Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

2014-04-17 07:06:23 (читать в оригинале)


На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату...

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

Встретились как-то на Киевском Майдане комиссар Евросоюза, послы Германии, Польши, Великобритании и … обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.


Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Всегда думал, что страдаю пох..измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. Рекомендую.

А в Таганроге еще в 2005 году что-то знали: в местных барах предлагался коктейль "Вдова Кличко"

Боксер полутяжелой весовой категории был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Выпускница сельхоз академии, одинокому фермеру поднимет хозяйство!

Отстал от жизни. Жду следующую.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Все думали, что Россия стоит на коленях, а она просто на берцах шнурки завязывала.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп..здяй?

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

После выхода нового сезона "Шерлока" Великобритания отказалась от нефти, газа, угля и атомной энергии. Всю энергию вырабатывает Конан Дойл, крутящийся в гробу.

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни... Мля, и где же я столько счастья отхватить успел?!!

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.

Мудрый не ищет смысл жизни. Он его понимает.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Ты самый дорогой человек в моей жизни. Первый раз заказываю шлюху по такой цене. Грабёж.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Вы не могли бы не страдать на меня?

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооoooлстаая.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Все эти дети из-за баб…

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а захочешь.

Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.

- А зачем Вам обрезание?… Тут наращивать надо!

- Тут подумалось, что словом «беспилотник» можно называть одиноких парней.

К марту у кастрированных котов противоречивое отношение…

Если разговор не клеится, попробуйте хорошо зарекомендовавший себя суперклей - коньяк армянский пять звездочек.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Истинное число Сатаны - это 6:00, а не ваше 666.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.

Некоторые патриоты Украины уже столько раз рассказали, насколько Крым убыточный, что непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Каждый год школьники скидываются на охрану школы. Легче было скинуться один раз на манекен и на форму.

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

И среди умных есть свои дураки.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

Надежда – это худшее из зол, она продлевает мучения.

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Наутро после зарплаты меня интересуют всего два вопроса: в какой карман засунул бабки и во что я был одет?

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят лайк...

Красный диплом - бедности не помеха.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Объявление в магазине элитного алкоголя: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке...

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Вместо Макдональдса, мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе, другую сеть бесплатных туалетов. © Аксёнов.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили"

К вам пришли гости с ночевкой и вы не знаете куда положить их спать?... Дайте им по бутылке водки, они сами найдут где прилечь!

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ына, его тёща до сих пор жива?

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.

Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. Дали ..здюлей. Сказали, что сепаратист...

Если вы летаете в небе от счастья,​ проверьте, может вас просто надули!​

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете

Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

Дед сказал, что если подарок нельзя выпить - то подарок х..ня!

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

Как мяукнется, так и отгавкнется.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Годы наблюдений показали - люди всегда ищут себе пару среди тех, кто под рукой: профессора и студентки.. манагеры и экономистки.. гопники и продавщицы... программисты и порносайты...

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

Это не фотографии не получаются, а дети у ваших родителей!

У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину.

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

Путану вызвал, та взмахнула:" Как ты тощ!",
Надела фартук и пошла готовить борщ...

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Сыктывкарские ученые опытным путем установили что алкоголь больше людей родил, чем убил.

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

Лучшие друзья девушки не бриллианты, а пластырь и запасная пара колгот!

День ПВО похож на день десантника, отмечающие тоже берут бутылки и кричат "За ПВО!", но потом не разбивают ее об голову, а сбивают голубей и низколетящие самолеты.

Как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на ..й посылали, а теперь на сайт...

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты. Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "осторожно двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орёт: "сука, хомяка украл!!"

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа эта штука уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.


- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?!

Из твиттера Поклонской:
- Как быть прокурором в таком юном возрасте и с такой внешностью?
- Сложно так же как и в 50 и страшненькой)))

Яйценюх:
- Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

— Вот как тебя понять ?
— Да никак... смирись...

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

- Папа, а что такое демократия?
- Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США.

Криминальные новости.
Очередной температурный рекорд побит в Москве.
- Хулиганы!

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
- Встреча с алкоголем.

Из обсуждения на форуме:
Таким образом проститутки и программирование — суррогатный заменитель семейной жизни. Как и кокаин заменитель счастья.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..улся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?
Отвечаем:
- Во-первых, это красиво...
- Во-вторых, 2014 - год флага России в Украине...
- В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим

Психолог читает публичную лекцию:
- Мы провели исследование супружеской неверности. Оказалось, что чаще всего изменяют жёнам актёры. На втором месте - журналисты. На третьем - военные...
Тут вскакивает офицер и возмущенно заявляет:
- Это ложь!!! Я вот женат 20 лет, а жене ни разу не изменил!
В ответ раздается злобный голос из зала:
- Сядь, дурак! Это из-за тебя мы только на третьем месте!


ertata19358