Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Да кто я такая, чтобы себе в чём-то отказывать?!

2015-03-26 22:27:52 (читать в оригинале)


— Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.

Надеюсь, к упавшему во Франции самолету ДНР не имеет отношения? Или ждать новых санкций?

Предложение, прозвучавшее в Госдуме, о снижении зарплаты на 10% вызвало необычное оживление. Многие депутаты стали интересоваться какая у них зарплата и где именно ее дают?

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.


Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.

Нахожу край скотча. Недорого.

Земля имеет форму цирка.

Доброе утро занесено в Красную Книгу.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Почему Моника Левински не говорила глупостей? Да потому, что у неё был полон рот свободы слова, прав человека и демократии. Не то, что нынешнее племя... Псаки всякие...

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

Дожили... на заборе написано "х..й" и приписано "16+"

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло!

Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Олег с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

За зиму я набрала 10 кг… Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

Когда на тебе три кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Как сказал сторож музея: "Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!"

Путина бояться - вокруг Кремля не ходить.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Все уже начали жалеть Немцова, но тут его память почтил Чубайс...

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
— А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Совещание оно как наркотик, главное, чтобы вовремя отпустило…

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Я человек доверчивый, но труднона..бываемый.

Почему-то, в отсутствие начальства на работе, все личные дела становятся неотложными.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

Акулы дружественного Египта душевно поздравили российских туристов с наступающим 70-летием великой победы и заверили, что к 9-му мая немцев на курортах Красного моря точно не будет.

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...

Мля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят…

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

"Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться", - успокаивает Республика Татарстан.

Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик - 150 тысяч..." - Председатель отвечает: "Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"

Наши дети не будут знать такого приспособления, как "форточка". для них останется только "на проветривание".

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гибддшникам взятки предлагать.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Конструктором Т-34 был М.И. Кошкин, а тяжелого танка КВ и ИС - Ж.Я. Котин. Самый тяжелый немецкий танк назывался Maus - мышь. Иронично, но войну мы выиграли.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят два! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Если попытки разбудить супругу для утреннего секса длятся больше пяти минут, то они автоматически засчитываются как предварительные ласки.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Да погоди ты раздеваться!
Надень кольцо и распишись.

Я не хочу учить вас жизни -
Но вены резать надо вдоль.

Мечтая о любви, жил в ожидании,
А ты дала на первом же свидании…

Герои гибнут на посту,
А не с блядями на мосту!

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный...

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....

День святого Патрика - это единственный день в году, когда европейцы собираются вместе и напиваются до такой степени, как у нас напиваются каждую пятницу.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Я не понимаю шума насчет того, что Меркель и иже не приедут на парад Победы. Считаю, они поступают порядочно и интеллигентно: Меркель - от стыда за своих предков, затеявших ту войну, иже - из-за несущественного вклада в ту победу. Действительно, это абсолютно не их праздник.

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!
Газпром.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Из инструкции туристам: если на отдыхе за рубежом к вам настойчиво будут приставать граждане Украины с просьбой дать оценку происходящим там событиям, рекомендуем не вступать в дискуссию, а просто переспросить:" А это где?"

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

Православный парадокс!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом:
НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

Законы и логика по-российски:
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Убийство Бориса Немцова раскололо российское общество пополам. В ту субботу, когда его убили, так получилось, я встречался с самыми разными людьми. И на мой вопрос: "Слышали, Немцова застрелили?" ответы разделились примерно поровну. Те, что постарше, отвечали: "Давно пора". А кто помоложе переспрашивали: "А кто это?"

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

— Пули были разных годов выпусков!
— Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!

— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?

— Друг в МВД работает, рассказывал, как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию.
— Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Х..ево-Кукуево.

Вот что интересно:
Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это:
— Опять, блин, забыл чего-то!!!
А если жена, то это:
— Какая Я умничка, что вовремя вспомнила!!!!

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.

— Ты думаешь я умная женщина?
— Я думаю "умная женщина" это оксюморон.
— Оксюморон? Это какой-то монстр из твоих видеоигр?

— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

— Что мешает тебе зарабатывать деньги?
— РАБОТА, епт!!!

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Бабушка говорит внучке:
— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

В полицию обращается женщина:
— Три месяца назад у меня пропал муж.
— Но почему вы спохватились только сегодня?
— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - две баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
— Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
— Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого же алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется.

— Как проводите выходные?
— По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

— Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

— На Новый Год купил горящую путевку на Бали
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты – гриб.

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..

— Исаак, я СИЛЬНО глупая?
— Нет, Сара, ты - СЛАБО умная.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?!
— Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.

— Ваня, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
— Люда, а это как?
— Как, как... Не слезать с неё!..

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь

— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бл.., Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

Одесса - одно тихое заведение с новым начальником:
— Вы почему при гимне не встаете?
— А шо должна быть эрекция?

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятно... Нам нужно расстаться.

Разговаривают подруги:
— Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
— А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

ertata26399