Какой рейтинг вас больше интересует?
|
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.2014-03-07 20:46:19 (читать в оригинале)Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем. До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое. Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница. И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу. Обожаю людей у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя, как в своей тарелке. - Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать! - Убери руки! Это на 8 марта! Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю... чувствую, путной старухи из меня не получится... Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением! А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты. Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3. Космонавт, страдающий клаустрофобией, задолбал всех выходами в открытый космос... Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения... Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы. Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое. А у Евро юбилей! 50 рублей! Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. Хороший поворот приносит большую часть одеяла. Продажные женщины сбивают цену всем непродажным. Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу. Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть. Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их. Президент США Барак Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в происходящие события. - С ленты новостей "Коммерсанта": Есть ли здесь учителя географии или чего либо? Или Украина уже штат США? Вопрос от американских налогоплательщиков: - Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России? Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья, а ХОЛОПЫ! © Тютчев Ф.И. Май 1867 Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть. Вести: "Печально, но мы едем домой". Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду. Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала... Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!! (разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо... Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало"? Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину. Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины. Те, у кого руки загребущие, сильно жалеют, что на каждой руке всего лишь пять пальцев. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами. Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов? С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе. Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал... Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца! Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое - КАК я мля нахожу туда вход!!! Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне. Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника. Жизнь — не учитель, а репетитор, ибо уроки её - платные. Я живу возле ипподрома, в выходные днём совершенно невозможно вздремнуть... Никто не знает, где можно купить никотин в каплях? Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса. В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин... Количество «шишек» редко совпадает с количеством выводов... Судьба – очень удобное слово, чтобы не принимать решения. А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо? Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками! - Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое... К марту у кастрированных котов противоречивое отношение... Когда мне надо сообщить всему коллективу какую-то новость, я просто делюсь ею с секретарем директора "по секрету"... Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно. Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь». В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует. Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала». - Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине... Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили. "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой... В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа. В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"... Гость - это человек, который заходит попить кофе, а выпивает всю водку. Из всех демократических ценностей для нас важнейшими являются трехразовое питание и утренний опохмел! Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. - У Вас явные психические расстройства... - Это для Вас они расстройства, а для меня радости. - Какой-то странный вкус у этого попкорна. - Так это пенопласт. - Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. - Ты уже близко. Ты в печенках сидишь... Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена. - У меня стали выпадать волосы. - О, даже они с тобой жить устали! она: Дорогой купи мне норковую шубу... он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча... -Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал... -Акушер что ли? Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь. - Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим? - Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать" - А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов? - Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась. - Она прошла как коровелла по зеленым волнам. - Пишется же "каравелла". - Ты жопу ее видел? - У вас Одноклассники на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате! - Девушка, до скольки вы работаете? - До 55-ти. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не дочморили. - Пипец, у нас сегодня презерватив порвался... - Ну, будет что детям рассказать)) - А что будет, если США введут санкции против России? - Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников! Не понимаю тех, кто недоволен своей страной и стремится уехать "туда, где хорошо". Для меня это примерно то же, как если вы приходите к соседям и, видя шикарную обстановку, дорогой ремонт и идеальный порядок, принимаете решение не свою квартиру отремонтировать и убраться в ней, а переехать к соседям... ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,
|
Категория «Архитектура»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.