тот_самый_Петрович Голосов: 1 Адрес блога: http://garnira.net/ Добавлен: 2013-07-09 16:46:36 блограйдером тот_самый_Петрович

Стать мужчиной.

2014-03-15 00:32:06 (читать в оригинале)

     Неее, я не про то, как впервые уломать девчонку. (Одной фразой лишил пост доброй половины читателей. "Про секс", увы, традиционно пользуется бОльшим спросом, нежели прочие рассказки.)
  "Стать мужчиной" - это не событие, а процесс, имеющий к расхожему стереотипу из прошлого далёкое отношение. Стать мужчиной - это значит стать самостоятельным. Что в динамике удобно рассматривать, к примеру, на формировании его гардероба.
   Моими первыми стилистами были бабушка и мама. Одевали меня, скорее, из соображений: тепло, удобно, носко... (Ой, да тогда всех так одевали.) "Красиво", "ярко", а тем более "модно" находились не среди приоритетов. Не-не, я не ропщу. Да оно мне и не надо было. И главное, я тогда понимал: как могут, так и одевают. Да нормально всё было. А то ещё представите чего. Единственной моей претензией стала войлочная шапка "горшок с козырьком". Ну уж больно она веселила всё детское население двора. И чем уж она так маме с бабушкой приглянулась? После недолгих переговоров и малых слёз горшок был отменён.
     Потом бабушка в силу возраста от формирования моего гардероба устранилась. Но продолжала участвовать материально. Давала денежку: "Купите Олежке на день рождения красивый свитер".
      Когда я женился, остатки влияния родни на мой стиль сохранялись, проникая с праздничными подарками. Тем более, что сестра довольно долго работала в чулочно-носочной фирме. Так что по 23-м февраля и аналогичным мелким, но требующим подарков праздникам, мой гардероб продолжал пополняться трусами и носками. Не скажу, что этот обычай сошёл на нет так уж давно.
      Что я покупал сам? Джинсы, обувь, куртки и стокарманные жилеты, как у Вассермана. Жилеты уже с появлением машины. Надо ж было куда-то всё рассовать: права, паспорт, ключи, брелок сигнализации, мобильный и много чего ещё.
      В прочем отоваривании непременно участвовала и жена. Что вполне логично. Это же ей держать под руку этот свитер или шагать рядом с дурацкой шапочкой. К тому же она любит выбирать, копаться, торговаться... Более того, чисто по секрету, у неё как-то лучше выходит угадывать с моими размерами. Наверное, я просто себе обычно льстю, решая, типа, моя попа легко уместится вот в этих трусах.
      Короче, дабы не давить причиндалы в тесных трусах и не лишать жену удовольствия товарно-денежных отношений, я просто давал ей деньги и встречал с кипой трусов и пачкой носков (а пачками на Темернике дешевле).
      Шли годы. И однажды, попав в носочный отдел, я вдруг почувствовал желание купить носки самостоятельно. Наверное, наконец стал мужчиной. А набрав носков, решился и на трусы. Позвал девочку-продавца. Она мне находила коробочки с самыми большими, какие только бывают, размерами. (Ну чтоб уж точно не ошибиться). А я лишь фильтровал цветовую гамму. Теперь жена в этом вопросе осталась не у дел. Ничего, пусть своим рыбкам корма выбирает. Этого добра нынче большоооой ассортимент.
        Вчера, наткнувшись в "Пятёрочке" на стеллаж с простенькими, но наощупь ничё так себе футболками, я раздвинул народ и выбрал две 56-го размера. Футболки - это тоже непременный атрибут моего прикида. Как и жилетка, и носки с джинсами и кроссовками. Купил наобум. Ну, во-первых, больше размера не наблюдалось. А во-вторых, если что, невелика потеря. Всего по 99 рублей. И звонить, спрашивать жену не стал. Я уже взрослый. Я мужчина. Принёс и всё. Вот, мол, купил, нужно постирать.
       Кстати, был просто уверен, что за 99 рублей футболки могут быть только от китайских братьев. Конечно, отношение к китайскому качеству потихоньку меняется. Но всё же стереотип засел глубоко. А между прочим, виноваты в том не китайцы, а те, кто прёт из Китая откровенное дерьмо в надежде наварить побольше.
         Короче, был приятно удивлён тем, что футболки из Узбекистана.

 

---

Они ничего не узнают.

2014-03-13 23:46:00 (читать в оригинале)

       Стоявшая напротив девушка шагнула вплотную и взяла меня за большой палец правой руки. Странное дело, почему-то это меня не удивило. Напротив, показалось даже каким-то привычным. Девушка приятно поглаживала подушечкой пальца кромку моего ногтя и молчала. Казалось, она сейчас всё объяснит. Но тут автобус остановился. Водитель объявил: "Проходная". И девушка, отпустив палец, направилась к выходу. Думаете, я не вышел следом? Плохо вы меня знаете. Вышел.
      А это уже не просто девушка, а моя главная школьная любовь. "Если они узнают, то они тебя убьют",- обрадовала меня Таня. Хорошенькое начало. Живьём лет двадцать не виделись. В Одноклассниках всего один семилетней давности привет, фраза, мол, теперь у неё есть мужчина, который им с дочерью помогает, и ссылка на страницу этого джентльмена. Короче, убивать меня покамест вроде как и не за что.
    Таня... А как я её называл? Вот выветрилось. Наш дружок Серёга величал её солидно: Танюха, Татьяна. Моя мама до сих пор вспоминает, как Танечку. Самой Тане нравилось Танча. И мультяшное Штуша Кутуша. Она так мило "фыпела" буковками "ш". Или это Штушей Кутушей она меня?.. А как же я-то?.. По любимой привычке, укорачивая имена: "Тань, Лен, Свет..."? Не, ну Татьяна Александровна - это изредка, по приколу. Может быть, просто Таня? Забыл.
     "Если узнают - убьют". Чем же она занимается, коль такие приятели? И словно ответом - компашка мужиков, больше подходящая пивнушке, чем стенду передовиков Ростсельмаша, к которому они присоседились. Проходим мимо. Какое-то мурло цепляет Таню за рукав: "Ну ты же мне позвонишь?". Она холодно, но бесконфликтно соглашается. Видимо, мурло имеет право так спрашивать. На меня компашка особого внимания не обращает. Выручает туго набитый школьный портфель конструкции "как у Жванецкого". Сразу видно, что я просто товарищ по работе.
      Дальше весенний ручей. Идём по кромке воды, словно сбиваем собак со следа. Нет, дело конечно не в этом. Просто берег очень крутой и расквашенный. Да и ступаем мы не по воде, а по льдинам и всяким там булыжникам. Таня, хоть и на каблучках, а получается у неё ловчей моего. Впрочем, и я кроссовок не промочил. Хотя много раз нога зависала в воздухе, и лишь в последний момент взгляд находил опору. Рада она мне или нет? Молчим.
     Вышли на ж/д станции Сельмаш. Притулив к зданию вокзала, два парня чинят свой грузовичок. В получившемся закутке валяется сиденье, кое-что из инструмента, немного вещей. Прячемся там от пронизывающего ветра. Ребята понимающе нас не беспокоят. Лишь высокий изредка высовывает нос, чтоб окинуть взглядом: ничего ли мы не спёрли? Ну его тоже можно понять.
     Я киваю на торчащую напротив белую девятиэтажку, где живут мои родители: "Зайдём?"

---

Ловушка для хорька.

2014-03-13 21:39:06 (читать в оригинале)

---

Занималась алая заря! Заря! Заря!

2014-03-12 21:59:38 (читать в оригинале)

        Обычно, перед сном мне сообщается, чем я смогу позавтракать. Утром встаю, ставлю чайник, лезу в холодильник. Жую под новости из телика. Потом ритуал. Соломон просыпается и тихонько зовёт из спальни. Дескать, помоги слезть. Снимаю его с кровати, в прихожей ставлю на пол. Дальше он сам. Заплетаясь непослушными задними лапками, виляет к столу. Угощаю, чем богат. Потом попить и возвращаю мамке под бочок. 
       Какое же это счастье, когда собака не тянет тебя гулять на рассвете. В плохую погоду Соломона и к обеду не уговорить. Ты на него комбез, а он от тебя драпать. Не чета бассетику. С тем приходилось гулять до работы.
        Договорились, что я, уходя, буду открывать клетку Сары. (Она в ней ночует.) Открою, та глянет на меня и отвернётся. Типа, хорьки так рано не встают.
     Но только я доезжаю до работы, как уже звонок. Полный п..подъём. Сара залезает на кровать и начинает турзучить Соломона, стараясь оседлать его со стороны хвоста. Тот такого панибратства не терпит. Лает, зубами щёлкает. Сара не отстаёт. И жёнин сон куда-то улетает. Рыбки довольны неописуемо. А то третьего дня жаловались. Мол, кушать хочется, а лаять-то не умеем.

---

Дедушка умный. Дедушка помнит.

2014-03-12 16:40:37 (читать в оригинале)

    К третьей минуте моих очередных кратких, доходчивых, образных, искрящихся юмором объяснений на тему "почему и это тоже нельзя" внучкин интерес ослаб. Но родители её тут же одёрнули: "Ты слушай дедушку, слушай. Он много интересного знает. И умеет рассказывать". Опрометчиво неупомянутая бабушка насупилась. Я благодарно раскланялся и наклонился к уху сына: "Но про то, откуда дети берутся, я таки предоставлю объяснять вам".
     Свернули на эту тему. Оказывается, внучка (5 лет), взращённая на Б.Споке, уже спрашивала у мамы. Не про внутриутробное развитие плода. Не про то, каким образом он вообще туда забрался. Внучку конкретно интересовала анатомия родовых путей. Проще говоря, "откуда"?
    Ну мама... как бы не ушла от ответа. Но и на всю правду её не хватило. Так женская анатомия обогатилась "специальным"... ну что ли детским выходом. Нееее, боже упаси, я не осуждаю. Главное, не отшила, мол, подрастёшь - узнаешь. Как выкрутилась, так и выкрутилась.
     Я тут же предложил ей свой метод. Опробовано на сыне. Называется: "налей воды". К тому моменту, когда в моём рассказе  гаметы вот-вот могли стать зиготой, ребёнку уже было скучно знать: "откуда берутся дети". И никакой капусты, никаких аистов.
        Сын прослушал и отреагировал под Леонида Быкова: "Слабак!" Ну-ну...
   А ещё тут же вспомнилось, рассказал им. Артёму лет пять было. Власти тогда уже нас сильно попустили. Особливо по части женской обнажёнки. В парке Островского случилась выставка картин молодых художников. Там есть сооружение "под крепость". В ней и разместили. А мы гуляли да зашли. И вот картины, картины, картины... А в конце прохода, как кульминация такая, девушка голенькая изображена. Во всех деталях. И орёл вместе с ней.
     Артём бегло экспозицию просмотрел и прямиком к кульминации. Ну, думаю, мне сейчас воду лить и лить. В уме перебираю: железы молочные, мышцы малого таза, лобок... Ну да, лобок. А куда деваться?
     Подошли к картине. Сын рассматривает и молчит. Ну я и не выдержал: "Что тебе на этой картине особенно нравится?" А в ответ так неожиданно: "Орёл".