Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Некоторым посчастливилось родиться в России. Но большинство - угораздило.

2013-11-30 21:07:57 (читать в оригинале)



У страха глаза велики. А у запора - еще больше!

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу…

Она страшней меня на 5 лет.

Хорошему Фаберже яйца не мешают

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!


Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее.

У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.

К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Кругом Россия. Мне страшно!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда

Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!"

В России власти постоянно не везет с народом.

Скота в России нет, увы. А скотства - выше головы!

За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик и в тычинку.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Жизнь мужчины, как пластинка - вертится вокруг дырки.

Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте...

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений!

Лучше уж горе от ума, чем радость от глупости.

Оптимизм - вера, пессимизм - знание.

Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Хорошо все уметь, но не дай бог все самому делать.

Если человек "дуб", пилить бесполезно.

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, вечно никого дома нет!

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Завтра сегодня станет вчера...

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее!

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Ах, какая же у Мэри поппинс!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.

Время лечит, но исход всегда летальный…

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

Теперь я понял, почему простываю. Оказывается, у меня душа на распашку...

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых – дальше.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Голодная кошка - самый лучший будильник...

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.

После изобретения «Виагры», одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

Самая большая зарплата в любой конторе у сотрудника с фамилией Итого

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Здоровых людей не бывает, бывают не обследованные.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.


ertata