ТЕЛЕЦ Влюбленный Телец превращается в Камеди Клаб. Ну, в хорошем смысле. Поэтому тут очень сложно прогадать – если Телец из кожи вон лезет, чтобы тебя рассмешить, можешь начинать придумывать имена вашим правнукам. Но надо сказать, эта стратегия Тельца работает идеально – все любят поржать. Поэтому, в случае с Тельцом, нужно отдавать себе отчет в том, что, если он начнет смешить другую, она тоже не сможет устоять.

БЛИЗНЕЦЫ Влюбленный Близнец будет болтать гораздо больше обычного… Влюбленный Близнец способен говорить двадцать четыре часа в сутки неделю подряд, не делая перерывы на еду, сон и туалет. Если ты отключишь телефон – он будет говорить со стеной, но все-таки расскажет еще одну – да-да, последнюю – клевую историю, как он с рогатиной на полярную бабочку ходил. То есть, да – влюбленного Близнеца от невлюбленного отличить довольно трудно. Тебе придется измерять интенсивность белого шума – если он выше, чем может выдержать человеческое ухо, то это, однозначно, любовь.

РАК Черт его, Рака, разберет, что у него на уме. Заботливый? Он всегда заботливый. Внимательный? Это второе имя Рака. Строгий взрослый папочка? Ну так он с рождения такой. А эти женщины вокруг него? То ли у него со всеми что-то было. То ли у него со всеми ничего не было. То ли у него со всеми почти уже случилось, но что-то помешало. Ничего с Раком не ясно. Однозначно судить, что Рак влюблен, можно, например, в ЗАГСе, когда он говорит “да”. Тут вероятность довольно высокая. Хотя черт его, Рака, разберет.

ЛЕВ Ну, с этим просто. Влюбленный Лев будет вести себя так, чтобы твои подружки лопнули от зависти. А родители – от умиления: ой, нашей девочке подарили пони, бусики и ламборгини дьябло. Влюбленность Льва проходит под беспрерывный умиротворяющий шелест купюр. Трепещите шакалы, царь зверей идет на нерест.

ДЕВА Влюбленная Дева – это такой архетипический влюбленный, что всю ночь стоит под фонарем с пачкой сигарет, ежась на ледяном ветру, чтобы хоть раз увидеть, как за легкой занавеской мелькнет твой тонкий силуэт. При этом Дева вполне рационально высчитывает коэффициент нафигнужности своего поведения – достаточно ли силуэт тонок? легка ли занавеска? не наблюдается на вожделенном балконе бардак и старые несексуальные коробки из-под холодильника? Если все ответы Деву удовлетворят, он пойдет сдаваться прямым текстом без всех этих неоднозначных: “что ты делаешь завтра вечером?”.

ВЕСЫ Влюбленные Весы начинают активно тебе себя втюхивать в лучших традициях маркетинга. Он не говорит: “купи товар”. Он говорит: “Это – самый лучший товар, он выиграл вот этот красивый кубок по теннису, сплавлялся на каноэ по притокам Миссури и отдал целое состояние на благотворительность, вот какой товар хороший”. При этом он будет следить, чтобы твой бокал не был пуст. И когда ты размякнешь, возьмет тебя тепленькой. Ты, собственно, даже не успеешь подумать: “А влюблен ли он?”.

СКОРПИОН Влюбленный Скорпион смотрит. Вернее, не так. Влюбленный Скорпион СМОТРИТ. И в глазах его драма, скорбь, сожаления о несбывшемся, мечта о любви, тень грусти, налет задумчивости, твое отражение и неотвратимость перехода в горизонтальное положение. Влюбленный Скорпион не любит болтать. Влюбленный Скорпион стремится как можно скорее оказаться на своей территории, чтобы произвести на жертву сокрушительное впечатление. А территория Скорпиона, как знают все детишки, это секс.

СТРЕЛЕЦ Стрелец не будет раскручивать интригу и с порога скажет: “Выходи за меня, фигли тянуть”. А пока ты хватаешь ртом воздух, купит кольца, закажет ресторан, заявится к твоим родителям, поцелует руку маме, понравится папе, и тебе предстоит много долгих объяснений, почему ты не хочешь выходить за такого замечательного парня. Ну, если ты вдруг почему-то не хочешь. Хотя это неважно. Влюбленные Стрельцы не понимают слово “нет”, и отказ его только распалит. Влюбленного Стрельца можно связать и отправить в Париж в Палату Мер и Весов с подписью: “Азарт”. А можно махнуть рукой и поехать в Париж вместе. Потому что он все равно не отвяжется.

КОЗЕРОГ Влюбленный Козерог не потащит тебя в койку, он будет с тобой дружить. Потому что Козерог – зверь: а) умный, как Википедия; б) пугливый, как зайчик на танковом полигоне. Он сперва должен подождать, что ты расслабишься и забудешь, какого именно он пола. А затем вытрясет из тебя все секретики на правах подружки. И только потом либо предложит снять трусы, либо убежит с криком ужаса и содрогаясь от отвращения. В общем, если Козерог интересуется подробностями твоего развода – у него серьезные планы.

ВОДОЛЕЙ Водолеи обычно подходят, спрашивают, который час, а затем – провал в памяти. И утром ты просыпаешься в какой-то чужой квартире, а рядом сопит какой-то чужой Водолей. Который затем обещает перезвонить и исчезает. Это, очевидно, означает, что он не влюблен и с ним можно иметь дело. Иметь же дело с влюбленным Водолеем – задачка со звездочкой. Влюбленный Водолей с мрачной решимостью крушит ваши жизни так, чтобы можно было с чистой совестью носить любимую маску Водолея: “Все очень сложно. Все сложно, просто капец”.

РЫБЫ Влюбленный мужчина-Рыбы, без колебаний, расскажет всему миру о своей страсти во всех доступных соцсетях. Знакомым, не имеющим аккаунтов в соцсетях, он позвонит. А знакомым, не имеющим телефона, напишет сто писем, засунет в сто бутылок и спустит в водопровод. Затем мужчина-Рыбы совершит какой-нибудь подвиг, чтобы увековечить твое имя в истории. И совершит чудовищное преступление, защищая твою честь. В результате, попадет в Алькатрас, сбежит, переплывет океан и явится к тебе на порог с букетом и стихами. Короче говоря, если в тебя влюбился мужчина-Рыбы, ты об этом догадаешься.