Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Я не ясновидящая, я жопачуящая!

2013-12-22 21:34:54 (читать в оригинале)



Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Помыла окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

И железные нервы ржавеют.


Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Любовь делает человека чище! По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.

В школе на математику все силы надо отдавать. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырастешь.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще...

Красивых тел – много, красивых душ – мало.
Красивые души в красивых телах вообще долго искать.

Россия - самое большое по площади место для подвига на планете!

Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай!
Испугался...

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире!

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены.

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики ... и запереть в комнате без зеркал.

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал.

C сайта новостей:
- Уроженцы Грузии под видом белорусов пытались нелегально попасть в Казахстан.

Спасибо за градацию медиаконтента по возрастным категориям типа 12+, 14+, 16+.... Теперь я легко определяю, какой фильм смотреть с мамой, а от какого лучше поберечь её нежную психику.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Темное пиво лучше светлого будущего.

"У меня всё впереди", - звучит более оптимистично, чем "Я позади всего".

Романтики у нас настолько суровы, что творят армагедон ради признания на фоне полыхающего заката.

Унижало одеяло, обижала простыня.

В тихом овоще черви водятся.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Не говори, что мир печален, не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин: смеяться, верить и любить.

То, что мой сын повзрослел, я заметил только вчера, когда домработница-китаянка отходила его поварёшкой за домогательства.

Коррупция - это умение быть хорошим человеком с пользой для себя.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Женское...
Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!

Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!

Повесил на холодильник метровый магнит с голодающими детьми Африки...

Родители назвали девочку Родиной, поэтому в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а муж не изменяет!

В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Трудно успеть разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, женатым не считается.

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

У пластиковых окон есть один огромный минус — они никогда не покажут нашим детям те великолепные узоры, которые рисует мороз на стекле, которыми так любовались мы в детстве!!!

Все на свете стремится к форме шара, а потом катится к х..!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Она: - Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

Хэллоуин, единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Не люблю баранину, но не отказался бы от заблудшей овцы.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.

Если женщина упала без чувств, пользуйся моментом: чувства придут потом!

Услышал вчера из раскрытого окна: - Бл..! Завалите еб..льники! Я слушаю Прокофьева!

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!

Бухал три дня, совершенно выбился из реальности! Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь?

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Не то, чтобы не рад вас видеть - просто не успеваю соскучиться.

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...

Супружескую верность я храню на флешке.

Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

- Ты не понимаешь.
- Да, блин, генератор случайных числе проще понять, чем тебя!

- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

– Что вы принимаете в последнее время?
– Желаемое за действительное.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.


ertata
14-12-2013 12:44