тот_самый_Петрович Голосов: 1 Адрес блога: http://garnira.net/ Добавлен: 2013-07-09 16:46:36 блограйдером тот_самый_Петрович

Что нужно, чтобы ребёнок захотел читать.

2013-12-02 23:03:45 (читать в оригинале)

    Не научить, не привить... А чтоб захотел. И вообще про "Психологическое воспитание детей". Гость шоу "Ивановы" на радио "Маяк"  Александр Лобок - доктор психологических наук, кандидат философских наук, профессор. (Его сайт - http://allobok.ru/)

---

Энциклопедия семейной жизни. Про мышь.

2013-12-02 00:50:39 (читать в оригинале)

      Жили-были муж с женой. Долго жили-были. Так долго, что семейный стаж уже на калькуляторе считали. Впрочем, это к теме семинара вроде как и не относится. Так, ремарка.
        Однажды вечером зовёт жена мужа: "Иди скорей! Тут мышь!" Не-не, никакой паники. Мышей жена не боялась. Да, собственно, и мыши её тоже. Видимо, прошла средь них молва. Дескать, в этой квартире, если и поймают, то непременно отпустят. (Ну были прецеденты.) Так что, когда муж навис над мышью, та и бровью не повела. (Интересно, у мышей есть брови?) Хотя, вероятней будет предположить, что это она чего-нибудь съела. Сидит себе посередине комнаты и молчит.
     С женой понятно. А вот у мужа отношение к мышам было двояким. В детстве поддерживал позицию старших. Мол, грызуны это и вредители. Дедушка Лёня при виде мыши всегда брался за что-нибудь подходяще тяжёлое. И на всякий случай держал под батареей заряженную салом мышеловку. Бабушка Шура как-то одолела мышь посредством совка и веника. Что добавило ей авторитета. Ну а когда мальчик подрос и до кучи узнал, что мыши переносят всякую заразу, к недружелюбному отношению добавилась ещё и брезгливость. (Он и тогда-то уже по два раза руки намыливал...)
       Однако, домашних мышей муж воспринимал нормально. В детстве у него был хомячок. Сыну покупали белую крысу. С Алиской получались здоровские слайды на фоне пронзительно синего, расшитого золотыми драконами халатика жены. Племянник вечно суёт своих мышиных питомцев подержать. Забавные. Единственное, что мужа раздражало - так это мышиная суетливость. Вечно куда-то карабкаются, удирают. Того и гляди, идти в зоомагазин за следующей.
        В общем, теоретически, муж бы ту мышь замочил. Не своя ж. И микробы. Но на деле... Вот если б мышеловкой... Или чтоб без раздумий, на рефлексе: "мышь!" - шарах ботинком - аминь. А так... Ему вот как-то тёща предложила укокошить курочку. Даже пробовать не стал. Он же ей зёрнышки сыпал, взглядами встречались. Ну как убьёшь? Или паучка. В ростовской области вроде ядовитых нет. Хотя, лучше б конечно перестраховаться. Зато муху - легко. Муху - это однозначно. Или человека. Если тот злодей и, не приведи господи, пристаёт. Только чтоб был хилый, а пистолет дома забыл. Вот такие у мужа были перекосы сознания по части "убий".
     Ага. Едем дальше. Указание: "поймай и депортируй", сами понимаете, психологического конфликта в муже не вызвало. Вот только чем бы её накрыть? Оглядевшись, выбрали пластиковое ведёрко. В таких соленья продают. Ну там капустку, зелёные помидорчики... А после на дачах в них собирают ягоды и везут внучкам. Или хранят корм для рыбок. Купят на  пару с подружкой большое ведро корма, разделят по маленьким и хранят. Нужная вещь.
       Цапнул муж из стопки пустых одно. Накрыл мышу и аккуратно подсунул под ведёрко брошюрку про неделю низких цен в "Магните". И тут, блин, вводная: "Только далеко отнеси, за детскую площадку. И ведёрко не выбрасывай".
- Да ну, нахрен!.. Грязь всякую...
- Я вымою.
- Микробы...
- Я хорошо вымою.
- Но...
- Ты что, не понимаешь?!..
      И понеслось. Нет, если стояла цель - обкатать новое заклинание из какого-то труда по уничтожению мужчин - тогда конечно. "Не смей на меня повышать голос!" Ой, сколько пафоса. И всё равно ж дальше по накатанной: "твои родственнички...", "... то отправишься жить к маме" и прочие "ты всю жизнь...". Но если дело всего лишь в ведёрке...
      Женщины, дорогие милые. Не пошла дискуссия - не продавливайте. Полемика не для семейной жизни. Не надо нам показывать, сколько в вас есть мужского: соревновательного азарта, неуступчивости, обидчивости, жажды справедливости... Да, мужа можно нагнуть. Но если он вам "дороже ведёрка", то просто "включайте женщину". Сбейте с толку внезапной дурашливой лаской: "Муррррр. Масик, не хмурься". Предложите что-нибудь заманчивое. Ну там дать поносить свои трусики. Не надо специально жарить блины. Обойдитесь тем, что уже есть. "Тебе два перчика разогреть? Или три?" И всё, уверяю, ведёрко вам ещё послужит. И что несомненно главнее, потом не придётся извиняться. Ну если конечно этот послескандальный рудимент у вас ещё не отвалился.

---

Я лучше?

2013-11-27 00:39:36 (читать в оригинале)

    Женщины на "а сколько у тебя до меня было мужчин?" никогда не отвечают. Ну или уклончиво успокоят: "Ты у меня единственный". В смысле, на данном этапе. А что сказать? Правду? Ещё ошарашишь. "Второй"? (Мужа ж не вычеркнешь :-)) Тоже как-то малоправдоподобно. Ну, стало быть, и неча подставляться.
     А мы всё равно спрашиваем. Хотя такое знание - ясный перец - лишний повод для ревности. Даже если окажешься в компании сплошь достойных людей: врачей, строителей и мастера по ремонту велосипедов. Но нам всё одно неймётся. И ещё про "а с кем и как в первый раз?"
   Женщинам тоже любопытно. Только интересуемся мы по-разному. Если мы в первую голову желаем уточнить коллектив "первооткрывателей" списочно. Одинаково ревнуя даже к тем, кого и знать не знаем. То женщинам важней инфа за тех, о ком они хотя бы слышали. Безвестные соперницы их как-то мало волнуют. Женщинам важно сравнить. Ну с собой конечно.    

---

"Несчастный случай" - "0.5 - 0.7 - 0.33"

2013-11-24 15:55:16 (читать в оригинале)

                           Песня из альбома "Простые числа" 2006г.

"0.5 - 0.7 - 0.33" Автор песни Алексей Кортнев     Один математик был на конфереции То ли в Винеции, то ли в Флоренции Сделал доклад, все чин по чину Сидит в кабаке дигустирует вина.   Тут к нему подбегает вот такая блондинка Кричит: "Мама Мия! Да это же Димка! Он мне дал же списать десятичные дроби Потом целовались с тобой в гардеробе.   И тут я читаю не давно когда то, Что ты стал гением, лаурятом. А ну ка пойдем-ка все это отметим. И что бы вы думали, он ей ответииил.   Припев: Я вижу вы хотите со мной танцевать... Давайте потанцуем, но чур не забывать.... Что к этому моменту, во мне уже внутри 0,5-0,7-0,33 0,5-0,7-0,33   Один электрик приходит на вызов Где-то к обеду, то есть не трезвый Звонит в звонок, попровляет кепку Ему открывает вот такая брюююнетка   "Ой! Я не одета. Ой! Вы извените Да вы не стесняйтесь, вы проходите Муж на работе, на даче детки, А у меня ужасно искрит в розетки   А где розетка!? Розетка в спальне А вы почему такой сексуальный Вы наверное лучший электрик на свете И что бы вы думали, он ей ответииил.   Припев: Я вижу вы хотите со мной танцевать... Давайте потанцуем, но чур не забывать.... Что к этому моменту, во мне уже внутри 0,5-0,7-0,33 0,5-0,7-0,33   Вобщем все тормоза и зануды редке Что математики, что электрики Первых я видел в гробу в белых тапочках А электрики мне вообще до лампочки   То ли дело, судьба музыканта Особено после второго стаканта Девчонок вокруг видимо-невидимо На каждом концерте пол сотни минимум   И эти прелестные кстати создания Видят ведь наши мужские страдания И явно готовы пойти на встречу И что бы вы думали, он ей отвечу   Припев: Я вижу вы хотите со мной танцевать... Давайте потанцуем, но чур не забывать.... Что к этому моменту, во мне уже внутри 0,5-0,7-0,33 0,5-0,7-0,33   0,5-0,7-0,33 Простые числа.... 0,5-0,7-0,33 Простые числа.... 0,5-0,7-0,33

Официальный сайт группы "Несчастный случай" - http://ns.ru/
Викина статья - Несчастный случай (группа)

---

Хлопнуть дверью. Навсегда.

2013-11-23 18:15:35 (читать в оригинале)