Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Я - не одна. Я - с характером!

2014-06-05 21:45:26 (читать в оригинале)



Для пчелы окружающий мир - это цветы, благоухание и мед, а для мухи - это сортиры, падаль и говно...

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

Оккупация кубка чемпионов мира по хоккею незаконна! Мировое сообщество никогда не признает этот постыдный акт агрессии!

Только я избавился от расистских взглядов и на тебе, Обама объявил России санкции!

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.


А вот стоматологи не видят особой разницы между славянскими и еврейскими корнями.

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

Бесплатный природный газ только в желудочно-кишечном тракте.

Почтим утро понедельника Минутой Ворчания.

Он был признан негeeспосoбным для шоу-бизнеса.

Я твои возможности на теории вероятности вертел.

Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.

Я - не одна. Я - с характером!

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо...

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Послушала я вчера кукушку... и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

Совсем недавно был последний звонок. Поздравляю, ты стал взрослым! Вот теперь ты хлебнешь дерьма по-настоящему.

В России воруют не так уж и много. На один сп...женный рубль приходится пять про...анных.

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета... А это сирень под окном распустилась.

У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три бутылки водки.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?!

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Порошенко.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ.

Я проверялся. Вы больны не мной.

- Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?"

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг...

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!"

Яйценюх дал Путину два дня, на пересмотр цены за газ. Хотя должен был дать два миллиарда...

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

Вот так всегда. Пока не скажешь лишнего - не прислушаются к сказанному.

Язык мой - враг мой. Довёл-таки меня до Киева.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.

А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?

Мы живем в то старое доброе время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они пополам со мной будут платить абонентскую плату.

"Все, что ни делается, делается к лучшему" - обычно эта фраза звучит, когда уже полный ...здец.

Скажи-ка тетя, ты не даром?

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Псаки - моча пса.

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Вопрос анкеты: охарактеризуйте себя тремя буквами.

Человек рожден для счастья, как птица для паштета.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Люблю нашу прессу. Российская газета. Подзаголовок: Свинина набирает цену быстрее говядины. И, внимание, заголовок: Пятачок набычился.

Работал я как-то в милиции, пятнадцать суток...

Не знаю на какой ступени эволюции находится человек, но такое ощущение, что в субботу вечером я сбегал вниз и обратно.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Нац гвардия, вам компас подарить? Какого хрена вы прёте на восток? Вы кажется хотели в Европу, так это в другой стороне!

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Надпись на автомобиле: "У второй моей игрушки есть сиськи."

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Модельная внешность Эдуарда никак не помогла ему в драке.
А в тюрьме всё даже усугубила.

Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Яйценюх: Мы понимаем, что цена в 268 долл. США была ничем другим, как взяткой предыдущей власти. Однако мы считаем такую цену рыночной и настаиваем на сохранении этой цены.
Как? Как могут две взаимоисключающие мысли помещаться в одной голове?? Это таки взятка или рыночная цена??

Жили-были три поросенка: Наx-Наx, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Сегодня день святого великомученика Агафона. В старину говорили: "На Агафона обнови прошивку айфона".

Microsoft научила Skype переводить речь в режиме реального времени!
Отличная новость, теперь студенты лингвистических универов могут уже сразу, без потери 5 лет, идти работать в Макдональдс.

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратила". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
И виски без колы тоже под вопросом...

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Вчера вечером звоню соседке:
- Катя, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги - разводятся.

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, раздевайся.

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- ...ясе, чё за фраер нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

- Ще не вмерла?
- Ни!
- Перезвоню позже.

- Я тебе печень вырву!
- Простите, а вы точно хирург?

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

- Слава Богу, наконец то развелся, прямо гора с плеч.
- Угу, и рога с головы.

- Прикинь, Алёна такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала...

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...


ertata20451