Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.

2013-12-27 10:47:27 (читать в оригинале)



Супружескую верность я храню на флешке.

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

2014 год - год синей деревянной лошади... Встретим его достойно - кто ржет, кто синий, кто в дрова.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.

Не желайте мне сладких снов... Походу я от них толстею.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".


Пидорасы! Верните радугу детям!

В следующем году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы...

Судя по календарю, через неделю новогодние праздники. А судя по погоде – майские. А может это все законы правительства, которое хотело продлить майские.

Cпасибо сосуды не расширяет.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Жили-жили мы в очередях, потом перестали. Сейчас живём в пробках.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я... Гололёд — подумала она.

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"

Жизнь тратится на то, чтобы зарабатывать на нее.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?".

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

«Зная Вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно», - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.

Самая неизлечимая болезнь на свете — это привычка думать по ночам.

Жить на полную катушку - это когда у тебя медицинская карточка толще, чем у твоей бабушки.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

В маршрутке, набитой госчиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на х.. не пошлёшь. Надо обязательно в конце вставлять "Пожалуйста".

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Человек — как кирпич: обжигаясь — твердеет.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.

Считается невежливым, если мужчина поворачиваться к вам задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

Просыпаясь в субботу утром, понимаешь насколько же оно мудренее вечера пятницы.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Этож надо было вчера так нажраться, проворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы

У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает "Какую помощь Вы можете нам оказать?"
Ну я и сказала - "Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть...!"
Офигеть, а я вспомнить!

Жена застала мужа за сексом по телефону:
- Ах так?! Ну тогда и жри что тебе Ургант в "Смаке" приготовит!

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
- Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

Ребёнку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в Роллтон масло добавлять?

— Почему ты меня игноришь?
— Я так флиртую.

В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !

Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- Изучаю тут сайты знакомств. Не подскажешь, что такое с/о?
- Я полагаю так: если объява от женщины - то "серьезные отношения", а если от мужчины - то "сексуальные оргии".

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Всех девочек на сегодня отпустили наряжаться к корпоративу, я одна сижу работаю...
- Ты не девочка, ты бухгалтер.

Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

Ехал на днях в маршрутке.
Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим.
К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

Однажды зимой, Я возвращалась домой, поздно и в нетрезвом виде... В руках была связка бананов... Дома встретил мягко говоря рассерженный муж,...уже готовый закатить скандал... дабы задобрить мужа... Я, протянула ему связку бананов и выдала..."Бл.. буду тебе рвала!»

Одна сказала:
В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место, где можно было бы оставить мужчину, чтобы не ныл...

Вокруг столько замечательной херни, что на благоразумную жизнь у меня не хватает ни времени, ни сил.

Америка раздает печенье украинским митингующим. Вот уж поистине. Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Ехал Грека через реку – видит Грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм х..як!

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.

Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Дегустатор продукции на ликероводочном заводе после того, как вышел на пенсию узнал, что существуют страшные женщины!

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Искусство - это умение снизить самооценку человека на ноль не используя матерных слов... А черный квадрат любой нарисует!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Свекровь мне на мир глаза открыла. Оказывается, у нас нет денег, потому, что мы мусор вечером выносим. А не потому, что её сынок - тунеядец!

Лучше синица в руке, чем гусь тебе не товарищ.

Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Вопреки всем законам физики - чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знают, что на самом деле число дьявола – это 777...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Двадцать лет запоров, двадцать лет язв, двадцать лет тошноты и гастрита. Макдоналдс! Двадцать лет вместе!

Не терпится? Иди в дом терпимости!

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

- На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать!

Символы Нового года: мандарины, шампанское, замерзающие азербайджанцы, продающие елки.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Хотелось бы по любви, но в основном, по пьяни...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп..дить!

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ...

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Из десяти только один прошел тест на сообразительность: только он сообразил сразу заглянуть в ответы!

Если заложить в стиральную машину картошку, то и картошка почистится, и воротнички накрахмалятся.

Я рисую на Феррари арматурой слово "твари". Что ж вы, твари на Феррари, мой мопед к стене прижали?

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаринизация населения.

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера.


ertata
15974