Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Некоторым людям так и хочется поправить корону на голове... Лопатой!

2015-02-08 18:03:50 (читать в оригинале)



Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нефиг тут!

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет.

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".


Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Еще один такой кризис и наш народ в "панике" купит Европу.

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

Почему яйца продают десятками, а в холодильнике лоток для восьми? Почему двое должны страдать и кататься по всему холодильнику?

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Госдума внесла поправки в антитабачный закон.
Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще на фиг орел?!

Ради всего спиртного.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Приехали евреи в Освенцим почтить память невинно убиенных, а там их встречают немцы, украинцы, литовцы... Всё как в старые времена.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма "Левиафан".

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

Хочешь услышать хорошие слова - встречайся с лингвистом.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.

Где скачать обновления жизни?...

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл..дская натура, но стопроцентная мораль ...

Я хочу попасть в май.

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Фраза из детского мультика: «Все мы немного лошарики!» — заставила задуматься…

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла обратно хозяину.

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Средний размер пенсий в РФ в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 р., то есть с $355 до $188.

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

Инструкция как завести машину в мороз с автомобильного сайта:
"...Если и это не поможет, то лучше оставьте ее в покое, ведь у нее есть тоже душа. Просто сегодня ей не хочется никуда ехать."

Питбуль, насмотревшись РБК, стал требовать с людей роялти за транзит по его коридору на кухню...

От перемены мест сумма не меняется. Об этом должен помнить каждый, кто скрывается от алиментов!

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить на улицу.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

В связи со сложной экономической ситуацией, руководство ОАО "Концерн Калашников" решило вместо дивидендов раздать акционерам по автомату, для обеспечения их финансовых потребностей.

Супруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Когда собрались у меня на даче и Серега спросил где тут огнетушители, ну пока мы трезвые, меня алкоголь вообще не вставлял.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Если девушке нечего ловить, она ловит букеты на свадьбах подруг .

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

На вопрос: «Кто виноват и что делать?» нужно смело отвечать: «Виноваты дураки, а делать нужно дороги».

Вечерело... Кони ржали... Проститутки дорожали....

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Отдам ипотеку в добрые руки.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...

Каждый год в России переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа "11 друзей Оушена"? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нехер было ходить сюда каждый вечер!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...
- Я не это подразумевала под грубым сексом.

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

- Как? У тебя парень старше тебя на десять лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

- Написала объявление "Ищу мужа",уже пришел мешок писем...
- И что пишут?
- Почти одно и то же... " Забери моего"!

- Что-то я тебя пьяным не видел уже 2 недели.
- У меня творческий отпуск.

Моя сегодня говорит:
— Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— Тебе то что волноваться!
— Но я же её пью…

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Президент Барак Обама заявил, что в интересах США соблюдение важного принципа: большие страны не должны запугивать малые!
Северокорейцы, ливийцы и сирийцы, иранцы и иракцы и т.д. с недоумением переглянулись.

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то... Слава тебе господи!!... Маша замуж вышла!"

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!

Британские учёные установили, что самый независимый от внешних влияний руководитель государства, который в принятии решений исходит исключительно из выгоды для своей страны - это президент Украины, Пётр Порошенко. На втором месте оказался президент Франции, Франсуа Олланд...

записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Есть такая загадка: какой из питерских мостов назывался до революции "Мост восемнадцати яиц"?
Старожил или просвещенный гость Питера обычно тут же догадывается, что речь идет о скульптурных композициях Клодта "Покорение коня человеком" на Аничковом мосту, умножает в уме 2 на 2 и еще на четыре и, получив 16, недоуменно спрашивает: " А почему - восемнадцати?"
- "Так ведь на мосту до 17-го года городовой стоял!"

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
— Почему срочно?
— Сашка в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Священник в церкви проводит службу. Идет и трясет кадилом. Один мужик говорит ему:
- Батюшка, чего вы кадилом трясете, оно же у Вас не горит ни х...?
Батюшка, ударяя мужика по голове кадилом:
- Не п...ди в божьем храме!

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим..

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу...
- А что Русские?
Моня, ты не поверишь, а Русские, на войну так и явились...

6 декабря 1957 года, через два месяца после запуска первого в истории советского спутника, американцы попытались запустить свой аппарат Vanguard TV3. Через две секунды после старта ракета взорвалась. Спустя несколько дней советский представитель в ООН участливо поинтересовался у американского коллеги, не нуждаются ли США в гуманитарной помощи, выделяемой СССР для неразвитых стран.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста... спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Рассказ архитектора: В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв "х" и "з" на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". Все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против?!

От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

Рядом с космодромом где взорвалась при старте укро-американская ракета-носитель, была найдена вата, балалайка, бутылка из-под водки, початая банка тушёнки производства мценского завода, намордник для медведя, инструкция по взрыву ракеты на русском языке и распечатка переговоров Безлера с Ходаковским по поводу сбитой ракеты.

Джен Псаки уже даже сделала заявление:
"Очевидно, что американскую космическую ракету сбили пророссийские терористы с Донбасса. У нас есть точные спутниковые снимки, подтверждающие это. Поэтому мы уже приступили к подготовке новых пакетов санкций против России."

Из сочинений украинских школьников:
— Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
— Революционеры накопили большую потенцию и излили её на Майдане.
— Янукович не стоит выеденного яйца Петра Алексеевича Порошенко.
— Моему папе нравится Петр Алексеевич, поэтому он повесил его над своей кроватью.
— Когда Арсению Петровичу тяжело, он приходит к Юлии Владимировне облеКчится.
— Депутаты Верховной Рады вышли через задний проход, чтобы их не осквернила разъярённая толпа небесной сотни.
— Петр Алексеевич смелый человек: он готов рисковать жизнью других людей.
— Если Петр Алексеевич будет много пить, то его можно приковать к постели раком.

Сегодня ночью ополченцы ЛНР неожиданно нарушили границу России и захватили 120 танков, 180 БТР, 28 гаубиц, 4 дивизиона ПВО и 200 бензовозов. В связи с этим Россия предъявила Киеву ультиматум с требованием возместить ущерб и немедленно восстановить порядок на границе. Как заявил МИД РФ, если подобные действия ополченцев будут повторятся впредь, Россия будет вынуждена резко нарастить количество боевой техники, расположенной у границы с Украиной.

Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но блядь конченая, каждые три года - развод, майдан, новый мужик, ну терпели-родная же, но тут негра в дом притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь красивую в европе -гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка.

ertata25765