Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Если и бить челом, то строго в переносицу.

2015-08-16 20:15:30 (читать в оригинале)


Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Есть люди "кровь с молоком", а есть "желчь с говном".


Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Банкиры в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять их на своей.

Выспалась до неузнаваемости.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, потом - муж, сейчас - дети. Когда, наконец - то, разрешат, боюсь танцпол песком засыпать...

На выставке собак чихуахуа произошел казус:
У всех на глазах одна чихуахуа чихуахуа другую чихуахуа.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя..

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Парень написал что не любит лето из за того, что складывать некуда ключи, телефон, и тп.
Заведи девушку и кинь все к ней в сумку.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...

Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

Главный ингредиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.

Невероятно, но поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

За мое долгое отсутствие негодяй кот затаил на меня злобу... в двух углах комнаты, под кроватью и кучку ненависти в коридоре...

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером как у меня.

А вот возьму и растолстею. Не мне себя в гробу тащить!

Чем круче диета, тем легче гроб.

Из отзыва об отеле в Египте: "Немного подводило море - то прилив, то отлив".

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

На Донбассе война, в Мукачево криминальные разборки, в Киеве митинг и только хитрожопый грузин тихо пилит одесские порты.

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ..."
М. Гайдар. "Моя борьба".

Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

"Так вот она какая, шенгенская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги ещё и норовят накормить других...

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?».

Настолько муж жене был верен, так любим,
Что ставила в пример его любовникам своим...

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!

Помню, я как-то решил начать жизнь с чистого листа, но отец завернул в него рыбу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
© Фабио Капелло

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не общался.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

У нас начальница на работе жаловалась, что плохо по ночам спит, потом выяснилось, что она перед сном в кровати налоговый кодекс изучает...

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!".

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона и тут я задумался, связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

А.П.Чехов. "Дама с @".

До отпуска осталось 0 нервов...

Раньше включали телевизор и ждали пока кинескоп прогреется. Теперь включаем и ждем пока прошивка загрузится.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Чтобы совместить приятное с полезным, нужно выпить и не курить.

Не откладывай на субботу то, что можно выпить в пятницу!

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф…

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Глупость не стирается с лица влажными салфетками.

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

Если брюки голый дядька надевает на ходу....все конечно понимают - человек попал в беду...

Работа - это место, где ты зарабатываешь... стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Голова болит не от водки. Голова болит утром!

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Ничего необычного, просто на всей территории Москвы сильный Санкт-Петербург.

Запретили ввоз цветов.
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И мир получит поколение идиотов.
© Альберт Эйнштейн

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Дети во дворе играют в "Пусть говорят". Придумывают сюжет, садятся на лавочку и орут друг на друга. Капец!

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?!
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Лысые сразу замечают, что им насрали на голову.

Наливающий пользуется непререкаемым авторитетом и не отвечает за последствия действия алкоголя.

Плесень размножается спорами, поэтому - не спорьте с плесенью.

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу!

Нет никакого гетеросексуального способа снять селфи, парни.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу".
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе".

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Многие сталкивались с тем, как Эриха Марию Ремарка называют женщиной. Так вот, он уже не одинок. Наш менеджер по персоналу выдала "Как говорила Махатма Ганди..."

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Я вот не понимаю, где работали все дебилы ДО изобретения телевидения?

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" - в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов проверки.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: "Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…"

В выходные, искали с подружками приключений... В кафешке познакомились с мужчинками... Девки много пили, балагурили... Я ж от природы баба скромная, поэтому от всех прятала лицо в салате...

Люблю универсальные фразы, например фразу "кто из вас сучар хочет поплясать?" можно использовать и в подворотне, и на светском рауте.

Живешь без бабы - на ужин жрешь гребаные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Реальность, как всегда, смешнее выдумки. Новости Яндекса за 12.07.
"Жильцам рухнувшего дома в Перми разрешили вернуться в свои квартиры".

Заголовок на Яндексе: "Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

— Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?!?
— Кто говорит? Что значит балуется?! Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

— С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
— Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!

— Вчера новый номер журнала "Писевик" притащили
— Это че какие-то новости урологии?
— Не, про компы ))

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! - это они дураков нарожали!

— Але, это служба доверия?
— Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала долб...ба!

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе на тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

— Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
— Называй меня популистом...

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Пресс-секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…

— Мне кажется, я живу не на полную катушку.
— Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать ! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!

Взволнованный женский голос в трубке:
— Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.

— Давай выпьем?
— Прекрати мной манипулировать!

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

— Вот еще скоро доллар рухнет...
— Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

— О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
— Боюсь предположить, где она хранилась...

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

Комментарий на торрент-сайте к фильму:

- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Утром одела новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы под него одела неподходящие. Взяла другие, бросила их на плечо и пошла в ванную переодеваться. По пути отвлеклась на телефон....в общем, поехала на работу с трусами на плече.

Любому автомобилисту, знающему реалии Европы, известно, что в многочасовых пробках на автобанах важно не дергаться из ряда в ряд, а пристроиться за туристическим автобусом и наслаждаться бесплатным вайфаем, не тратясь на роуминг.

Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.

Только что! С женой и дочкой приехали с дачи. Дочь наша (23 года) сразу пошла в душ (реально жарко - около +40). Вдруг у меня в Viber появляется сообщение: " Скажи маме, чтобы она принесла мне мою мочалку". Квартира двухкомнатная, 60 метров. Вот это поколение, взращенное Интернетом, блин.

Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas сваливает от экипажа ДПС с криком "Да пошёл ты нах.. ёб...й мусор !"
...бывает же такое

Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела. Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.

Всем работающим на заметку.
Вопрос: Имеет ли право работодатель требовать, чтобы сотрудники работали?
Ответ: Не имеет. Об этом прямо сказано в Конституции, ст.37, ч.2 "Принудительный труд запрещён".

Сын у меня ростом 2.11. Недавно приходит с девушкой. Та, по ходу, еще выше.
Я не удержался, выдал: "Ого!!!"
Сын: "Пап, у нее единственной в городе хорошо ловит МТС."

Турция всё-таки влияет на детей. Оставил дочку (10 лет) на 5 минут на водных горках. Возвращаюсь с коктейльчиком, а эта пигалица уже прыгает с самой высокой и быстрой горки и при этом орёт басом: "ЗА ВДВ!!!".

Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.

У девушки аллергия на мою кошечку, она поставила мне ультиматум и я не могу оставить ее. Может быть, кто-нибудь хочет ее забрать? Рыженькая, зовут Муся, откликается на имя. Очень дружелюбная. Работает в сфере международных отношений, ей 28.

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

Идёт заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили пидорасы, но переводчик мне сказал, что это тоже самое.

ertata28701