Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...

2013-12-14 11:16:00 (читать в оригинале)



Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

Мода родилась в Париже. Пафос в Англии.
А в России?? В России родился пох..изм.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

Хочется ласки, но не хочется огласки.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

С утра иду на работу, ещё темно, вечером выхожу с работы, уже темно.
Муж говорит, что я упырь...

Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.


Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.

Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.

Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала...

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...

Вам явно не хватает материала, чтобы что-то строить из себя!

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Вчера был международный день толерантности. Слышал, пидор? И жидам с черножопыми передай.

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

Без косметики я похожа на пьющего человека. С косметикой - на человека, который пьет и отдается за недорого.

Папа Саши настоящий подарок! Каждый год, первого января его находят под ёлкой.

Развращает не секс, а его отсутствие.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги...

- Александр Иванович, а что это у Вас подследственная вместо тюрьмы по бутикам разгуливает?
- Владимир Владимирович, мы ей отключили интернет.
- Ну вы там давайте, не зверствуйте.

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить.
- Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали...

- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Ашотик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

- Всем зла!
- Спасибо, а то как раз зла не хватает!

- Прикинь, что прочел - мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные.
- Ну, да это типа- везу бабу в Абу-Даби дабы дала.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

- Почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
- Светуля видимо, в магазин ушла, а я - ее муж!!

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, гнида!

- Мам, а можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

С отменой крепостного права люди обесценились!

Больше всех доброту и честность ищут и ценят мошенники...

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Брежнев увлекался охотой. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

Все чаще встречаются дамы с очень тонкой душой и неимоверно широкой жопой

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Устанавливаемое приложение просит разрешения читать ваши контакты, спать с вашей женой, доступ к списку друзей.

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!".

Двери были сломаны третий месяц, поэтому, уходя после ссоры, он хлопнул 150 граммов водки.

Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в корооооооооооотюсеньком женском халатике и коньках.

Решила худеть, записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Спросите: при чём тут хор - да пофиг лишь бы жрать некогда было...

Даже оргазмы бывают ручной работы.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.

В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.

Дали надежду. Но взяли расписку.

В офисе постоянно играет «Европа плюс». Могу ли я требовать прибавки к зарплате в связи с вредными условиями труда?

Самое назойливое чувство — это чувство реальности...

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Известно, что алкоголь помогает при давлении. Давлении гнусного и лицемерного общества.

Магазину виниловых пластинок на работу требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Чтобы попасть на работу к 8:00, я просыпаюсь в 7:30 и произношу заклинание «..б твою мать»...И в 8:00 я уже на месте.

Для сохранения здоровья фильтровать базар даже важней, чем питьевую воду.

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!».

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

У меня нет средств содержать совесть.

С женского форума:
Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.

В последнее время тобой плотно интересуется Гринпис. Так как ты редкая овца.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Электрик был такой гандон, что работал без резиновых перчаток...

Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине... через его желудок, а там уже сидит какая-то язва.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"


ertata