| Сегодня 8 января, среда |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера КАФЕДРА КОТОЗНАВСТВА/Записи в блоге |
 |
КАФЕДРА КОТОЗНАВСТВА
Голосов: 0 Адрес блога: http://vsekotezdes.blogspot.com/ Добавлен: 2013-11-05 13:34:15 |
Ворюги
2012-03-25 15:04:00 (читать в оригинале)Практически все коты и кошки делают ЭТО. Снова и снова, используя любой удобный случай, невзирая на шлепки и вопли, неблагоприятные расположения звезд и грядущее кармическое воздаяние - еду они воровали, воруют и воровать будут.
Однако есть и такие, которые возвели кражи в целый культ, причем их добычей становятся порой удивительные вещи.
...и Спиди
А вот Генри носкам не изменяет вовсе. Четырехлапый житель английского графства Лестершир ради обладания любимыми предметами добирается даже до бельевых веревок.
Однажды хозяйка Луиза Брендон поймала кота на горячем, однако не приперла к стенке тут же, а устроила слежку, так и вышла на схованку - под подстилкой кота нашлось больше полусотни носков! Хозяева устроили военный совет и постановили коллекцию не изымать, иначе разобиженный зверь будет усердствовать еще больше. Как не удивительно, они пишут объявления для жертв с предложением обращаться :)
Настоящим фетишизмом попахивает история Фрэнки. Этот красивый черный кот обожает вещи ярких расцветок, а особенно игрушки. А уж совсем особенно - плюшевых леопардов. В своем городке Суиндоне (Англия) он совершает периодические рейды на предмет игрушек, а также носков и разной дребедени, и все украденное тащит в дом через звериную калитку.
Хозяева, как обычно, вывешивают списки добра, чтобы хозяева могли их забрать, однако не всем, видно, охота куда-то идти за пропавшей ерундой, так что коллекция медленно, но верно растет.
Помимо множество самых разных игрушек, своих любимых леопардов Френки насобирал уже 15 штук.
С носков начала и американка Хризантема. Впрочем, скоро сия леди поняла, что на мелочи размениваться глупо, и перешла.... на документы.
Главным уловом в её коллекции стала грин-карта одного иммигранта. Хозяйка было вынуждена обратиться в полицию, чтобы вернуть гражданину его добро.
Когда у Лондонских супругов Рэя Льюиса и Рэйчел Мейрик родился ребенок, их кот Свитч принял это очень близко к сердцу. Возможно, он является реинкарнацией Багиры, узнавшей в новорожденном Маугли, или просто воспылал отцовскими чувствами - так или иначе, он принялся таскать в дом игрушки.
Так что сейчас есть даже сайт, где потерпевшие могут опознать украденные у них игрушки.
А вот рекордсмен в этом греховном занятии - Дасти (Сан Матео, Калифорния), отличившийся настолько, что его даже показали в одном из выпусков Animal Planet. Это чудо тащит вообще ВСЕ, что ему под силу утащить.
Хозяева обращались даже к специалистам - те уверяют, что это неправильная форма инстинкта хищника, принявшая форму клептомании. Атаки на чужое добро совершаются котом еженощно.
Хотя конкретных предпочтений у кота нет, не терпеть не может, когда какой-то парный предмет остается от в одиночестве. Так что украл купальные трусы - отправляйся за лифчиком, стащил туфлю - топай за второй.
Хозяева - Жанна Чу и Денис Колман - уже ввели своего рода традицию - по выходным они раскрывают двери гаража, где кот хранит трофеи, и предлагают народу разбирать свое добро.
Торт
2012-03-24 22:40:00 (читать в оригинале)Я не люблю кошек, потому что они не любят меня. Вернее, я их просто боюсь. Они это чувствуют и не любят меня еще больше. Получается безвыходный замкнутый круг. Помнится мне момент из пушистого детства, в котором я усердно пытаюсь прикошачить к хвосту соседнего кота Маркизу комсомольский значок, променянный у дочки того же соседа на три фантика с туповатыми мишками на деревьях. Не помню точно, зачем, но цель точно существовала, так как я очень старалась, высунув наружу пол-языка. Думаю, на пионерский галстук кот еще бы согласился, но идея звезды, торчащей в одной из конечностей, оскорбила его до глубины души. Поэтому он небрежно махнул фредди-крюгеровской лапкой, явно целясь мне в око. Хоть он и промахнулся, я все же очень расстроилась от такой неожиданной подлости, и, наверное, именно с тех пор во мне пробудился кошкофобия.
Помню, Вася как раз сидела на диване и разглагольствовала на тему того, как все почему-то боятся ее совершенно безобидной домашней скотинки. В этот знаменательный момент в комнату зашла скотинка с лицом королевы Великобритании на церемонии приветствия российской делегации. Внимание царской персоны сразу же сосредоточилось на двух бледнолицых плоскостопных крысах, по совместительству моих ступнях. Наглые сорокаразмерные грызуны овольно развалились на полу, как будто они пришли сюда навеки поселиться, и королева решила показать им, кто в доме хозяин. Она набросилась на врагов молча, решительно, с хладнокровной суровостью матерого наемного убийцы. Оказалось, что я очень ловкая и шустрая, потому что в следущую секунду все мои части тела сидели на спинке
дивана, неприлично задрав ноги, и оборонялись подушкой, а Вася пыталась поймать и обезоружить своего бешеного питомца. Там мы и познакомились.
Нет, ну я про торт начала. Так вот, собрались мы у Васи в уютной обстановке, потому что та гарантировала, что кошка ушла гулять с ухажерами и обещала вернуться нескоро. Рецепт торта был выпрошен у Васиной тети, у которой, в добавок к трем золотым зубам и потертому лисьему воротнику, было еще и изрядное чувство юмора. Торт назывался многообещающе - «Сюрприз для любимого». В первой строчке тетиным куриным почерком было обещано, что «этот нежный освежающий десерт доставит вам подлинное наслаждение».
Значит так – сначала для превращения ингридиентов в «полученную кашицу» использовался итальянский миксер made in Korea. Хитрые корейцы разобрали миксер на части, и нам пришлось собирать его самим по инструкциям, написаном на все том же жестоком языке. Через час эта жертва феминизма гордо стояла на столе, поблескивая впуклостями и оставшимися на столе деталями, которые нам не удалось никуда впихнуть. Затем нужно было отделить белки от желтков у десяти несчастных яиц. Вася попыталась бить ихней мордой об край миски, а потом забрасывать желтки в миксер так, чтобы без белков. Это было смешно и грустно одновременно, потому что они красиво расползались по Васиным рукам и капали на пол, растекаясь цветастым бесформенным пятном, удивительно напоминающим картину Сезанна "Натюрморт с занавеской, кувшином и вазой фруктов". Вспомнив, что моя мама ловко разбивает яйца ножом, я решила взять инициативу в свои руки и схватила в одну руку яйцо, а в другую - большой тесак. С леденящим душу свистом он пролетел мимо моего уха, одним махом разрубил на две половинки скорлупу по всему периметру вместе с желтком и подло покусился на мои жизненноважные три пальца. Я по-цыплячьи пискнула. После краткого медосмотра обнаружилась неглубокая царапинка, из которой я ухитрилась таки выдавить пару капелек крови. Меня забинтовали, и шоу продолжалось.
В итоге из тридцати бесславно погибших яиц удалось наскрести восемь желтков. Мы в нервном ожидании засыпали в мисочку остальные ингридиенты, и Вася торжественно нажала на красную кнопку. Сначала прибор тихонько зажужжал, пытаясь привыкнуть к новой форме существования. Затем он совершенно некультурно пукнул и затрясся, размахивая мисочкой, явно пытаясь улететь в ридну Корейщину. Когда он понял, что собран ласковыми девичьими руками, то есть фиг заработает, он издал такую пулеметную очередь, что мы втроем синхронно пригнулись, и издох, как Бобик.
Вася пробурчала что-то деликатное на корейском и полезла за венчиком. На этом месте в нашу мирную среду ворвалось грубое стучание ногой в дверь, сопровождаемое громким мявом «Открывайте, суки, пасть порву!». Венчик упал на пол, за ним соскочила Вася и побежала открывать. Зашло оно – молдавское Чикатилло, металлическо-серое с завитыми усами. Мы с Олей, не сговариваясь, притворились мертвыми с косами вдоль дорог. Кошка заглянула на кухню, и у нее расширились зрачки, и распрямились усы – на полу сидели размножившиеся крысы (четыре штуки) в тапках, настолько зажравшиеся, что даже не пытающиеся убежать. В воздухе пахло страхом и кровью. Я забубнила про себя – «Я тучка, тучка, ту-у-учка..».
Зверюга немного попятилась назад для разгона, наклонила ушастую голову, задней лапой по-бычьи проскребла пол и бросилась вперед. Знаете, женская дружба – это что-то невероятное. Вася героически сцапала короткошерстного маньяка на скаку и прижала его к расцарапанной широкой груди. Маньяк вырывался и шипел что-то среднее между «На шею не дави» и «От мафии еще никто не уходил!». Вася бегом отнесла его в комнату бабушки, которую кошка почему-то не трогала. Наверное, жалела.
Мы с Олей выдохнули, и я подняла венчик с пола. При сливе торта в форму в нем обнаружились красиво-переливающиеся многогранные кусочки миксеровой мисочки и один волос средней длины непонятного цвета. Мы сделали вид, что ничего не заметили. Шоу должно продолжаться. Затем торт был заперт в духовке. Вася сказала, что возле торта все должны вести себя тихо и уважительно, чтобы тот не осел, и в духовку полчаса не заглядывать. Поэтому некоторое время было глухо, как в морге – мы сидели и разрезали ножиками орешки, как три папы Карлы (по причине нашей сопливой молодости мы не были осведомлены о гениальном приспособлении раздавливания орешков скалкой), и, естественно, шепотом переговаривались о деталях, размерах и прочих мелочах в физиологии наших тогдашних партнеров.
Внезапно раздался тихий, но зловещий скрип двери. Я рывком подняла голову от орешков. Через секунду в дверь заглянул серый песец в яблоках, восставший из ада. Точнее, в проеме материализовалась его морда, глядящая искоса, как китайский шпиен. Не знаю, как он убедил бабку открыть двери, может, съел ее нафиг. На песцовой морде витала саблезубая улыбка, от которой хмурый день стал страшным и безнадежным. Кошка глухо зарычала, гарантируя разорвать нас на сотню маленьких медвежат, которые все вместе будут жить на одну зарплату в белых тапочках. Я покрепче сжала нож в руках. Затем немного подумала и полезла на кухонный стол, щедро рассыпая орешки на пол. И во второй раз за день мою молодую жизнь спасла верная подруга Вася. Ее столько раз царапали, что «одним порезом больше, одним меньше» стало для нее своеобразным видом спорта. Поэтому она бросилась на питомца и накрыла его своим телом, схватила его одной рукой за пасть, а второй за четыре лапы, и отнесла на этот раз в туалет.
Так. Значит, мы дошли до строчки «торт должен подняться и стать золотистого цвета». Вася на цыпочках подкралась к духовке и приоткрыла дверцу. И немного осела сама. Таки сюрприз. Торт сидел на решетке, нахохлившись, презрительно побулькивал внешностью и хмуро поглядывал на нас с выражением «нифига я никому не должен». После легкого размышления младший научный сотрудник Оля выдала гениальное предложение, надолго украсившее духовку изнутри – «А давайте-ка прибавим температуры». Прибавим - так прибавим. Еще через полчаса мы заглянули в духовку и обомлели (сюрприз!) – торт, наверное, подумав, что его хотят изжарить заживо, решил спасаться бегством и так поднялся, что достал верхней наружностью до крыши духовки. Там были такие большие спирали – вот на них он и намотался большей своей пропорцией.
Поэтому следущий час мы отчищали духовку от торта и торт от духовки. Под конец вечера всем было грустно, устало, и очень хотелось в туалет, в котором скребся соскучившийся Куджо, копая
подкоп на кухню. Насупившийся торт, собранный, подобно конструктору, по мелким деталям, выглядел точь-в-точь, как чернобыльский ёжик в Тумане, который упал в реку. А его оттуда выловили. Спустя неделю.
- Ну и что мы с ним будем делать? – уныло спросила Оля.
- Давайте скормим кошке, – подбодрила ее я.
Оля мечтательно улыбнулась, но Вася заорала, что она не даст издеваться над ее несчастным зверьком, который вот уже три часа сидит, как прокаженный, в полной изоляции. А потом предложила: «Давайте лучше его украсим». Украсим – так украсим. Вася притащила коробку шоколадных конфет «Добрые, мать их, вести».
Мы дружно терли вести на терке, подъедая особенно крупные комочки, пока Вася хвастливо не сообщила, что в свое время это были одни из лучших молдавских конфет. Я уже говорила, что она приехала оттуда шесть лет тому назад? Побледнев, мы с Олей дрожащими руками полезли смотреть на срок годности. Сюрприз – срок закончился еще до Васиного приезда на нашу голову. От таких добрых вестей у нас незамедлительно заболели животы.
Меня тошнило всю ночь. Олю тоже, но из другого места. Васина бабушка по дороге в туалет заглянула ночью на кухню, и с ней чуть не случился инфаркт. Она приняла наших рук создание за очередного кошкиного ухажера, пробравшегося через форточку и затаившегося в ожидании свидания (такое уже бывало), и забила его веником до смерти. Поэтому Вася купила другой торт. Шоколадный с орехами. И пошла на день рождения сама.
Недавно у меня зазвонил мобильник. По бледному экрану замаячил Васин номер. На мое вежливое «Алле» ответило чье-то глухое сопение, на заднем фоне шумел телевизор, и был слышен чей-то тихий разговор. Я перезвонила Васе и спросила:
- Ты звонила?
- Нет, - честно ответила Вася.
- Так что же, он сам позвонил? – ехидно продолжала я.
- Не-е-ет, - улыбнулась Вася, - это кошка на него наступила. Бывает.
Я не сплю ночами. Люди, она мне уже звонит! А вдруг она узнает мой адрес?..
(за давностью лет, имя автора, увы, не нашла )
Одной семье повезло с котом
2012-03-22 22:36:00 (читать в оригинале)Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
(с) dobraya_veda
Люди и кошки.
2012-03-19 21:39:00 (читать в оригинале)На самом деле мы такие одинаковые...
Эпические приключения кота
2012-03-18 11:12:00 (читать в оригинале)
Категория «Программы»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+557 |
564 |
Виктор Имантович Алкснис |
|
+548 |
625 |
Все для людей |
|
+520 |
561 |
krodico |
|
+519 |
560 |
sich |
|
+500 |
511 |
Выводы простого человека |
Падения Топ 5
 | ||
|
-2 |
15 |
dandr |
|
-6 |
11 |
Записки океанолога |
|
-7 |
12 |
Internet business in Ukraine |
|
-8 |
10 |
Markup |
|
-9 |
4 |
Linux-дистрибутив Ubuntu (Xubuntu, Kubuntu, Edubuntu) |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.