Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

2015-01-09 16:59:41 (читать в оригинале)


Когда совести хочется выпить, она своими угрызениями доводит хозяина до депрессии...

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

Наши Новогодние санкции: необходимо запретить Санта Клауса и Рождественское дерево. Для России есть Дед Мороз и ёлка!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.



Толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать.

Только слабаки похмеляются 1-2-го января, настоящие бойцы - не раньше 9-го.

Хорошее утро наступает в обед.

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в девушках молодых козочек, а они уже видят в тебе лишь старого козла.

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Будешь много знать, не дадим состариться.

Дед Мороз за подарок просит всего один стишок, a снегурка аж 100 Евро за час!

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

Девиз феминисток:
- Яйца курицу не учат!

- Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Считается ли расизмом добавлять чернокожих людей в черный список?

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Детский вопрос: если есть культурная столица России, значит, где-то есть и некультурная?

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

У шулера-картежника туз в рукаве, а у шулера-шахматиста конь в пальто.

За особые услуги присвоить г. Владимиру отчество "Владимирович"

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.

Нет. Разумная рациональная эффективная деятельность – это не моё. Мне как-то больше по нраву тупить в ожидании чуда.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

До Нового года осталось 520 рублей

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Дали мы миру шороху - китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!

Я ещё помню те времена, когда эстрадных певиц и певцов, услышав по радио, можно было узнавать по голосам…

Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.

Секс, наркотики и алкоголь - ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.

- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Народ слушает открыв рот, пока есть что в него положить.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

Наступает год козы. А цены уже забодали.

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали...

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос? Просто нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность - 12 лет.

Трудно быть богом, с тобой всегда русские.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Декабрь - это пятница всех месяцев.

Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-другой лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац - и ты в Челябинске...

Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Комментарии к новости "Британского принца Эндрю обвинили в педофилии"
- Какая-то маленькая девочка все же дождалась своего принца...

Напился до потери паролей.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, сука!!»

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай, "COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Вес и габариты iPhone 6 Plus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

— У нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай — это на Новый Год!

- Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота.
- Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже... три.

- Александр, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, бл..!

- Я сегодня в Кавголово ездила, ребенка на лыжах катать. А там ветрище такой был! Думала, унесет, как Элли...
- Элли домик пилотировала. А в свободном полете - это Мэри и ее поппинс.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу.

В Мариуполе создаётся ЕБОН - "Единый Батальон Особого Назначения". Как раз в духе нашего времени. Странно только, что в одном Мариуполе. Надо бы ещё в Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве - ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом расширить масштаб до всего Укростана в целом и создать УЕБОН. Совершенно очевидно, что его служащие будут - УЕБОНцы. И суть отражает, да и звучит красиво!

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

ertata25225