Сегодня 16 февраля, понедельник ГлавнаяНовостиО проектеЛичный кабинетПомощьКонтакты Сделать стартовойКарта сайтаНаписать администрации
Поиск по сайту
 
Ваше мнение
Какой рейтинг вас больше интересует?
 
 
 
 
 
Проголосовало: 7281
Кнопка
BlogRider.ru - Каталог блогов Рунета
получить код
cocodiller - BLOG.I.UA
cocodiller - BLOG.I.UA
Голосов: 1
Адрес блога: http://blog.i.ua/user/6010922/
Добавлен: 2013-08-22 14:16:36 блограйдером 33slots
 

Спинно позвоночные - лица

2016-02-02 11:10:00 (читать в оригинале)



Сначала я ничего не поняла... немного осмотревшись все стало ясно и понятно! Я даже первоисточник искать не стала. И так поймете.

Продолжение поста Спинно позвоночные - лица здесь...
Комментировать


кредиты не депозиты

2016-02-02 11:07:00 (читать в оригинале)

от шас щас еще еще нам международный фонд насыпет еще и еще кредитов . нам нада кредитов и то срочноtears та ж банда януковича крала . и то они уже в тени щас пришли новые люди им тоже нада красть а шо неshock от куля в лоб никакие реформы и не делает и камекадзе стухла шо то . и еще генеральный шокин ничего не делает . .я в шоке ... петя хочет в угоду .внешним глашатаем констетуцию поменять ...та уже бедная та констетуция все ее хотят изнасиловать . 
Комментировать


ктоташотасказал?...

2016-02-02 11:06:00 (читать в оригинале)

Комментировать


Сумні анекдоти.

2016-02-02 11:05:00 (читать в оригинале)

Выходит стоматолог Олаф Йонсен из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

*    *      *     *     *

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан....

                  *    *      *     *     *                                   

Жил у неких людей в Норвегии кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.

*    *      *     *     * 


Торговый центр в Аспене , раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подходит к кассе мужик. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, мужик выдаёт ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
 

                                                                   *    *      *     *     * 

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. 
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. 
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? 
- Об этом я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. 
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! 
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... 
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, на промолвила: 
- Расскажи мне, как это случилось, Тим. 
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. 
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? 
- По правде говоря, Бренда, не очень. 
- Не очень? 
- Нет. Он три раза вылезал пописать... 


                                                             *    *      *     *     * 


Врач спрашивает свою пациентку: 
- Вы почему такая грустная? 
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. 
- Ну правильно, а что? 
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! 
- Какие дети? 
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!! 


                                                     *    *      *     *     * 


Швеция.Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. 
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. 
Им открыла женщина средних лет. 
"Ты ебена мать?" - спросили они ее. 
Женщина изменилась в лице и сказала: "Я, а что с Ебеном?" 


                                                               *    *      *     *     * 


Тарту.Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.


                                                                 *    *      *     *     * 


Альпы. Группа русских туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: 
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. 
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. 
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: 
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: 
- Отец, ты что наделал?! 
Он: 
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...


                                                                 *    *      *     *     * 


Таллинн. Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. 
Хозяин: 
- Вам кого? 
Человек с барабаном: 
- Простите, это у вас похороны? 
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... 
- Ради Бога, извините... 
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. 
Хозяин раздраженно спрашивает: 
- Теперь чего? 
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?


                                                                *    *      *     *     * 


Хельсинки. На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: 
- Семь! 
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.... 
Через две недели, та же картина. Мужик: 
- Три! 
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет... 
Мужики отъезжают с заправки и один говорит: 
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?.. 
Второй, запальчиво: 
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!... 
 
 
                                                                     *    *      *     *     * 
                                                           

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: 
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! 
- А что за тип? - спрашивает парикмахер. 
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… 
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. 
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. 
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: 
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? 
- Да купил букет цветов и пошел домой… 
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер. 
- Не-а, он к вам домой пошел…


Комментировать


ГОСТИ

2016-02-02 11:05:00 (читать в оригинале)

Обожаю гостей. Люблю и ходить в гости и принимать их у себя.

Чем классно ходить к кому-то? Не надо убирать после их ухода. Я это дело не ОЧЕНЬ и люблю. А ещё возраст такой… Все други/подруги с детьми. Как ребёнку запретить. Никак! ИМХО! Это может сделать ТОЛЬКО родитель! С собой я в основном беру кучу сладкого. Опять же: возраст – дети. Да и хозяева дома чаще парятся с гарнирами, закусками, а к чаю – максимум конфеты. НЕЕЕТ, ТАК дело не прокатит!!! Я же сладкоежка!  Я люблю печеньки, тортики, маффины… Вот и беру с собой кучу всего. Зачем кучу – что бы всем хватило. Как доказала пркатика - лишней она не бывает.

Так даже лучше. Финансово не попадаю на подарок. Не всегда знаешь где и что купить, а дарить наличку - банально. Такое прокатит только с родными и близким. Ещё лучше принимать гостей тем, что я люблю готовить, и процесс выпечки меня радует. А ещё и предстоящее…………….ura

Чем хорошо, кода гости дома? Сидят в основном на кухне (у меня одна комната, поэтому кухня подменяет гостиную). Посуду можно помыть и по ходу. И так разговариваем и руки свободные. Когда все уходят я убираю.. Напомню, что делать это я не особо и люблю. Нет, ну я убираю. НО по БОЛЬШИМ праздникам, когда гости)podmig

Так вот принимать их у себя тоже классно, НО не часто. Зачем часто убирать? Тем более химия для уборки вредная для кожи, а у меня она и так сухая. Когда праздники, я запасаюсь кремами. Дома как в крематории, да и финансово это напряжно.money

В гости с «пустыми руками» не ходят! Если ничего не принёс, то приходил «тараканом». Как говорят: Будете проходить мимо?  ПРОХОДИТЕ МИМО! stop

Принимать гостей это клёво. Это я люблю. Не надо парить мозг, что одеть (одежда на улице и дома может не соответствовать. Не бойтесь. Не буду же я идти или встречать гостей в трениках bazar  Просто дома манёвр шире. Одна только обувь, может вынести мозг, а бижутерия, а косметика… Женщины меня поймут. Остальных прошу не скрипеть зубами. Услуги стоматолога нынче дорого обходятся.

Если гости дома «засиделись», ПЛАВНО НАМЕКАЮ, что пора и честь знать. Спрашиваю, может кто-то их дома ждёт? В их доме! Может покормить кого-то надо? Собаки, кошки, хомячки, попугаи… Да куры и свиньи наконец, так «чего сидим, чё ждём»?poka Но когда они уходят, делаю скорбное лицо, мол «вы уже уходите? Даже чаю  не попьете»?

Вывод. Гости это хорошо. А всего хорошего – должно быть понемножку!

 

P.S. Просто, сегодня иду в гости. Вот и «навеяло».

Комментировать


Страницы: ... 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 ... 

 


Самый-самый блог
Блогер ЖЖ все стерпит
ЖЖ все стерпит
по количеству голосов (152) в категории «Истории»
Изменения рейтинга
Категория «Журналисты»
Взлеты Топ 5


Загрузка...Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.