Какой рейтинг вас больше интересует?
|
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...2014-01-19 19:52:07 (читать в оригинале)У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!! Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Предновогодняя скидки Центробанка - каждый день - минус один банк. Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила! Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть! А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру... Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай. Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно? Живем в стране ожидаемого подвоха... Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете! Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе. Нынешнее поколение, живёт килобайтами и улыбается правой скобкой. Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость. Не изменял я, опытом делился... Семья без борща - это сожительство. Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь. Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах. Раннее Шумахер, потом Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград. Не шути! Согнём! "Курить есть?" тоже знак препинания: после него будут пинать. Если долго смотреть центральный телеканал России, можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется в группенфюреры сс, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции. Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Pussy riot предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал? Самый скучный корпоратив прошёл в Министерстве финансов, там весь вечер пели романсы... Труд облагораживает человека и обогащает работодателя. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы. Не, ну слово придумали... «КОРПОРАТИВ»... Нет, чтобы по-русски... — «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ». Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника. Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего. Прошла волна фотосессий: я и елка... я под елкой... я за елкой… вместо елки тоже я. Круги ада под глазами. -Да, мы не платим вам зарплату уже 4 месяца, зато мы организовали для вас такие условия труда, что тратить ее просто некогда Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить. Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче. Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит! В России ничего нельзя откладывать на завтра. Все отложенное могут до утра растащить. Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по..бу. Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел". Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте. Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..." Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял. Во время спектакля уборщица вышла на сцену с ведром. Актёры, по привычке, подняли ноги. Детство, юность и нескончаемый отстой. XXI век... Очередь за талонами на электронную очередь. Поскользнулся. Упал. Отжался. Очнулся пресс. Всех пользователей Android поздравляем с 2014 годом. Пользователей iOS - c годом 2013S. У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет! Есть такая профессия – на работе сидеть. Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ. Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... В Сибири играют в карты на одевание. Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял. Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят. Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках. Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик! Еще несколько дней - и пожелание "Да еб..сь оно все конем!" примет сугубо положительный смысл. Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке. Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки. Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...". Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования? Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!! Ну не плачь, ты вовсе не шлюха, ты - мультиплеерная! Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип. Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает... Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы. После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев... И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!". Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те. Ну почему, как геи - так парад, а как нормальные, так сразу - митинг? Пришел домой. На холодильнике записка: "Не верь коту. Он ел в 18.40" 1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно. Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!". Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы. - Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить... Карлсон залетел и ждал малыша. Если не впишешься в поворот судьбы, тебя вынесет на обочину жизни. Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты кончились. На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. N., 90-летняя бабулька сказала: «Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл..дую!» До сих пор, учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений". За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры. Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость. Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! - Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски... Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик! Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук... И проклиная интернет, голодной смертью умер дед! Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни "Исцели себя сам!" - написано мелом на фельдшерском пункте с заколоченными крест на крест окнами. Как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента. Вы так долго и жестоко клеймили позором тех, кто дарит носки и пену для бритья, что теперь эти необходимые вещи приходится покупать самостоятельно даже в разгар праздников. НОВЕНЬКИЙ - это человек, пытающийся показать свои сильные стороны, в то время как другие стараются найти у него слабые места... Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд: - Не улетай!! Это последний раз! Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке! Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов... Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч! После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!». В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства — это клёво, а свадьба через год — это слишком быстро. Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах. Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив". Статус в обществе и толщина кошелька не влияют на скорость пули. Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов». Глоба сейчас сказал, что год не лошади и не синей, а коня и голубого. Типа, такова китайская традиция. Пидоры и в китайский календарь пробрались? Из новостей: Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных. Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке. Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так... Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался. Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя. Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит! Жизнерадостный инвалид своими костылями выиграл партию в бильярд! Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу. Сын ГАИшника, чтобы не волновать отца, подаёт дневник на проверку и кладёт в него 500 рублей. Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда! Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи. Смелость города берет, а глупость - кредиты. Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак. Запретный плод, но сколько витаминов! Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия. Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу. Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника. Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо. - Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. - Враньё это, все хотят их на кол пересадить! - Почему с возрастом почти все женщины полнеют? - Потому что ум, опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!! - Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - А они всё время друг друга подкалывают. - У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная... - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла, где кухня? - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр. Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или этот? - Какая у тебя самая эрогенная зона? - Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая... Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штаты. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников. После корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! Звонок в Центр занятости: - Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? - Ну для начала уйти от мамы... - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Лошади же! - А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение. - А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья - почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?!! - Не надета была... - Это такой намек от феи, что Золушка до полуночи уже должна была раздеться? - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? - С пупырышками. Приезжай быстрее! – Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! – Так у неё чёлка… - Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! - А что?! Главное ведь - икота прошла! - Что общего между строительным рынком и российской попсой? - Силикон, штукатурка, фанера. - Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо... - Погодка, однако... — Двойную в лаваше! — Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание. — Без лука. - Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала. - А Минздрав ведь предупреждал. - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать. - Мам, можно я еще погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! - Тебе какие прокладки больше нравятся? - Слушай, Петрович, мне по барабану, главное, чтобы кран не протекал! В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит! ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,
|
Категория «Дизайн»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.