Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

2014-03-04 18:50:58 (читать в оригинале)


Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

"Им всем от нас только одно нужно - постель!" - думают москвичи про своих иногородних родственников.


Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Я без женщины могу прожить максимум месяц. а с женщиной - максимум неделю...

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Петрович решил, что он умеет телепортироваться, потому что начинает пить в одном месте, а заканчивает в другом.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... хотя, коты могут со мной не согласиться.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Отказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

В серьёзном бизнесе все средства калаши.

Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".

Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

В детстве была пластилиновая ворона, а сейчас - силиконовые курицы.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар.

Будущая тёща про жениха: «Ещё не зять, а уже сволочь!»

И жили они потом долго и счастливо! А потому что вовремя надо разводиться!

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Досматривайте смайлик до конца, а то даришь девушке улыбку, а там мозги разлетаются.

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!"

Как человек, росший в Советском союзе, не могу даже смотреть на контур современной России, он мне кажется обрезанным.

Чтобы хоть как-то отвлечься от беспросветной жизни и нищеты, россияне ставят джипы на парковку и улетают на Гоа и Бали - и пьют, пьют, пьют...

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Посмотрел несколько кассовых российских фильмов. Кажется, пора вводить уголовную ответственность за создание подобного... кино.

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления. © М.Е. Салтыков-Щедрин.

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
© М. Е. Салтыков-Щедрин

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное. © Максим Горький

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые - зрячими, слабые - сильными; а те, кого мы ненавидим - единственными, кому можно доверять...

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, ездившего по Брянску, взяла главный приз на международном фестивале фильмов ужасов.

Девушки, по фэншую надо ложиться головой на север, а ногами- на ширину плеч партнера.

Человек - это или с детства или уже никогда.

Пересмотрел свои взгляды, опять все понравилось

Мышечная дистрофия - для слабаков!

Когда стадо охраняет волк, заблудших овец меньше.

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

Вот говорят в Союзе секса не было, секс шопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит.

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен...

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.

Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.

Из объяснительной: "По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов".

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Рецепт успеха: "мешать людей с говном до получения однородной массы"

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
"...Всегда ваш президент В.И. Путин".

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Настало время, когда богатые едут в Сочи, а бедные болтаются в какой-то Венеции.

Если с утра у мужчины помятый вид - значит, из него уже всё выжали.

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес...

Никогда не понимала девушек, красящихся за рулем, ладно если в столб врежешься, а если глаз не ровно подведешь?!

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Я в Твиттере назвал Обаму мудаком. А что ты сделал для остановки распространения НАТО на Восток?

Либерально настроенные граждане не смотрят олимпиаду, чтоб случайно не начать гордиться страной.

Слухи никогда не бегают, но везде успевают.

Единицы двигают прогресс, чтобы милларды могли отупевать в комфорте.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!

Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...

Когда судьба ставит нам палки в колёса, ломаются лишь негодные спицы.

Единственный суицид который я могу совершить - сброситься с дивана.

Все ведьмы - красавицы. Но не все красавицы - ведьмы. Бывают еще и дуры.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Люди бывaют с бoльшим приветoм, с маленьким и вoобще неприветливые.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

- Давно не интересовался курсом рубля, а тут такое. Давно рубль падает?
- Давно. С конца 80-ых.

Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится! Выложу, потом поешь.

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

- Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.
- 100 килограммовое рыжее чудо с бородой и сиськами?

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- Зато будет что вспомнить в старости.
- В старости ты будешь вспоминать куда очки положила.

Говорю жене:
— Сегодня опять снилась какая-то фигня с твоим участием...
— Фигня с моим участием — это твоя жизнь, милый.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

В Таможенном союзе запретили ввоз и продажу кружевных трусов!
комменты:
- Синтетику, в которых яйца парятся запретили.
- Не знала, что владельцы яиц носят кружевные трусы...

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.


ertata17861