал

Глава МИД Украины Павел Климкин заявил, что на следующем заседании Генассамблеи ООН в сентябре будет обсуждаться ограничение права вето России, и эту инициативу поддерживают 40 стран.

Рекордно упал

Впервые за 119-летнюю историю существования индекс Dow Jones Industrial Average (отражает курс акций крупнейших американских компаний) снизился более чем на 200 пунктов в течение четырех дней, пишет портал Marketwatch.

... и мочалок командир

Роспотребнадзор велел изъять из продажи чистящие и моющие средства нескольких иностранных компаний из-за того, что они не соответствуют требованиям по токсикологическим показателям.

Преодолели, не приходя в сознание

Украинский президент Петр Порошенко считает, что экономика Украины справилась с кризисом, вызванным военными действиями на востоке страны, и рост начнется уже в ближайшие месяцы.

Кто на свете всех хищнее

В рейтинге самых опасных хищников планеты, составленном учеными из канадского Университета Виктории, первую строчку занял человек, сообщает научный журнал Science.

Развод по-украински

Украинский президент Петр Порошенко заявил, что украинский и русский народы - не братские, да и пути у них разные: первый продолжает идти в Европу, а второй находится в кризисе.

Подозревается в поездке в Крым

Украинской певице Ирине Билык грозит 15 суток или штраф за поездку в Крым. Бдительные украинские граждане обнаружили певицу на фотографиях, которые выложил в соцсети Филипп Киркоров.

Американская рулетка

Вашингтон не учится на собственных ошибках, и до сих пор никак не поймет, что США не стоит участвовать в международных конфликтах, сказал бывший глава Госдепартамента Генри Киссинджер в интервью изданию National Interest.

Покровительственная окраска

Заявление главы украинского СНБО Александра Турчинова о том, что СССР вместе с Третьим рейхом развязал Вторую мировую войну, вызвало жесткую реакцию российского вице-премьера Дмитрия Рогозина.

Губернатор, вид из багажника

Одесский губернатор Михаил Саакашвили во время тренировки будущих сотрудников патрульной полиции попытался залезть в багажник. Попытка оказалась неудачной.

Дорогой наш президент

За три года президент Франции Франсуа Олланд наделал ошибок, которые обошлись стране в 54 млрд евро: отказался от поставок "Мистралей" России и потерял контракт с Индией на поставку истребителей Rafale, пишет французское издание Boulevard Voltaire.

Царь горы

Украинский президент Петр Порошенко заявил, что глава Российской Федерации Владимир Путин, планируя поездку в Крым, должен был согласовать ее с киевскими властями.

К бою не готов

Новейший и самый дорогой проект Пентагона - истребитель-бомбардировщик пятого поколения F-35, - хорош своими радарами и ракетами, но в ближнем бою он не жилец, ставят диагноз американские и австралийские эксперты по вооружению.

Пониженная боеготовность

У военных США не хватит сил на продолжительный военный конфликт с Россией, если дело дойдет до этого, - сообщили анонимные источники в Пентагоне изданию The Daily Beast.

Мы учим летать самолеты

Новый американский истребитель F-35 по техническим показателям отстает от советских МиГ-29 и Су-27. Этот вывод сделал Билл Френч, аналитик некоммерческой организации "Система национальной безопасности" (National Security Network).

Поддавки задним числом

Индийские летчики на российских истребителях СУ-30-МКИ вчистую разгромили британцев на истребителях четвертого поколения Eurofighter Typhoon во время совместных учений. В ответ на заявления индийцев британские военные ответили, что специально сражались вполсилы.

Прибалтийский евроинкубатор

В большинстве стран Восточной Европы численность населения снижается, свидетельствуют данные проекта Sputnik.Факты. Виной всему - миграция в более развитые страны ЕС. Больше всех пострадали государства Балтии: к 2030 году в Литве отрицательный прирост населения составит 24%, в Латвии 18%.

Плыви, рыбка

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию польских шпрот в оливковом масле: на вкус нехороши, а содержимое банки не соответствует указанным на этикетке данным по пищевой и энергетической ценности.

Санкционный взрывпакет

Правительство Украины, последовав примеру США, одобрило второй пакет санкций против России; подробное содержание его станет известно после одобрения Советом национальной безопасности и обороны.

Подковерные переговоры

Платформа Wikileaks пообещала вознаграждение в 100 тысяч евро тому, кто предоставит информацию о планируемом соглашении между США и ЕС по Трансатлантическому торговому партнерству, разработка положений которого ведется в обстановке повышенной секретности

Не приходя в сознание

Украина запретила ввоз на свою территорию 38 книг, изданных в России. Цель - защитить своих граждан. Ранее их уже защитили от российских фильмов (около 400 наименований) и российских деятелей культуры (49 человек уже запрещены, список из еще 600 фамилий находится на рассмотрении)

Скинемся на общак

Владелец британского архитектурного бюро D'Estate утверждает, что представители компании Roshen, не желая платить за работу, запугивали директора D'Estate и рассказывали ей о мафиозных методах управления.

Хороша Маша

Советник губернатора Одесской области по социальной сфере написала заявление об отказе от российского гражданства. Законодательством Украины двойное гражданство не предусмотрено – объяснила бывший заместитель председателя правительства Кировской области.

Виталий Викторович Подвицкий- российский иллюстратор-карикатурист. Родился 24 июня 1972 года в Белоруссии под Витебском, рос на Украине в Кременчуге, учился в Ленинграде, присягу давал СССР. Вернувшись из армии на обломки страны, пытался чем-то заниматься. Получив юридическое образование, понял, что его призвание в самом странном виде творчества: рисовании карикатур и комиксов. Начинал в желтых бульварных изданиях почти за еду, но постепенно, год за годом, стал востребован в различных серьезных проектах. В разное время довелось рисовать в "Профиль", "Бизнесвик" и другую аналитику, на фоне публикаций в бесчисленном количестве развлекательных изданий. В данный момент приобрел собственную аудиторию и плотно занялся рисованием карикатур в сети на злободневные темы. Завел даже собственное сообщество "ВКонтакте". Имеет дружную христианскую семью, в которой четверо детишек. Живет в Царском Селе под Петербургом.

«РИА Новости»


ertata

---

Весёлые истории.

2015-09-05 19:05:05 (читать в оригинале)


В Великом Новгороде у вокзала бегает мужик и орет: где здесь ближайшая станция метро.

Я ему объясняю, что метро в Великом нет, не было и не будет в ближайший миллион лет, т.к. город маленький и население маленькое – чуть больше 200 тысяч.

Он орет, что здесь миллион человек и ему срочно нужно попасть на определенную станцию, его ждут УЖЕ СУТКИ.

Надо сказать, что в разные Новгороды поезда из Москвы отправляются с совершенно разных вокзалов. Наш герой начал понимать: на кассе Ленинградского вокзала он сказал «в Новгород», куда ему и продали билет. На удивление он узнал, что есть в России другой Новгород, маленький, но Великий.

Теперь он затребовал билет туда, куда ему надо, нещадно матерясь. Я объяснил, что поезд в Москву у нас только один, идет он ночью, в Нижний прямых поездов нет, но если он хочет очень срочно – должен доехать до Петербурга и сесть на самолет. Мужик ловит при мне попутку и орет «в аэропорт! срочно!». Садится и уезжает.

Скажу так: в Новгороде нет действующего аэропорта. Есть бывший аэропорт Юрьево – с него не летают самолеты, и есть аэропорт Кречевицы – военный, закрытый для граждан и гражданского пользования. Боюсь представить, в какой аэропорт его привез таксист и привез ли вообще. Удачи тебе, мужик!



Морское судно перед отходом из родного порта. В красном уголке две молоденькие девушки из ОК. Входит старший механик (юморист):

— Девушки, на работу?
— Да, я буфетчицей, а она — дневальной!
— Хорошее дело, да вы хоть работу-то знаете?
— Конечно! Буфетчица стоит за стойкой, выдает спиртное...
— Минуточку, внесу поправку: буфетчица делает приборку в каютах старшего комсостава, заправляет кровати, накрывает столы в кают-компании, по субботам ходит в баню и моет спины капитану, стармеху и старпому. После этого спит по-очереди с капитаном, стармехом и старпомом...
— А дневальная?
— Дневальная — то же самое, только у рядового состава.

Пауза. Затем:

— Ну, вот уж! Спать я еще согласна, но чтобы спины мыть!...


В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая бабушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достает завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.

— Здравствуйте, чем можем помочь?
— Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода, три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.

Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50-ти.

— Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.

Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:

— В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
— А ежели у них нет такой?
— Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
— Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
— Приходите еще, всегда рады помочь.

Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:

— А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!


Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
— А что у меня? — слегка пугается мужик.
— Ну, на что жалуетесь?
— На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.
— Хороший врач от всего помогает — улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинет номер 4" — пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!


Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...


После работы зашла в "Ашан" продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
— Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
— ...картошка.
И довольный пошёл дальше.


Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".


Как свести с ума мужика:
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.


Дело было в Египте в году эдак в 2006. Удалось выбраться дружной компанией на недельный отдых. Как раз на этот период пришлась пара случаев нападения акул на туристов в Египте, о чем во всех красках расписали наши СМИ. Русских туристов в отеле было большинство и эта тема активно обсуждалась. Ну а мы то что, молодые, да сильные, какие нам акулы.

В один из дней случился у одного друга из нашей компашки день рождения, а именно у Сереги Акулова. Отметили весело и почти культурно. Потом пошли на пляж купаться. Уплыли толпой довольно далеко от берега. Посмотрели рыбок, искали черепах, не нашли. Ну и тут Серега:

— Давай плывем к берегу на перегонки, кто приплывет последним, выходит на берег и идет в номер без трусов.

А чё, весело, рванули.) Серега резво ушел вперед, и тут Рома давать звать Серегу (сейчас уже неизвестно, с какой целью):

— Акулов! Акулов!

Ну а мы, не расслышав, в шутку подхватили:

— Акулы! Акулы!

И вот ситуация, к берегу изо всех сил фигачит толпа из пяти мужиков с криками: -Акулы! Акулы! Что тут на пляже началось. В общем, когда мы доплыли до берега, то все кто купался, уже были на берегу, а это человек, эдак, двести. Стояли и смотрели как мы доплывем.

А знаете почему я запомнил этот случай на всю жизнь? Я приплыл последним…


На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса!

К счастью, он приплыл через пару минут.


Вопрос в службу поддержки:

"Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на флэшку, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова".

Ответ:

"Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = флэшка, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер. С дружеским приветом, Служба Поддержки."


Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не ней "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.


— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?


Скоро начнется учебный год и сотни первокурсников заселяются в нашу общагу. В одном из лифтов произошел такой разговор, между мной, другом, отцом девушки и самой девушкой.
Я: Гриш, ты покормил рака?
Гриша: Нет, придем покормлю.
Девушка очень удивилась и заулыбалась.
Д: Вы держите рака?
Я: Да, мы держим домашнего рака, приходи посмотри.
О: В моем студенчестве мы это называли "посмотреть змею".


Приехал к клиенту - обсудить условия покупки машины химчистки за 35 000 евро. А перед тем, как к нему ехать подготовил коммерческое предложение - 3 листа. Степплера под рукой не было - схватил степплер для люверсов - делает отверстие и обрамляет его металлическим колечком. Как дырки в кроссовках под шнурки. Им и зафигачил предложение.

Встречался с владельцем бизнеса - серьезная и обеспеченная женщина. Сели за стол. Разговариваем. Я про преимущества машины, удобство пользования и условия оплаты говорю. Чувствую, меня не слушают - всё внимание сконцентрировано на люверсе в коммерческом предложении. И потрогала раз пять колечко, и кончик ручки туда засунула - чувствую, что интерес только к колечку. Замолчал.

— Саша, как ты сделал такую дырочку?
— У меня есть специальное устройство для этой работы.
— Да? А где его взять?
— Купите машину, я вам подарю такой.
— Готовьте договор. Я покупаю машину.

А клиент этот - человек настроения. Сегодня - да, завтра - надо подумать.

Пулей звоню своему секретарю, ору в трубку "Срочно договор и счет на почту! 10 минут на все!" Распечатываем договор в офисе у клиента, подписываем и ставим печати. Счет ушел в оплату в этот же день.

Через пару дней заскочил в Комус и купил там степлер для люверсов и коробку колечек. Завез, как обещал!


Отдых в Испании.

Приехали, загрузились в номер, ну всё, как обычно. На следующий день утром выкупались, посетили бар, кафе, ещё что-то, пообедали. В номере поспали пару часов, и, конечно же, на пляж. Никого нет. Отлично. По коктейлю, и, наконец-то, опять в море.

Смотрим буёк дальше, чем обычно.

— Слушай, это не буёк.
— Да буёк, здесь приливы, отливы, не Азовское море.
— Видишь, не то что-то…
— Понимаешь, вид у него дурацкий, из-за шторма, как ёжик.
— Поспорим?
— Поспорим!

Поплыли. Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй Мировой Войны. Приказали всех эвакуировать. Ну да, всех, кроме тех, кто проспал. Короче, поплыли. Поймали.

— Я тебе говорил буёк!!!
— Странный от какой-то…
— Ладно, потащили к берегу, там разберёмся.

На берегу ждала бригада сапёров. Оказалась мина.

За счёт правительства нам продлили отдых в отеле, и вручили какую-то грамоту. Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: «Только для русских». Это было уже излишество - все равно туристы разных стран ещё две недели не подходили к побережью.
А у нас all inclusive!


Мужик был в командировке в Сибири и ему подарили оленьи рога – ветвистые и острые. Он решил их забинтовать, чтобы в самолёте никогда не поранить. Пошёл в аптеку и говорит: «Мне нужны бинты, но не знаю сколько». Аптекарша спрашивает: «А вам для чего?» Мужик отвечает: «Рога забинтовать». Она его с невозмутимым лицом спрашивает: «А вы долго были в командировке?» Он: «Неделю». Аптекарша: «Ну, тогда 4-ёх бинтов хватит!» И только в самолёте до него дошло, как она над ним прикололась.


У одной молодой женщины кот поранил лапку. Забинтовали, попытались надеть напальчник, а он не налез. Она пошла в аптеку. Говорит аптекарше: «Мне, пожалуйста, презерватив самого маленького размера». Вся очередь посмотрела на неё с сожалением. Аптекарша принесла, женщина посмотрела и говорит: «Нет, мне ещё меньше!». Очередь впала в уныние. Тут до женщины, наконец, дошло, она повернулась к очереди и сказала: «Вы не так поняли, это для кота!»


— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бл.. - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

— Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...


В выходные решили с семьей и друзьями проехаться по Золотому Кольцу.

В Александрове посетили Кремль (сейчас не об этом:) ) и остановились у супермаркета закупиться в дорогу.

Тут же окружают цыгане: и подайте копеечку не поскупитесьчтобсвоидеткирослиздоровыми, и прочие дай погадаю.

Друг 195см, 130 кг живого веса, борода, не выдержал цепляющихся за рукав "иродов". Той которая "дайпогадаю" сделал предложение:
"Иди сюда, гадать будем!" произошло оживление на большого лошка...

А эта масса, в шортах и тельнике начинает натурально подпрыгивать на месте. Раз пять подпрыгнул и спрашивает чуть притихший контингент:

"Угадаешь в какой штанине х..., дам тебе копеечку" и гаденько так, своей шуточке разгоготался громогласно.

Цыгане в пол голоса бубня-матерясь расползлись к другим жертвам.


Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.


Наш учитель истории Счисленок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас — восьмиклассников середины 80-х: — Фамилии раскольщиков запомнить очень просто по первым буквам:

Плеханов Изельбегович Засулич Дрейч Аксельрод

Сколько лет прошло — до сих пор помню.


Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "п..здец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "п..здец", то подумав немного, он ответил: " — Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды"


В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.

Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр ( дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано- сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому-бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?

Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим?. - Конечно, - соглашается свекровь, и даем ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.


Работаю я в “ашане”, в отделе молоко, но почему-то, волею судьбы, к нам относятся еще и яйца. И вот стою я сегодня на выкладке яиц, никому не мешаю, а рядом копошится какой-то паренек, выбирает себе "лучшую десятку". Но вдруг он роняет одно коричневое яйцо, которое, волей проказницы гравитации, летит на пол. Я, с быстротой гепарда, устремляюсь за ним и ловлю его в 10-и см. от пола. Протягиваю его парню с немым укором "ах ты эдакий косяпор". А он как заорет — ГАРРИ ПОТТЕР ПОЙМАЛ ЗОЛОТОЙ СНИТЧ! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!!!

P.S. Когда я проржался и спросил, мол, почему гриффиндор, тот сказал, что "форма красная". Он сделал мой день!


Одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой.

Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?

...Труп Бабы Яги.

На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь"

Р: — А зачем?

БЯ: — А я хочу с тобой поиграть.

Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном пpикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме, проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.


Товарищ рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Пятница:
Ну что же - деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:

— Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну давай с плохой.
— Я к вам больше не приду.
— А почему?
— Вот это уже хорошая — у меня жена беременная.

После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают!"


— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо".


Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет : "У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались".


Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу, Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, притом пачек 10 точно падает прямёхонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне — "Девушка, это намек?" Ржали всей очередью...


Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

— Боже, теперь и это снимают!


Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:

— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.


Еду в троллейбусе, сижу, надо мной две тётки, видимо, случайно встретились, долго не виделись. Поневоле слушаю, что у одной сынуля "совсем большой", как она им гордится и все такое. Убила фраза:

— Вот, МЫ уже второй раз восстановились на третьем курсе!

Вот тут я заинтересовалась и в процессе узнала, что "большому мальчику" 26 лет!

Самое удивительное, что именно женщины потом жалуются, что "измельчал нынче мужик".


1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!


Служил я в г. Владикавказе. На территории военного городка находился стадион, а за ним почта. Естественно солдаты идя на почту поле не обходили, отчего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры, чтобы отучить солдат от этой привычки, пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежилетах и т. д. бесполезно.

Был у нас нач физ полка м-р Муслимов, он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички, что типа не ходить и т. д. Таблички выдирались солдаты шли дальше. Но, однажды, подойдя к краю поля, мы увидели табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала зарастать...


В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.

Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.

Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаге). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.

— Ну, как Вы? Как самочувствие? — обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
— Еще не понял, доктор.
— Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?

У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.

— К-как лечить?
— Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, — с невозмутимым лицом сказал доктор.

Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, — Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, — а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.


Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:

— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.


Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.

Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".

Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".

Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."


Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты — он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер «Налоговый кодекс»…я сказал, ладно, спасибо!!

Через день она приходит и говорит вот у меня что-то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться, я ей говорю нет проблем поможем и достаю книгу из шкафа "офис для начинающих".


Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.

Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал.

— Не плачь, ты же мужчина.
— Ну и что?
— Мужчины не плачут.
— А кто плачет?
— Женщины плачут.
— А почему женщины
плачут?
— А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.

Три дня ребенок терпел...


Сестра сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.

Матвей заинтересованно спрашивает:

— Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?

Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:

— В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.

Матвей радостно выдаёт:

— Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».


Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - никому неизвестно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин.

Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.
Пока она меню смотрела, чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а ни фига не срабатывает. Обидно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли.

Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина...

А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась...

Вот сейчас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.


Воскресенье, утро. Проснулась рано и лежу, наблюдаю как мой любимый спит. Поцеловала, попыталась обнять — он что-то невнятно пробурчал во сне и повернулся ко мне спиной. Ладно думаю, легла, читаю. Тут приходит наш кот килограмм в 7, ложится рядом с любимым, он его обнимает двумя руками прижимает к себе и спит дальше, а кот, сцуко, смотрит на меня с самодовольной мордой…


У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больног

---

Итальянцы о России и русских.

2015-09-04 20:19:36 (читать в оригинале)

Фотопроект «Иностранцы о России», в котором узнаем, что думают жители других государств о нашей стране. На этот раз назвать три ассоциации, которые приходят на ум, когда речь заходит о России и русских, «Моя Планета» попросила жителей Италии.


— С русскими парами постоянно встречались на танцполах. Грация, пластика, страсть в танцах: русские — очень сильные конкуренты. В жизни — интересные собеседники. О России знаем много, потому что она нам нравится. Об Илизарове, Бехтереве, Боткине тоже знаем. (Андреас и Мария, доктора в областной клинической больнице города Мерано и чемпионы Италии по танцам)



— В России не бывал, но мне интересна история России, судьба русской монархии и феномен Распутина. С русскими интересно философствовать за стаканчиком вина. (Кристиан, менеджер по продажам в области энергетики)

— Многие русские не хотят брать напрокат горнолыжное снаряжение и экипировку, потому что кто-то уже это использовал. Покупают все новое и, уезжая, оставляют здесь. Думаю, им стоит поучиться правильно распоряжаться деньгами. Еще в России очень красивые женщины и есть мафия. Ну и у нас на юге Италии тоже этого достаточно. (Патриция, миссис Альто-Адидже — 2013, мама пятерых детей, сдает в аренду квартиры туристам)

— Я очень люблю Россию и русских. (Рената, продавец в магазине спортивных товаров Sportler) Примечание автора, поскольку Рената не стала нахваливать себя: четыре года назад Рената помогла русскому парню из Благовещенска подняться на ноги после того, как его сбил автомобиль. Она увидела передачу о нем по немецкому телевидению. Рената оплатила ему реабилитацию и очень хотела приехать и познакомиться с его семьей, но Благовещенск очень далеко и дорога оказалась дороговатой.

— Россия — оптимистичная страна с большой верой в будущее. Я очень люблю русских! Если бы не их доброта, меня не было бы на свете. Мой отец воевал во Второй мировой войне, был взят под Смоленском в плен. Через четыре года после окончания войны его отпустили домой. А еще однажды к нам в магазин пришел русский покупатель и купил сразу пять картин. Сказал — в подарок супруге. (Магдалена, художница в Castelrotto)

— Я целый месяц путешествовал по России. Был в Санкт-Петербурге, Москве и катался по Волге на корабле. О России знаю очень много. Грустно становится, когда кто-то ассоциирует такую великую страну только с водкой и газом. Наши Челентано и Кутуньо почти поселились в России — и, думаю, не просто так. (Сепп, певец итальянских национальных шлягеров, группа Schlernwind)

— Русские мужчины красивые и очень внимательные. У меня был однажды поклонник из Самары. Он заходил к нам в пекарню каждое утро в 6:30, заказывал капучино и круассан с абрикосовым вареньем. И так две недели, пока не уехал домой. Каждое утро приносил мне цветочек, сорванный с клумбы, не зная, что клумба наша. Ух и ругался отец, но ему ничего не говорил. (Росвита, продавец в пекарне)

— Многие наши постояльцы из России хотят уединения, прийти в себя и восстановиться после какого-нибудь стресса, просто погулять по горным тропам и насладиться нашими горными пейзажами. Русские очень любят жизнь, красиво одеваются и умеют дружить. К сожалению, языковой барьер не давал лучше узнать наших гостей, но мы с радостью их всегда принимаем. Русские очень прямые, говорят, что думают. Они наслаждаются, не только когда развлекаются, но и когда грустят. Вот это нам было действительно интересно. (Андреас и Хельга, владельцы высокогорного гостиного двора Rauch Hütte)

— Не знал, что мое имя произошло от «Александр» — в паспорте записано «Саша». Мечтаю побывать в России и попробовать российские яблоки. Думаю, что вкус у них должен быть особый. Хотел однажды русский выучить: открыл книгу и сразу закрыл. Надо мной до сих пор смеются: «Ну что, выучил русский?» Ничего не понять! (Саша, сельскохозяйственный работник)

— У русских искренний взгляд, они очень эмоционально беседуют. Несколько месяцев назад у нас был фестиваль хайлайнеров — это когда между горами натягивают трос и идут по нему над пропастью. Было несколько участников из России, действительно крутых. Я с ними не познакомилась, а теперь жалею. (Селинда, бариста)

— Очень люблю Россию и бываю там часто. Что меня поражает — дорожное движение в Москве. Сколько ценного времени в пробках проводится! Восемь полос в одну сторону, столько же — в обратную и никакого порядка, все ездят, как правое ухо захочет. Мне иногда хаотичность на дорогах напоминает неаполитанскую. А русских партнеров по бизнесу очень уважаю, люди слова. (Теодоро, владелец торговой фирмы Unionfruit, которая работает с россиянами)

— Мне нравятся русские — все, кого я видел, очень заботливые и относятся к животным как к своим детям. Недавно видел телепередачу о том, что в России много бродячих животных. Сердце сжимается, когда видишь, когда страдают те, кто от нас зависит. Россия — огромная страна. Очень хочу прокатиться по Транссибирской магистрали и посмотреть ее всю. (Алессандро, ветеринар клиники Tre Santi)

— О России я знаю только то, что она очень большая и там очень холодно. В Таиланде встречала много русских, которые покупали все не торгуясь. Знаю выражения «за здоровье» и «давай-давай». (Вероника, продавец игрушек Pfiff Toys)

— Мои родители зачали меня в Санкт-Петербурге. Поэтому меня и назвали Катя-Катюша. С тех пор я не была в России. Так что у нас есть семейная тайна, связанная с Россией. У меня есть еще две сестры, но имена у них итальянские. (Катя, продавец на рождественском рынке в городе Больцано)

— Россия — страна с большими возможностями. Очень хочу приехать в Россию, хочу погулять по набережной Санкт-Петербурга белой ночью. У нас на заправке русские постоянно ругаются, потому что цена за литр обычного бензина очень высокая. Но, думаю, они правы, мы тоже ругались сначала, теперь привыкли. (Стефано, владелец бензозаправки на скоростной дороге Мерано-Больцано)

— Мне очень понравилась Москва и Эльбрус, в следующий раз хочу поехать на Байкал половить рыбу. Читал, там очень чистая вода и даже на большой глубине видно дно. Хочу попариться в русской бане. (Франческо, владелец виноградника близ Бользано)

— Я читала Толстого «Анна Каренина», «Война и мир» и у Пушкина что-то, не помню. Россия — великая страна со своей культурой. Русские очень громко разговаривают, так же, как и итальянцы. (Кьяра, домохозяйка)

— Слышали, что в России очень много снега. Мы мечтаем покататься на тройке лошадей по снегу. К нам в Мерано приезжал «Кубанский казачий хор», мы так были потрясены! Они как запели, у нас задрожало все до последней клеточки организма. У нашего шефа русские корни, у одного из его дедов был магазин музыкальных инструментов в Санкт-Петербурге. Он научил нас считать до десяти по-русски. (Эстер и Кристина, продавцы в магазине национальной одежды Hallali)

— Я был в России один раз зимой. Так холодно мне еще никогда не было. Так много снега у нас только высоко в горах. Интересно, что русские люди не улыбчивые, но при этом очень душевные. (Риккардо, государственное должностное лицо в городе Больцано)

— Раньше я работал в четыре-пятизвездочных отелях, и русские гости были самые любимые, мы даже с коллегами никак поделить не могли — кто будет их обслуживать. Потому что они оставляли очень хорошие чаевые. Интересно, что они сначала могли заказать тирамису, десерт, а потом спагетти с морепродуктами. (Мартин, официант-бармен)

— Русские женщины очень ухоженные, с хорошими манерами. К нам в магазин заходят очень много русских, но я ни одного не видела в национальном костюме (жители Южного Тироля / Альто-Адидже очень гордятся своими национальными костюмами и надевают их по праздникам. — Прим. автора). (Анита, продавец национальной одежды региона Альто- Адидже)

— В России был семь лет назад, и в глаза бросилась большая разница между бедными и богатыми, средний класс маленький. Огромная страна и такая контрастная! Великолепная архитектура и живопись, а в ресторанах почувствовал большое несоответствие в соотношении качества еды, сервиса и оплаты. (Даниэле, владелец ресторана Hexenkeller)

— В России не был, но встречал много русских. У моей словацкой жены две русские подруги. Открытые люди и очень эмоциональные, готовые в любую минуту прийти на помощь. Однажды она была расстроена, так ее подруги приехали к нам в 11 вечера, чтобы ее успокоить. Успокаивали до утра. (Роландо, диджей)

— Отсутствует культура питания у россиян. Необходимо к нам чаще приезжать, мы поделимся секретами правильного приготовления и употребления еды. Вы можете заказывать свежевыжатый сок в любое время суток, а его следует пить только до обеда, так же как и капучино. И почему многие русские спрашивают в итальянском ресторане, есть ли у нас суши? (Маркус, официант в ресторане-пиццерии Forst в городке Лана)

— Мне очень нравятся православные церкви, они очень красивые. У нас есть тут одна католическая, но с луковичным куполом, мы все время туда ходим. Еще мне кажется, что русские думают: если дешево — обязательно плохо. Они покупают только очень дорогие вещи. (Сильвия, продавец в пекарне в городе Больцано)

— Мне мои русские друзья привезли шапку-ушанку и настоящую водку из России. Шапку я ношу, когда мы на санках в горах катаемся, а бутылку до сих пор не могу осмелиться открыть, так и стоит года два. Русские очень гостеприимные, с ними весело. Они пьют чай и зимой, и летом, а мы, итальянцы, — в основном когда болеем. Еще русские очень хорошо водят машины. (Улли, совладелица ресторана Hexenkeller)

«Моя Планета»

ertata

---

Школа гастронома.

2015-09-04 20:18:23 (читать в оригинале)


















































ertata