Жил-был такой диктатор Экваториальной Гвинеи Масиас Нгема. "Мда, ты бы ещё про Бурунди там чего опубликовал, - скажете вы. - Мы вообще не в курсе, где эта Гвинея находится". Находится она в Африке, а когда узнаете, кто такой был Масиас, вы офигеете, это я гарантирую.

В общем-то, Масиас работал в испанской колониальной администрации и был туп, как пальма. Он экзамен на госслужащего сдал с четвертого раза - да у нас гопота в спальных районах умнее. Тем не менее, когда испанцы уходили из страны в 1968 году, они поставили на Масиаса, и сделали главой правительства. "Так и классно, что дурак, - говорили в Мадриде. - Будем им вертеть, сплошной буэнос диас".

Однако, Масиас в 1969-м выгнал к свиньям из страны всех испанцев и забрал у них имущество: а кто не хотел уехать, того убили. "Эвон они, враги нашей независимости, - говорил диктатор. - П**дите их нещадно, дорогие негры". Глава МИДа попытался возражать, но милостивый президент Масиас велел охране мочить его прикладами винтовок, сломать ноги и на всякий случай убить. Потому что обижать молодую демократию никому не дано право, а то развелось тут желающих.

Далее, Масиас приказал расстрелять всех любовников его собственных любовниц. "Развели тут блядство, - возмущался президент. - Вас такой человек трахает, а вы ещё с кем-то валяетесь, девушки с пониженной социальной ответственностью. Вот и ходите теперь на похороны, пока не надоест". Свою партию он оставил единственной, и включил туда ВСЁ население Экваториальной Гвинеи, начиная с 7 лет. Священники в соборах сперва провозглашали в молитвах "Бог создал Экваториальную Гвинею благодаря Масиасу", но потом появился новый лозунг - "Нет бога, кроме Масиаса". "Раз ты бог, на х*й церкви?" - логично сказала Масиасу одна из трёх жён. - "И то правда", - согласился тот, и велел позакрывать все храмы.

Когда директор бюро статистики опубликовал отчет о демографии, Масиаса возмутил малый прирост населения. Поэтому он приказал разрезать директора на сто кусков, чтобы тот научился правильно считать. Тот помер в процессе подсчёта, доказав свой непрофессионализм. Следующим указом была казнь тех, у кого было высшее образование. "Нам умные не надобны, - рассуждал президент, начитавшийся Стругацких. - Нам надобны верные. А умные - х*й из знает, глядишь, и переворот какой организуют. Библиотеки давайте тоже закроем, на всякий случай". Вскоре в стране осталось лишь 10 человек, имеющих "вышку". Да и те по углам попрятались. До кучи, Масиас приравнял слово "интеллектуальный" к матерному ругательству, и официально запретил его. "Вот назвали вас интеллектуалом, а это как пидорас, - объяснял народу Масиас. - Нешто вы такое страшное оскорбление терпеть будете?".

Зарплату получали только Масиас, полиция и армия. Министрам говорили - "Кормитесь сами, как хотите". Они кормились, а потом их казнили, ибо нефиг коррупцию разводить. Директора Нацбанка повесили за плохой курс валюты. "А денежки я себе приберу, - сообщил Масиас. - Целее будут". Весь валютный запас он хранил у себя дома, но чтобы не ограбили, снес ящики с долларами в заросли бамбука. Часть долларов отсырели и их растащили обезьяны.

Наконец, в 1979 году племянник диктатора организовал дворцовый переворот, наняв 400 марокканцев за карманное бабло. Масиас сбежал с двумя чемоданами баксов. Его нашли и приговорили к расстрелу. Ни один солдат не осмелился в него стрелять, так как тот заявил, что колдун, встанет из могилы, придёт и сожрёт печень исполнителя приговора. Солдаты обосрались от страха. Пришлось доплатить премию марокканцам - они за сходную цену расстреляли Масиаса.