тот_самый_Петрович Голосов: 1 Адрес блога: http://garnira.net/ Добавлен: 2013-07-09 16:46:36 блограйдером тот_самый_Петрович

Без трусиков.

2014-02-16 21:40:35 (читать в оригинале)

      Ну не совсем уж без... Этим летом наши женщины рискуют остаться без кружавчиков.
       Мужиков всегда интересовало: что ж там творится под юбкой? Теперь наши разрозненные эротоманские ряды организованы под эгидой Таможенного союза. Принят технический регламент «О безопасности продукции легкой промышленности», нормы которого распространяются в том числе и на бельевые изделия, постельное белье, корсетные и купальные изделия.
      В принципе, ничего нового. Запрет на продажу и производство синтетического нижнего белья был утвержден Таможенным союзом еще в 2010 году в рамках межгосударственных стандартов ГОСТ «Изделия трикотажные бельевые для взрослых. Нормы физико-гигиенических показателей» и «Изделия швейные бельевые. Общие технические условия».
       Кому уже надоело, закругляюсь. С 1 июля на территории Евразийского Таможенного союза (Белоруссия, Россия, Казахстан) будет запрещены торговля, ввоз и производство кружевных трусов. (Проверять и снимать пока не будут.) Основание - забота о женском здоровье. Потому как требованиями химической и биологической безопасности предусмотрена норма гигроскопичности (способности некоторых веществ поглощать водяные пары из воздуха) для текстильных изделий — не менее 6%. Кружавчики в эту норму не укладываются. Как, сами понимаете, и кожаные трусы тож. А тем более, латексные.
        Вчера женщины с кружевными трусами на голове вышли на митинг в центре Алматы. Наиболее активные  симпатичные были задержаны полицией и насильно одеты.
          Похоже, новость имеет своей целью переключить внимание с Плющенко, да и вообще выступления нашей сборной на Олимпиаде.

---

Я же тебе говорила!

2014-02-15 01:08:13 (читать в оригинале)

- Да не говорила ты!
- Склероз?
- Не говорила. Может быть, собиралась сказать?
- Ну да. Ты ж никогда ничего не помнишь.

    Зато наглотавшись обидного в пылу скандала, уже на другой день наоборот слышишь: "Да не могла я такого сказать!" И снова ты склерозник или врун с задатками манипулятора. В тебе второй волной закипает обида. В том числе и на себя. Ну сколько ж раз собирался включить диктофон! Две кнопки и вот они - факты. Позвонила - на запись. И скандал уместится - флешка пустая. Ну а если и впрямь не говорила, то молчка удалил файл и порядок. Лечи склероз.
  Но я сегодня не за это хочу. Наткнулся среди цитат-перецитат (лохматый_эльф у кого-то там ещё) на феномен реверсивной речи. Штука, на мой взгляд спорная. Но как знать... Будет интересно - поисковик знает.
   А в двух словах... Короче, кто-то прослушивал развёрнутые в обратном направлении: песни, жалобы пациентов... И иногда среди абракадабры проскальзывали похожие на осознанную речь фрагменты. И даже не просто речь, а полезная информация. Вот я и подумал: а что если развернуть и послушать наши с женой прения? Вдруг климакс ни при чём? И неожиданно вскроются истинные причины? Что-нибудь серьёзное. Ну там что посуду не мою, майку не люблю менять, секс экономлю, вместо цветов предпочитаю покупать лимоны...
       А пока нужных записей у меня нет, решил потренироваться на трёхминутном кусочке шоу "Ивановы" на Маяке. Разворачивал с помощью проги Audacity (бесплатная). Приколитесь. Туда. (Кстати, тоже послушайте. Интересно по смыслу.) 

            И "оттуда". (Сколько ж тому учёному эдакого бреда пришлось высидеть. Невольно шарики за ролики зайдут и смысл станешь слышать.)

---

Инвестиции в себя.

2014-02-13 23:10:25 (читать в оригинале)

      Всё, как учили: в разные корзины. Уж было запамятовал о полтинничке в малом нагрудном кармане жилетки. Нащупал - уже приятно. А какой сюрприз будет, когда вдруг обнаружу сотню в наколенном кармане комбеза! Туда почти не залезаю - наклоняться надо. Ну и радость в чистом виде - это двести рублей в аляске. Следующей зимой начну по карманам шарить - О!!! Даже триста положу. Чтоб уж королём!..

---

Штамп! Штамп! Штамп!

2014-02-13 00:10:35 (читать в оригинале)

       Подавляющее большинство (70-85%) мужчин, состоящих в гражданском браке, считают себя холостыми. В то же время почти все женщины (до 95%) в такой же ситуации считают себя замужем.

    Парень. Всё устраивает. Полно отмазок: надо проверить, узнать, пока не готов, шаг серьёзный... Никакого чувства вины. И даже считает себя теперь в чём-то ограниченным. Ну то есть квиты. И вообще, он же с ней, а не с Танькой. И это главное.

      Девчонка. Ну а куда ей деваться? Верит. Ждёт. Таньке ж вон не обломилось. Конечно, хотелось бы чтоб уже всё определилось. Чтоб штамп. И мать достала. Но ещё ж вся жизнь впереди. Всё будет хорошо.

     Мама девочки. Если за год он не сделает ей предложение, то надо расставаться. Только время на него зря тратить. Ишь, ловко устроился. Пожить, проверить...

      Папа девочки. Нууу, а что мы можем? Хотя, нет. Не было у девчонки отца. В смысле, родители почти сразу развелись.

      Папа мальчика. Ну а чё? В принципе... Успеет ещё расписаться.

    Мама мальчика. Да ладно. Сейчас все так делают. Забеременеет, тогда и думать будем. И что он в ней нашёл? Танюшка лучше была.     

---

Всегда готов

2014-02-12 00:10:33 (читать в оригинале)

            промаркировать какую-нибудь ёмкость для поверхностей или выцарапать инвентарный номер на новом оборудовании. "Потому что тишина должна быть в библиотеке". В смысле, любая комиссия... Вот и строим им козни: заранее подписываем всё, что подписывается. Придут, а всё уже подписано. Сразу можно и уходить.
       Сегодня подписал ведро, куда капает дождь. У меня в комнате есть вытяжка с проточным вентилятором. Короб выведен через стену. И вдоль стены наверх, на крышу. Год-другой всё было нормально. Потом в дождь из трубы стало капать. Подумали на зонт. Мол, диаметр мал или высоковато задран. Но вентиляционщики предъявили формулы - всё по стандартам. Тогда в голову пришло, что на одном из стыков короба отклеился металлизированный скотч, которым они обмотаны. Стали намекать руководству на машину с подъёмником или промышленного альпиниста. Но сытый голодного не разумеет. Пришли, увидели наш таз, пристроенный под потолком и совсем успокоилась. Правда, вентилятор всё же, в конце концов, сгорел. Отдавали в перемотку.
        Наконец больница наняла альпинистов. Нет. не по поводу наших щелей. В соседней комнате в ливень начинает заливать дорогостоящую расходку. Фигня. Наши проблемы. А вот то, что с улицы застеклённый угол здания плешиво выглядит из-за облупившейся краски и заваленности угловых комнат барахлищем... Вот причина, так причина. Наняли парнишек с верёвками, чтоб те марафет навели, а изнутри стёкла солнцезаащитной плёнкой оклеили.
    Под эту марку я уломал энергетика купить моток скотча и скомандовать высотникам. То ли не в швах была причина, то ли пацан безответственно повисел на верёвке рядом с трубой. Короче, даже хуже стало. Вода стала капать какая-то грязнючая. Причём, норовила прям в раствор. Пришлось пошурудить отвёрткой и растерзать два шва. Ну чтоб не за шиворот капало. А старомодный алюминиевый таз заменили на ведро из современных полимеров. Сегодня подписал честь по чести.

       Делаем ставки: сколько тому ведру жизни отмерено. Уж больно не любит неуставных маркировок наша старшая медсестра. Как-то распилили повдоль одну канистрочку. Ну нам с напарником по работе нужна была такая ёмкость. Одной половинкой пользовались. А другая как проозапас была. У меня тогда ещё курительный салон собирался. Девчонки бегали смолить. Пока я это дело не прикрыл. Во-первых, отвлекают и мешают. А потом, для чего ж тогда я курить бросал? Ну вот. А половинку канистры, чтоб той не скучно было, взял и подписал. Вдруг комиссия? Так и трёх дней полуканистра не прожила. Одна фоточка осталась.